admin 2401.外科医生对病人不满地说。“老实说，你每天到底喝多少酒？”病人：“四瓶啤酒。
”外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：”是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“2402．我：”你身上只有坐公交的钱，和中午吃饭的钱，这说明你怕老婆呀！“同时：”你错了，这说明老婆怕我，怕我有钱后把她甩了。“
2403．订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住我，淡定地说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去...”结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了...
2404．老师：“同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！”小明：“老师我会。”老师：“好，小明同学，那你就来解释一下。”小明：“所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。”
2405．一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“哦，今天我女朋友帮我充的。”
2406．小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？”小男孩：“好像有点儿。”这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。。。
2407．昨天一回家，发现媳妇在清理衣服，把我吓得尿都出来了。一问才知道，物业在楼下放了一个积福箱，不穿的旧衣服可以放在里面。。。可是家里的旧衣服，存着我的私房钱啊...赶紧跑下楼，钻箱子里找...询问完之后，警察对我说：“上次庙里有一主，手机掉功德箱里了，砸坏了功德箱还骂和尚，你知道这个影响多恶劣吗？”我说：“那个也是我。。。”
2408．商场门口发传单的大哥说：“麻烦帮我扔一下，谢谢。”...........这让我怎么拒绝...
2409．这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？” 教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
2410．星期天我和孩子在家，这是有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”
2411．老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。。弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成了！” 我：“我这么重要？” 弟弟：“那当然了，你去了，她一对比，就会觉得我长得其实还可以！”
2412．男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话，不好好吃饭，男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎...”小侄女撇撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子的脸色说：“哎呀，肚子疼，我得去厕所...”我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍，还是我先去吧。”
2413．今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来？”我惊慌的说道：“别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！”老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。”
2414．“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不能分享一下你成功的窍诀？”“娶了一个千金小姐。”“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？”“娶了一个千斤小姐。”
2415．公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。
2416．暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起，误会您了！”
2417．和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生的吗？”
2418．老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
2419．今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？”小伙愣了，说道：“没有啊！”小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？”我连瞬间就红了。。。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？”
2420．昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒的时候，我前排一位老师在狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了...
2421．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”
2422．蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带手机。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！”
2423．去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：“真空啊！”她双手捂胸惊讶的问：“你怎么知道！？”
2424．又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！...”
2425．小时候跟村里的小伙伴去游泳，朋友先跳下去，潜水，然后漏出个脑袋出来，这个时候我正在尿尿，一不小心，就往他头上去了，重点来了，这货闭着眼睛抹了一把脸，对我说：“快下来，尼玛这水是烫的。”
2426．还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了...
2427．刚才去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？”“有人！”我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？”
2428．今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头，惆怅的下了车...
2429．考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的安全员都对我露出了笑容...一下车，耶～高兴的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次考试零分...一脸懵逼的我 看着安全员，安全员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！？”
2430．还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允许我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食，终于如愿以此考进前十名......那天她开心哭了！扑进我怀里哭得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿意为她做任何改变，只要能和她在一起......没想到毕业时，我们还是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能，我们之间注定没有结果让我忘了她......那天我第一次喝的烂醉如泥，第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了！但我不怪她，毕竟这些都是我编的
2431．将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。
2432．你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味~后来我才知道，爸爸喝多了吐了一地，二哈都给吃了......
2433．在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹住，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问，这些事情你长大了就知道了。”他仍接着说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才能扛的起来。”
2434．小时候在院子里挖土玩，居然挖出一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱...我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿...
2435．老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就故意和老公老陈吵架，然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈说：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！”
2436．今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。”
2437．其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善，功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！
2438．昨晚和朋友喝的太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人了。”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连老娘都不认识了。”
2439．本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。
2440．真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。
2441．刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了...后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮...帮我点根烟...”
2442．我是学护理的，经常告诫老公：不能图一时凉爽，大热天吃冷饮，特伤胃的！他也很听话，昨天我在门口超市角落看见了他，俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。
2443．想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方，于是我放弃了。
2444．一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。。。"
2445．一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去。。。。
2446．昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。”
2447．公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他当时没有吃完就惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太tm机智了！
2448．今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，， 我为了安慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！”侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。 我这才明白，有些套路是男人先天携带的。。。
2449．招聘会，我跟朋友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没考过。”
2450．“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”
2451．儿子练钢琴，看着他认真的样子，我不经感叹道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！儿子说：“想不到老爸也有个音乐梦呢。”我笑了：“不，我得意思是，我要是个聋子该多好。”
2452．网上的我：你tm的给老子走开，怎么不带着你妈去你爸那多喝几碗孟婆汤，你要是遇见我早被我打死了！现实的我：不好意思，借过一下，谢谢。
2453．上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼！我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说谁有点儿凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”
2454．一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“ 那你们的行李我放门口了”...
