admin 最近美国著名教育家Nancy Samalin的书《Love and Anger》 (《爱与怒火》)
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每个做父母的，都会时不时的因为孩子这样那样而气闷不快、甚至怒火冲天。
这个简直和天要下雨一样正常。
因为生活总是琐碎的、潜伏着各种压力和焦虑的。
而我们的孩子，还总是在我们最累最烦最燥的时候，来各种挑战我们的神经：不好好写作业，拖拉磨蹭，丢三落四，动不动就打得不可开交（我家大姜二姜一天要重复n遍的日常），随时随地又哭又闹。
比如写个作业，总是写得马马虎虎、粗心大意、拖拖拉拉，甚至还屡教不改。这个时候，我们的大脑就会这样反应：
“他不好好学习！” - “他以后将一事无成！” - “我真特么是个失败的妈妈/爸爸！”
失望、沮丧、对孩子未来的恐惧、焦虑和内疚，可能是所有父母发火时都会经历的主要心理历程。
而这整个过程，可能只需要一秒钟。
这是个非常正常的过程。
这里面，其实不仅仅含有我们对孩子的期望没有实现的沮丧，还可能包含有我们对自己过往的遗憾、或者是不自觉中重复了自己成长过程中受到的伤害 （自己小时候曾被被父母的怒火反复折磨）。
但是，这个过程再正常，也不代表它是正确的。
在我们冷静下来的时候，我们都非常清楚：冷静下来的我们，才有可能给与孩子更有效的教育、指导，做出更理智、更符合我们想给孩子呈现的父母形象的举动。发火、甚至动手，对孩子的长期教育完全没有效果。
如何能和和气气地把教育进行了，是很多父母的大难题。
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在具体写情绪管理的方法前，我们先讨论一下这两个问题：
孩子到底怕不怕我们生气发火？
是不是不发火就没有效果？
- 孩子到底怕不怕我们发火？
怎么可能不怕？
工作的父母，想象一下工作中的顶头上司（不工作的可以想象一下作为自家收入来源的另一半）：
假设：这个顶头上司，忽然拥有了对你事业的全部支配能力，你不能去别家工作，只能在他手下讨生活，他提供你的衣食住行；他成为你能得到的爱护和支持、你的自信、对外界的信息了解的主要来源；他还忽然变得像现在两倍高、两倍强大、两倍有威慑力；他还可能动手打你，打起来还超级疼。
然后，他对你发火了、大吼了、威胁不要你了，甚至动手打你了。
把这个效果再乘以5，大概就是一个弱小的孩子面对父母怒火的感受了。
- 是不是只有发火才有效果，或者连发火都没效果怎么办？
有的妈妈可能会说：“好好说根本没用，他完全没听进去。”
其实，他可能只是看上去没听进去。
就是我们成人，被说了自己的过错，即使是再委婉的方式，也可能有一种好面子的反应 - 装作满不在乎，孩子也是如此。
发火，除了给孩子造成心理伤害，甚至让他逐渐养成逆反心理外，没有任何好处。
好好说，孩子也一样明白父母想要表达的意思。用的方法得当，孩子会更容易接受启发和向导，更愿意去完成你的期望。
而如果连发火后，孩子还是看上去丝毫不害怕或完全不在乎时，有可能，孩子已经见识了太多怒火，对之产生抵抗力、甚至对你产生了抵抗力。
这个时候，孩子可能更加不会去做什么取悦于我们的举动了，激励起来也更难了。而逐渐的，他们可能会更倾向于在自己的同伴或他人中寻找启发、向导、接受影响。
不过，即使是这种情况下，我们的怒火可能对孩子已经没有什么威慑力，但其对孩子的心理伤害还是一样的。
这种情况下，我们就要来采取补救措施了：从今天开始，从小事做起，有话好好说。
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今天的方法分享，有三个是火气上来时控制情绪的，有三个是平时可以做的，有助于控制情绪的。
- 火气上来时：
① 停下来
觉得火气上头，就要发火甚至想要动手的时候，这个时候，要集中所有的意志力，把自己停下来。
如果在开始时，让自己完全停下是非常非常困难，可以从在心里数数开始，定一个目标，数到3、数到5再开口。然后逐渐拉长自己能够停下来的时间。
停下的目的，是为了让心情冷静下来，然后再考虑如何解决孩子的问题。
停下来后，可以深呼吸 - 深呼吸可以很好地让人冷静下来。
这时候要反复告诉自己：这个是亲生的，亲生的，我不想让他以后和我反目成仇，老死不相往来。
也可以强迫自己微笑，把意志力用在自己的脸上，让嘴角上弯。
还可以开始哼歌，如果觉得自己必须做点什么，那么就哼歌。
也可以给自己放点音乐，让自己紧绷的神经放松一下。
或者暂时把孩子交给伴侣，自己去另一个房间里锤锤墙、砸砸枕头。
等逐渐能够冷静下来了，再考虑如何告诉孩子他应该做的事情。
有人可能会说：“我觉得这个问题必须立刻解决，过一会就没效果了。”
但其实，所有教育上的问题，都不是那么紧急，让自己冷静下来那点时间，我们还是有的。
也有人会担心，我这个时候不说话，一脸狰狞地坐在那里，孩子会不会害怕？所以才要练习微笑和哼歌呀。而且，即使完全不笑、一脸大便地坐在那里，对孩子的伤害依然会比大声怒吼要好得多。
