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办公室里有两个美女，彼此谁也不服气，经常为小事吵架，老板很头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争气起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。2
读高中那会，下大雨，我跟我几个发小准备出门上学（我们都会约在一个人家里一起去的）。我：“那么大的雨，不去了吧？” 众伙伴附和：嗯嗯，是啊 ，好大雨啊！我也觉得不想去了..... 过了半响，一个人提议到：“要不我们去网吧？” 然后众人：“走吧走吧，这么点雨，小意思啦……
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老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你在干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”
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宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时地还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。
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下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：“你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！”还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包......
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小明在QQ发表说说:唉，都上初中了，还得做作业。表哥回复:我都上高中的，不也得交作业吗！舅舅捶了捶腰回复:我都奔三的人了，不每天也得交作业吗！
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妹子等出租车，突然来了好几辆，妹子准备上一辆的时候，突然来辆摩托。摩托车司机顺手把妹子手中的包牵走了，妹子本能去追，追十米，摩托车停下了，摩托车司机把包给了妹子！妹子惊讶：“你不是抢包的！”摩托车司机点点头：“是的！”妹子：“那你是---”摩托车司机：“我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！”
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老婆到家：老公，你看，我特意花了三千块买的裙子美吧！老公：老婆，你疯了？买这么贵的而且还是半透明的裙子？老婆啪一巴掌：你啥意思，要不是你说‘人美关键在内在’，我才舍不得花这钱呢。老公：可你穿上这裙子，也体现不出内在美啊……老婆：你说对了，所以我还得去一趟专卖店，再给我拿两千块来！老公：还拿钱干嘛？老婆：我还看中了一套半透明的内衣内裤，一块穿上才能完全体现出我的内在美……老公：……
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老婆：为啥我现在拍的照片越来越不好看了？老公：关键是现在不差钱了。老婆：你的意思是不差钱，吃得好，身材走形了？老公：不！老婆：那是啥意思啊？老公：手机换得勤，手机分辨率高了。以前像素低看不出来的缺点，都暴露了。老婆：滚……
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有个哥们在网上开店。有一天问我：给你介绍个女友要不要？我：可以啊！是什么类型的？他：大气的！我：怎么个大气法？他：充大量的气就能用了！我：靠，敢情你卖充气娃娃的啊......
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汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”
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唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
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一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。 女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
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去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
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老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？” 小明：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
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