2455．我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是：小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚就更可爱了，说：“那你喝点汤吧。”
2456．去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”朋友：“呵呵，那也很大的好不好。”我：...
2457．昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄的跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！”老板提着刀追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪儿跑往哪儿跑，跑上充满希望的一天！
2458．正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？”我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？”
2459．丈夫出差好久了～晚上妻子躺在床上给老公发微信。妻子:“亲爱的，你还要多久才能回来？”丈夫:“怎么，你想我啦！”妻子:“讨厌了，明明就知道人家很想很想你的～”丈夫:“我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。”妻子:“好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。”丈夫:“嗯嗯，爱你哦！”发完微信，妻子翻了个身，对身边的人说:“看吧，我就说他最近不会回来，连我的生日都忘了，幸好有你～”身边人说:“好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静！”妻子起身，小心翼翼的打开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫，，，
2460．就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人打起来了，怎么办！
2461．我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿...这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马屁...我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着...好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，
2462．记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！”哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！”
2463．跟对面大哥住了十年的邻居，最近对门大哥要搬走了！我心里多少有些难过，临别时候，我和对门大哥聊几句隐蔽话题！我递给他一个绿帽子说：“走了也没啥送你的，送你一个绿帽子，不用解释了吧！”对门大哥淡定自若，不慌不忙的从兜里掏出两个绿帽子给我，我吃惊：“这是怎么个意思！？”大哥忙解释：“对不住了兄弟，这么多年你不是结过两次婚么！”
2464．一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。
2465．如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了...
2466．他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却是时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子...我这辈子...”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子...怎么盖横了？”
2467．看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。”
2468．一天，女孩削铅笔不下心刮到自己的手，刮到了一道口子，暗恋她的男同桌也用小刀在手上刮了一道口子，女孩说：“你干什么？”男孩笑着回道：“这样，我们就是两口子了哦。”女孩的脸微微红了，不久后，..........这两人破伤风死了...
2469．我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家，竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀！她爸爸护着小三打女儿，表哥见女朋友挨打了。八百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打懵逼了，还没回过神来，表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃，老丈人同意他们十月一号结婚了！
2470．看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：“谢谢你。”我忙说：“不客气。”顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下，顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊～于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：“你好，这边刚上来一位孕妇，能不能请你发扬一下风格，给她让个座？”小姑娘脸上掠过一丝丝红晕，娇羞地低头说：“其实我也是孕妇...”我的脑袋瞬间空白了，这事有人从后面给了我重重的一个耳光：“你tm说谁是孕妇！”
2471．结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，你放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
2472．第一次租房的时候与房东面谈。房东说：“每个月一千租金，交一年的话呢就是一万。”请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误，我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？”房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二...
2473．东汉末年，曹操帐下有两个妃子因争宠的事情在曹操面前吵起来，曹操不耐烦的说：“你们都同归于尽吧！”这时帐钱猛然走出一位身材魁梧的将士：“末将于禁，谢丞相赏赐！”
2474．朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花，丈夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇儿立马就哭了，说：“对不起。那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是你的。”
2475．早上路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子的主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓！别来捅咕那破手机了！
2476．公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子的找菜刀，有时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常提着菜刀满屋子找我！”
2477．一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇儿说不要就不要了。”
2478．自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没有说话，就这样静静的看着对方，气氛稍显的沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情，深吸一口气然后对她说：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺，讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗！？”
2479．今天我妈给我打电话：“小黄啊，今年七夕是不是一个人过了？”我说：“妈，你能不能别闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”
2480．读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”
2481．昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。”然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。”
2482．刚才我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。我居然忘开火！！
2483．记得大学那会儿，上课睡觉，从不听课。到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们儿，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果这犊子没理我。考试铃声响了，这货站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。。。
2484．嫂子怀孕快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，我哥问他：“你怎么还没睡？”嫂子：“还不是你儿子在里面动来动去的。”我哥：“是不是他知道自己快要出生了，在里面收拾行李！”
2485．有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到临家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声儿。”
2486．在宿舍懒得出去吃饭，就发信息给闺蜜：“什么时候回来？我快饿死了，带点吃的回来！”闺蜜：“还得有会儿！”我：“你这宿舍里老有嗡嗡的声音！”闺蜜：“是不是天气热了开始有蚊子了！”我：“你确定那是蚊子？”闺蜜：“你别动，我马上回来...”............你...闺蜜的...老公...在响
2487．有次去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证了拿出来...她看后两眼放光...说：“诶？你不是前两天给我办证的那个吗？”
2488．我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。
2489．昨天七夕有个女同事请假了，关键是她要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，今天来上班的时候，有个男同事就说了：“这样的人还有人约？”我：“总有瞎的～”老婆，你听我说，这既是我脸上抓痕来的原因，我说的都是真的啊！
2490．中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！”听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！”
2491．家里没水了，打电话叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上...这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛腰带一下折了...我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？
2492．谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我...