② 避免第二人称的句子，避免叫名字，避免贴标签
“XXX，你怎么这么笨！这么自私！”
“XXX，你看看你干的好事！”
“你怎么写得这么潦草！”
“XXX，你……！”
火气一上来，就特别容易口不择言，什么话重、什么话解气说什么，但这些话，不仅会对孩子造成很大的恐惧和伤害，还会让孩子失去自信，认为自己就是被标签的那些词：自私、笨、什么都做不好。
这个时候，可以以"你不满的事情"为主语造句：
相比“你怎么这么贪玩，作业都不写就去玩”，我们可以说“作业还没写完，写完再去玩吧”，要伤害力小很多。
当你想说“你怎么这么粗心，这个句子都没看到”时，试试说“这个句子是不是被漏看了”。
也可以以第一人称开始：
相比“去把那题再看一遍！”，说“我们再把这道题看一下吧” 会更容易让孩子接受。
想说“你难道就不会这么做吗？”的时候，可以换成“我觉得这样做可能会更好一些”。
③ 批评孩子时，一定要就事论事，不要翻旧账
父母训孩子还有一个特点，发起火来特别爱联想，比如昨天孩子还干了件什么事，或者两个星期前孩子还干了件事。
这么一联想，就越说越火大，越说越收不住嘴，越说越觉得这孩子没救了，我这个妈妈/爸爸当得是太失败了。
其实过后想想，那很有可能是怒火下头脑发热的结果，而举那些负面的例子，不仅对当时的情绪管理毫无好处，还会大大的火上浇油。
这个时候再搭配上给孩子下定论、贴标签，那就全活儿了，算是给孩子劈头上了一道心理伤害豪华套餐。
所以，一定要就事论事，因为就批评这么一件事，很有可能已经够吓人了。
- 日常可以做的事情：
① 养成在孩子把自己惹得火大之前定规矩的习惯
比如，大姜二姜目前在中国，其他还算好，但天天为了一点小事打得不可开交。我妈简直是一筹莫展。
上个星期，奶奶给俩娃打了越洋电话，为了争和奶奶说话的时间，俩人的战斗上升到了最高级别：二姜把穿着溜冰鞋的大姜一把推到在地上，大姜就立刻穿着冰鞋狠狠地踢了二姜。两人都受了伤。
分别从奶奶和姥姥那里听到这件事后，我单独和俩娃都进行了谈话：不可以打哥哥/弟弟，有事要用语言解决。俩人都答应了。
但我知道，如果不定出规矩，他们俩个还是会在下次奶奶打电话时大打出手。所以我做出了这样的规定：
每人轮流和奶奶说十分钟，说不完的话可以再加一轮；
上次是大姜先接电话，所以下次二姜先接。
俩人都同意后，下次接电话果然很和平。
当然，他们俩个还是会为了其他事情争吵，但每个事情我们都可以分别想出办法来解决。吼和发火并不能解决任何问题。
所以，不要等到孩子在你打重要电话时闹得不可开交再发火，在接电话前，就告诉孩子，妈妈/爸爸要接一个重要电话，你先自己玩十分钟，之后妈妈/爸爸陪你玩。
也不要等到孩子作业写得一塌糊涂的时候对她发火，在孩子写之前就分步骤定时，按照合理的速度来规定孩子完成作业的时间和质量（这个要循序渐进，比如可以从一道题开始）。
② 每天给自己一点时间来思考，分析自己的情绪和做一些情绪练习
在孩子晚上睡觉，或者白天上学的时候，抽出20分钟时间，考虑一下都是什么原因让自己发火，发火过后是不是会后悔，发火时的发泄方式都有哪些。
这种思考分析可以帮助我们下次在怒火烧到不可抑制之前发现，这样就更容易停下来。也可以让我们更加理解自己的情绪，以便于管理。
思考时也可以回想一下自己发怒的状态，练习一下在发怒时进行放松和冷静，比如深呼吸，比如数数，比如练习微笑等。
这些都可以帮助我们下次更好的控制情绪。
③ 每天给自己一点时间来放松，如果可以，保证足够的睡眠和一定的运动量
有时候，孩子其实只是父母其他负面情绪的出气筒。
为了避免这一点，可以尝试有意识地让自己做一些可以放松、减压的事情，比如散步、看书、看些无脑剧、玩玩游戏、刷刷新闻。
睡眠不足是一个让人性格暴躁的重要原因，如果总是忍不住要发火，可以看看是否是因为睡眠不足。
运动则可以减压、产生更多积极的情绪，让人更不容易生气发火。比如瑜伽，就有很好的放松和减压的功效。
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不发火，不等于不管教
我们做情绪管理，控制住不发火，不等于不再管教孩子。
孩子如果有需要改进的地方，还是要明确指出来，可能需要以更委婉的说法，更积极的表达方式，但我们教育孩子的态度一定要坚定。
如何运用“温柔而坚定的管教方式”，是每个父母一生的功课。
写在最后的话：
人类在进化时，有一种动物性反应一直保留了下来：在面对紧急状况时，逃走，还是战斗，我们必须二选一。就像所有的动物面对有威胁性的天敌一样。
被孩子闹得怒火上头时，我们被怒火统治的大脑可能会立刻指出：这是个紧急状况！
在这种状况下，我们中的大部分都应该不会逃开，而是会立刻做出战斗反应：全方位、大火力地打击这个对面的敌人 -- 用我们能找到的打击力最强、伤害力最大、威慑最强的话来吼孩子、甚至上手打人。
但是，无论孩子看上去有多么不省心、不负责任、不知好歹、多么像老天派来折磨我们的天敌，他们都不是我们的敌人。
而被这熊孩子造成的状况，也不是一个需要立刻做出战斗反应的紧急状况。
所以，千万别把自己的熊孩子当敌人对待。