鲁达
和小侄子两天后要分手。
越靠近离别的时间，她越不舒服。
坐在桌子边，情绪低落，豆子一样大的眼泪从眼眶里默默流下来。
不想吃饭。
后来在奶奶提议下，我喂了几口才乖乖吃下。
送我出小区门口，分别。
后来又追着跑过来一路送我到公交站牌，看着我上车，一边摆手一边笑着大声的说：“姑姑再见！”
期间，爷爷说，就送到这里吧，那边车多，不安全也热的很。
“不行，我就要送到公交车那里。”
……
整个过程，小侄女没有表达过一句：“姑姑，我不想让你走，你走了我很难过。”之类的话语。也没有撒娇说，姑姑你不要走，我不准你走。
不表达，但是默默地在用她力所能及的行为表达着她的情绪和不舍。
确实是我们家人的风格。
其实离别情绪，我们常常都会经历。小到朋友、家人之间的分别，大到生离死别。
但我们每个人面对离别，表现方式却有千百种。
举例：三个小孩子第一次与爸妈分开。
第一个小孩直接大哭，拉着爸妈的手不让他们离开。
第二个小孩很冷静，甚至冷漠，继续玩着自己的玩具，好像并不在意爸妈的离开。
第三个小孩很大方很懂事，不哭不闹，开心的跟爸妈说再见。
这三个小孩其实都感受到了离别的悲伤，但每个人都用了与自己的生活方式相符合的方式来表达。
这就是我认为人的行为最美妙的地方。每个人的行为都是独一无二的。它融汇于个人生活方式之中，就像一首高潮起伏的歌一样，不听到最后，你很难做出客观的判断。这些行为不会让我们轻易看穿它们的目标。实际，他们更乐意拐弯抹角的表达，让我们不得不从他们给出的线索中去猜测。
所以，面对离别，如果我们可以看见这些行为背后那个最真的情绪，彼此的心就会近许多。
为什么我们感受的情绪是一样的，但是表达方式却完全不一样呢？
心理学家玛丽安斯沃思有一个著名的“陌生情境实验”，从依恋关系的角度来说明了离别情绪的产生。
这个试验中，很小的孩子被带进一个有很多玩具的陌生房间里。母亲在场的情况下，他们被鼓励去探索房间和使用玩具。几分钟后，一个陌生人走进屋里与母亲交谈，并接近这个孩子。接着，母亲离开房间。经过短暂分离后，母亲返回，与孩子重新在一起，陌生人离开。通过这个实验，他们观察到三种孩子依恋母亲的反应：
安全型：孩子在母亲离开房间时显得忧伤；在母亲回来后要求亲近、安慰和接触；然后慢慢又去游戏。
回避型：孩子显得冷淡，在母亲返回后可能主动躲开或忽视她。
矛盾型：孩子在母亲离开后显得极为不安和焦虑；在母亲返回后也不能安静下来，对母亲表现出生气和抵制，但同时又表现出接触的需要。
尝试提取一下你跟母亲（或者照顾者）最早有关分离的记忆，看看自己大概属于哪种类型？心理学家发现，这种孩童时期与照顾者的关系，一定程度上会决定我们长大以后与自己所处环境之间的互动，而这种互动方式在环境变化的时候常常会表现得更加明显。
我们应该怎么更好的处理离别时产生的悲伤情绪呢？
首先，清楚离别的意义。离别从程度上可以分为两种，一种是短暂的离别，一种是永别。面对死亡的这类离别，本篇文章暂不讨论。短暂的离别有时候是为了下一次更美好的相聚。内心清楚了他的意义，我们在面对的时候也会更加坦然。
其次，正确看到离别的悲伤情绪，不要压抑，去感受。
悲伤是每个人或许都不想面对的一种情绪。可是它还是会在特定的情境下不请自来。怎么办呢？
想起以前有网友问和菜头：如何看到人生中的那些痛苦？
和菜头说了这样一段诗意的话：痛苦是什么？
就像你在旷野里遇见暴雨，跑还是躲都没用，那就淋着，顺手搓搓泥，权当是洗澡。想着这样的事情，过去之后怕未必还能遇见，就搓得更起劲了。然而这时候开始打雷，你是周围唯一的凸出物，所以你只能俯身趴在泥浆里。泥浆灌满你一身的瞬间，你突然觉得解脱，内心竟然快乐了起来。
悲伤也是，跑和躲都没用，不如就淋着，在悲伤中感受着，体会着。
也有人可能会说，淋着？要是一直下雨怎么办？一直淋着吗？
放心吧，此刻你的悲伤，看上去无边无际，但，也还是会过去的，只是现在还没有而已。
时光不会停留，生活不会停摆，心情也不会一直停滞在某个状态。
写在最后。
《乘风破浪的姐姐》里，阿朵在袁咏琳不自信想换队长的时候，对她说了六个字：“这是你的功课”，戳中了很多人的心。
我想说，学会面对离别，也是如此，我们共成长。