2493．当年，和她赌气分手。昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
2494．一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓？”老师：“我，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手：“哦，潘老师啊。”
2495．我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听见厨房有动静。”我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。”然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚”
2496．我奶奶非常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的《让我一次爱个够》，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！！！！！
2497．我爸妈是自由恋爱感情一直很好，昨天是他们结婚30周年纪念日，大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历，聊着聊着两个人就秀起甜蜜，我就问我爸了：“爸，你有多爱我妈？ ”我爸说：“杨杨，我对你好不好。 ”我说：“很好啊！爸爸最爱我了。”我爸接着说：“你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。”我。。。。
2498．几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想像成你的妻子，你平时怎么对她笑，就怎样对我笑。”于是我照做了...今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”
2499．刚刚我妈妈过来问我借计算器，我说：“你算什么东西？”然后我差点被打断腿。中国文化博大精深啊！
2500．参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声...这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。。。
2501．媳妇儿今天一共跑了三次快递点，第一次是发快递，第二次是取回落在快递点的东西，第三次是因为她看了手机，发现刚才那个快递，寄件人和收件人都是她自己。。。
2502．早上我正在洗漱，男友进来突然从后面紧紧的抱住我，嘴巴贴在我耳边轻轻的说：“你爱我吗？”我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说：“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。”听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。
2503．赶上天热，心情烦躁。每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡得挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问到：“你怎么睡这儿了？”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你...”
2504．刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：装什么，就好像别人不任性似的！...
2505．叫你们一个插队不被打的办法，和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友第9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插到你面前，他就是第7位。你再插到他前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
2506．昨晚跟媳妇儿带着两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泻，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇儿还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你的孩子，你当然不心疼！”.........绿就一个字！我只说一次～
2507．跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女朋友跟两男的从宾馆出来，看到朋友脸色都变了，我知道弱弱的安慰了一句：原来你媳妇儿也喜欢斗地主啊。。
2508．女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点儿呢？”
2509．晚上逛超市，发现没带钱，打电话让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：“您在做什么呀！”那人一边回答：“给亲人送钱。”一边问道：“你来这儿做什么？”我答道：“我在等家人给我送钱。”那人听罢起身就走，我急切道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。”话毕，附近众人皆狂奔而走。
2510．同事生病住院了，今天去医院看她，刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音，“我要死了怎么办”，我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，我鼓起勇气打开门进去，发现她在打王者荣耀。
2511．男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！”女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！”男：“学不会就把它炖了吃吧！”鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。”男：“哟呵，吓一下就会了啊！”鹦鹉：“不要不要，不要！”
2512．钓鱼经常碰到一个帅哥，而他每次钓的都比我多，最近他来钓鱼都带着一条狗，我：“你钓鱼干嘛带狗来？”帅哥：“我每次都比你钓的多，我怕你妒忌我，万一你趁我不注意把我推下河，我不会游泳啊，就带了狗狗到时候救我！”嗯。。。
2513．瞎说什么大实话！－
2514．儿子二年级时，有一天做数学题，我在旁边看着，儿子一边算一边说:“33减7，3减7不够减，7减3等于4，，”我忍不住说:“你老师是这么教的吗？不够减应该，，”(略去一百字) ，，儿子没理我，接着算:7减3等于4，30减4等于26。然后端端正正地写上:33-7=26！
2515．当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备...”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢...”............真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的 我家只有祖传的基因
2516．今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，安全第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。”说完就从窗户上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。
2517．一连几天的秋连阴雨，下的人心烦意乱！下午饭时雨停了，约哥几个一块出去吃饭。刚点好了菜，我就想打喷嚏，哥们伸手捂我的鼻子说：“雨刚停，你就打喷嚏，天还晴的了吗？”我没当回事儿。刚才我想起老年人说的那句俗话：“狗打喷嚏天下雨，”他在捉弄我呀！
2518．去做超声，往床上一躺，医生说检查一下前列腺，裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士，这不大好吧？以前老听说在医生眼里没有男女之分，都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼，当时脸色就变了，“我没让你脱完！操！穿上！！！”
2519．前几次吃烧烤闹肚子，拉了6次，快要去医院了。今天又吃烧烤，只拉了1次，老婆说这次的肉很新鲜，品质不错！
2520．隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过...前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还故意让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼...
