admin 1.和女神聊了很久，女神终于答应了约定，但是条件1要有车接待，2要浪漫，只要开口就没问题。
晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……2.晚上打车时叫的是拼车。上车后我问司机：看系统显示，车上应该有乘客啊？人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢。我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：没看到啊。司机笑了笑低声道：你当然看不到。正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都没来，就送一串钥匙。
3.蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了“ 这。。。谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”
4.公司女厕发现一只大老鼠，女同事们吓的不敢去上厕所，女主管想出一个办法：向公司领导申请，男女厕所互换，直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了，特么的我也特别怕老鼠啊！
5.老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”
6.昨天晚上有个高中同学聚会，其中有位同学说要加班，老板让加班到九点才能走，我们都以为他来不了，结果晚上他竟然准时出现了，问他是不是请假了，他说：“请什么假呀，我把打卡机带来了，一会九点的时候找个插座一插就能打卡了”，真是高啊。
7.小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
8.我哥刚买了一辆新车，哥很是担忧。“你嫂子平时脑子迷糊，坐个车都能做错站，谁知道她以后开车会不会走错路？ 真是让人不省心啊。”晚上，我哥一脸生无可恋，我问道：“怎么啦？我嫂子真的走错路了？”哥仰天长叹道：“走错路倒好了，是上错树了。”
9.第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
10.多年前在深圳，遇上了心动女生，可以说，那是最快乐的时光，可惜未能一起走的更远。今天故地重游，早已物是人非，再也不见当年俏佳人，心痛之余，在朋友圈截了一段刀郎的歌词发说说：还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞得那么远，爱象风筝断了线，拉不住你许下的诺言。大家无不被我的深情及诗人气质折服，纷纷留言安慰点赞，只有当年同行的好友在评论区提醒：那条巷子早就拆了……
11.有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天， 他到店里要求退货。“这......这.....鸟.....只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。
12.已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了 ，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。。。