2521．刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。”
2522．小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！？”
2523．很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，知道我俩都满意为止。我爸则是问我：“我这身好看吗？”我说：“不好看。”他说：“你懂个屁。”然后出门了。
2524．到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。
2525．小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？”我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！”
2526．公交车上，小明看到小偷在偷阿姨钱包。他机智的说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把抓住小明，说：“儿子，走，回家了！”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬了几句。这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，买到了外省...
2527．女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么和你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好咯？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
2528．上回坐公交车的时候，站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪，非要加我微信，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个微信问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：“那天我看到有人掏你的手机，我救个场，没别的意思...”
2529．我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
2530．早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？”答：“昨晚你没听到吗？好像是他俩口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗...”
2531．美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？”我说：“漂亮，不过...”美女：“不过什么？”我笑着说：“不过上帝是公平的，给了马云巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。”
2532．我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
2533．她趴在桌子上调皮的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢..........班主任。”
2534．在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。”他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。”我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？”他说：“这女人也不是你的老婆。”
2535．以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东...
2536．那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了...”
2537．在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？”我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么办法？”奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。”我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么调皮呢。
2538．我一哥们儿相恋多年的女友跟高富帅跑了，于是他整天把自己关家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边狠狠的说道：“妈的，拆散一对是一对！”
2539．同时都是比较调皮的那种。后来我决定整他们一下，我在纸上画了个王八贴我背上。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么？”同时笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。
2540．刚才朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是基本规则我是知道的：根据线索找到钥匙，打开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕TMD 带了个锁匠来？！！卧槽全程就看他在那花式解锁？！！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！！！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了…
2541．进来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了…于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了…
2542．逛街，听到一对情侣厮打的声音，我看了一眼，然后直接冲了上去，给了男的一个嘴巴子！当场把那男的打蒙了…他反应了十多秒才说了句：“你是谁呀！干嘛打我？”我淡定的说道：“我是谁并不重要，重要的是你怎么可以这么对待一个女孩子…”然后我又拍着那女孩的肩膀说道：“要知道如何保护自己，该出手时就出手…”说完，我扬长而去，心里不断嘀咕:“跟我老公长的太像了，还好我机智…”
2543．昨天开车一不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来硕导：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
2544．开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！
2545．有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：‘屁！眼科最挣钱！’于是我就选择了肛肠科。”
2546．早上起床急着上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了...于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”结果，二货老婆竟然拿着一个勺子递给我...
2547．今天上班迟到了一个半小时，老板问我：“为什么迟到？”我撒谎道：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但是老板还是罚我钱了，我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！”
2548．thats why我恨上下铺－小黄互动－昨天快下班的时候公司一妹子突然给我发了一条短信，内容是这样的：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你挺有才的，还会作诗。今天妹子就不理我了，各位姐夫们帮帮忙。
2549．今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。”我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。”唉…
2550．和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
2551．和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗?”我就說：“有啊有啊。”然后发了过去。结果她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺麻烦的。”
2552．雨天散步，见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞，萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了！一起遮吧！”正太闻言凶狠地骂她：“你傻了啊！这么小的伞那里够遮两个人的！”说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里…我感觉这小子不简单！
2553．一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？”我说：“我老公回来了，你快走。”“那说什么你会更绝望？”“我老公回来了，你们快走。”
2554．今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷”接着大家开始讨论：“现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”“对啊。”“我也是啊。”“以前确实有穿啊。”“都是跟老婆借的。”“那个穿起来很心舒服。”这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了…
2555．我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天老婆说话大声了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了！”我无语了！
2556．一学渣数学考了满分，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的机会，果然第二天化学考试也考了零分。
2557．澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的时候好的地问：“大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你绣这些东西嘎哈啊？”那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一...腚...蝇，一定赢啊！！”
2558．老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我..
2559．我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不高兴的呢？”嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？”我哥：“他说什么了？”嫂子怒道：“他说，‘有本事冲我来，放开那位大妈！’。”
2560．第一次到男朋友家里吃饭，下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了！我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头，贴到他妈妈耳边小声说：“阿姨，这招在他第一次去我家的时候，我就已经用过了！”
2561．接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“卧槽，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！”
2562．刚才同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！
2563．刚刚在茶水间里有个正在泡柠檬片的同时大喊：“xxx!我刚才闻了你的菊花，味道不错，我能泡吗？”办公室里一片沉寂...
2564．表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一手机。后来表弟才想明白，那人说的应该是：我诺基亚。
2565．在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖”我……
2566．我小时候，考不好，怕被老爸揍，决定离家出走，但我又怕走丢了。我听说信鸽能认路，就带了家里的一只信鸽。我走了很远终于迷路了，我把信鸽的翅膀给缠住，放地上走，让它带我回家，然后它咕咕的钻进了草丛……我被我老爸找到的时候，我还没找到那只信鸽。
2567．当年从泰山回老家，坐大巴车，上去之后人还没满就在那等着，隔壁车一直在用喇叭喊：大家都系好安全带啊！一定要系上！反观我们这司机师傅，一直低头嗑瓜子啥也不说，后来车上人满了，师傅打开了车载电视，放了十分钟的片……全是不系安全带出了车祸人仰马翻的，放完之后头也没回，开车就走，我回头看看，好家伙全部系的整整齐齐……
2568．高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..
2569．我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这事情。有一天晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我以后爸爸被妈妈吃掉了，哭到天亮……
2570．女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
2571．刚刚在理发店，听到一个阿姨对老板说：“老板，我这张卡就给我儿子用了哈。”老板说：“阿姨，你对你儿子真好。”阿姨说：“要是我儿子来洗头发，你一定要告诉他，我这卡上的钱只够洗一次了，叫他一定要帮我充点钱啊，不然我下次来洗不了头了。”老板：“……”
2572．去桑拿，我正躺在沙发床上休息。一服务员过来问：“您是要单号还是双号的技师呀？”我：“有啥区别？”经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂得！”我怒道：“尽说些让人听不懂的话！那个…我要12号吧！”
2573．昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣，路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事。”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接道：“哦，没事那我先走了。”
2574．心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：“小伙子是单身吧？”我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说：“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？是要我帮忙吗 ？”
2575．“可以问你一个问题吗？”“你说。”“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”“滚。”
2576．考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱们班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱们又不是猪，还分前后腿？”
2577．今天在单位上着厕所，突然发现没带纸。。。正想着叫同事送一下，这时候手机响了，一看是领导打来的。赶忙接听一下，就听见隔壁坑位传来了声音：“小于啊！我上厕所忘记带纸了，赶紧送点儿来！”
2578．在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比较懒，最好能速成。”表哥头一摇说：“木鱼。”
2579．儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊：“我知道错了！我知道错了！”于是我生气的对他说：“你错哪儿啦？”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”
2580．我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷的红的，这臭小子不学好，看我不教训你...这时老妈进来说：“六九五十四。”
2581．女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？”爸爸：“当然是你重要。”女儿：“我重要为啥不陪我玩？”爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？”女儿：“哦，那你玩吧...”
2582．听见敲门声，我问：“谁啊？”无人应。我行进腔调又问：“谁啊。”仍然没人理我。我有点怒了吼道：“谁！”只听门外一妹子生气的说：“没敲你家！”
2583．我经过多年的研究发现，南方的水果需要剥皮吃，比如：香蕉、理智、榴莲、菠萝、火龙果、橘子。而北方的水果可以直接吃，比如：苹果、梨子、枣。没有例外...
2584．相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？”“想抽就抽吧！”可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？”“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
2585．初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽…我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
2586．学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：“补血暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！”
2587．一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。”他说：“哎，我妈买的。”走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。”他说：“买给我妈的。”
2588．丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈却非常的担心，这天，鸭妈妈拿来剪刀，非要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪掉你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸要是知道了还不得剥了我的皮？”..........这是一个绿油油的童话故事~
2589．女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手？”我冷冷的道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
2590．高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警察同志，我说的够清楚了吧！
2591．钥匙丢了，按着墙上的电话给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。
2592．老爸额头上有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
2593．参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着司仪又说了：“今后如果你变得贫穷、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我滴个乖乖..这司仪是要逆天啊？！
2594．老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好了。”我…
2595．老婆说要玩角色扮演，她扮演豪门怨妇，我扮演管家，然后我们偷情。我觉得挺刺激的，便答应了。然后她说：“那我先去逛街打麻将，你在家搞卫生做饭，我回来就和你偷情。”
2596．小花问小明：“我和你妈掉水里你先救谁？”小明：“当然先救你啊。”小花很满意：“看来你还是爱我多一点。”小明：“不，把你救上来，水位马上下降，我妈自然就安全啦。”
2597．劫匪：“想活命的话把钱交出来！”路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什么认为我有钱？"
2598．冬天，一个农民发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。”
2599．老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！几次后，我爸惊恐的大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？你快去请个神婆啊！”
2600．我下班刚进门，老妈高兴的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最喜欢吃鱼啦。”说完就急匆匆的走了...刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨说：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100...”
2601．玩真心话大冒险，一个女生输了，大家要她过去亲另外一个男生。女生羞答答的走过去，那男的立马大喊：“我又没输，你们怎么可以罚我！”
2602．堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。”我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？”“她说我缺了金、木、水、火。”
2603．第一次和男朋友啪啪的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。
2604．刚和客人xxoo后他便点起了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了，“那你出来干我你家人知道吗？”
2605．和女神约去啪啪啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？”她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！
2606．路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。
2607．有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。
2608．今天逛街路过一家电信商家时，他们正在店前做活动，主持人拉着我说道：“帅锅，我们店正在搞砸金蛋活动，砸到什么我们就送你什么。”说罢一俊俏妹子递来一锤子。我拿起锤子思量了一下，然后。。。锤向了旁边的小妹子。。。“哎，哥，别打啦...”“你不是说捶到什么就送什么吗？”
2609．和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？”谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。。。”
2610．我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。我今天下班正好碰见他，他新理的头发。我打趣他说：“头发理的不错！”他说：“你以为，花了320呢！”我感叹的说：“洗剪吹现在真特么的挣钱！”朋友摇摇手说：“洗剪一共20，主要是吹比较贵！”
2611．老师在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学就说：“老师，出去接吧！”但是老师仍旧由于，这时候小明来了句话，让全班都沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”
2612．中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执了几句后女生大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决！然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的...服务员！来大瓶的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了...好了..了..学到了...
2613．公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！”我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！”
2614．小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？
2615．今天在食堂打饭，人太多，一个妹子一转身撞了我一下，差点把我的饭扣了。我抬头温柔的问她：“美女，你有男朋友吗？”妹子一脸娇羞的回答：“没有！”于是我当时就把排骨饭扣她头上，妈的没有男朋友还敢撞我！
2616．一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你...你...你...你...你竟敢作弊，站起来！”语毕，有五名学生站了起来！
2617．晚上一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里，老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热的说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压住它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
2618．今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？”...........我突然有一种不详的预感！
2619．去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！”我寻思着师傅这是操心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！”
2620．昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，打开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又打开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样！
2621．放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”小明答：“五千年。”爸爸啪一声给了小明一耳光，“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？”
2622．在健身房练臀，当时觉得不太吃力，但是教练说：“这个强度够了，明天你起来屁股肯定会疼。”今天起来果然有点疼，就给他发微信说：“屁股疼了。”女朋友刚才查我手机，脸一黑：“说吧，什么时候开始的？”
2623．去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，”我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。”想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面...”“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。”
2624．早上小区门口，一辆车要出门口，前面一七十多岁的老人，拄着拐杖在车前慢慢走...车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。只见一四十多岁的秃顶中年探出头来：“爸你别玩了行么我快迟到啦..”然后老爷子利索的走开了...
2625．有一哥们儿，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们儿每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来...三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜～
2626．带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来。”
2627．冯唐的一句：“春风十里不如你“，把女文青们搞得五迷三道。原句：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”说的是我杜牧走遍十里的青楼歌舫，还是那家的小妹妹好，个么听起来是不是一点也不文艺了？
2628．早上送完孩子上学，路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆，问道：“大爷，我买这么多能便宜点不？”大爷笑呵呵地塞给我两个土豆，回道：“讨价还价这一过程能不能跳过去？你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛～你说是不是，小姑娘！”嗯，大爷说的对！我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白，喜滋滋的付完帐走人了…
2629．唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽泥马。”
2630．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹？”
2631．正摆弄手机呢，突然来电话了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。。。我去！这是谁啊！我把手松开，跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的电话说道：“你去哪了！我都认错人啦！”老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打电话，你是不是就跟着进去啦？”
2632．开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过了，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
2633．今天在路上捡到一条手上的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速恢复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰蛇我把瓶口密封了。
2634．爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院子里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“龟儿子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
2635．现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞.”
2636．炒股的，大家不要害怕被套。我昨天亏损了1w，当时有点急躁，赶紧割肉了。后来冷静下来，多观察大盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的操作，现在已经亏9w了。不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。本来是想挣个女票女昌的钱，结果现在有了卖银的心了。
2637．儿子在学校犯错误，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：“我昨天让他们用‘不要，不要’造句，你家小孩造城什么啊？‘不要搔～痒，不要异～味，不要白～带～异～常～’。”旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说：“你家小孩更调皮，他写的是‘大～官～人～，不要～啊！不要～啊！我还没洗澡呐！！’。”这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！
2638．我笑着问男朋友：“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁？”男友想了想，坚定的回道：“肯定先救我妈啊！”他还热情四溢的节食者：“脂肪密度小于水的密度，而肌肉密度大于水的，由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢～”
2639．大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。”
2640．每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？”我赶忙说：“是啊，每天都是！”从那以后，............我就再也没有见过那个女孩。
2641．今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。。。
2642．跑到隔壁老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！”我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
2643．那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然手机收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。。。
2644．刚才我的游泳教练喝健身教练因为我的课程起了冲突，两个人在理论。游泳教练：“她大腿粗你能调吗？”健身教练：“那她小腿粗你又能调吗？”游泳教练：“她背部没曲线你能练吗？”健身教练：“他肚子上的赘肉你有办法吗？”我在一旁看着他们理论，有一句mmp不知当讲不当讲...
2645．我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一打开，脸“唰”一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！”就跑了...我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的...”
2646．小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
2647．老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打电话让王哥来接我回家。”老公：“为什么他来接你？”我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？”老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。”
2648．昨天，我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我当时就借给她了，她很快就把那裙子买了，穿上后她问我女朋友，我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即就说：“好看！”女孩子当时就对我说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友帮我买的！”我当时就一巴掌过去说：“这明明是我借钱给你买的，你说你是男朋友买的？是不是不想还钱了？”
2649．“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！”“怎么可能？我昨天一天都在家！”“我亲眼素所见，不可能有错的！”“那你别告诉我老婆行吗？”
2650．去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。
2651．姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：“宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？”姐儿子：“知道，就是气喘吁吁的意思。”姐：“很好，那你用它造个句呗！”姐儿子：“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：‘怎么回来的这么早啊？进屋咋不敲门呢！’。”
2652．儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你？”我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。”儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看到过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？”儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，两百元换给你。”我马上同意了。上班的时候，我拿着纸笔偷偷的问同事：“这纸币是不是唐朝的？”同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币！”
2653．有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
2654．儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以…”教导主任脸色有些难堪：“您…您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，你是属于哪个帮派的？”我：“淮北煤矿，二号煤田！”教导主任：“我刚才跟您开玩笑，您儿子，必须得开除！”
2655．小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？”母鸡回答：“人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼。我们活着的时候没有名字，但死了就有很多名字了！”小鸡说：“真的吗，都叫些什么名字？”母鸡说：“大盘鸡，椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫花鸡、童子鸡…”
2656．号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”
2657．刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。”
2658．小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...”
2659．老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！”
2660．今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？
2661．今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力挣钱让你过上好日的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区...谁？都给我交一份检讨来！！不正经段子专区回老家玩，大伯让我去宰只鸭子做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么嘛？”我：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！”
2662．号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”
2663．刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。”
2664．小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...”
2665．老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！”
2666．今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？
2667．小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
2668．女友：“瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！”男友：“没有啊？”女友：“怎么没有？难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？”
2669．物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”
2670．躺在床上正在看手机，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，手机放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。
2671．从一个朋友那儿听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是…她发来的，她说：“别送了，下辈子我再嫁给你。忘了我吧。”那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。。。祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过。 不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？
2672．收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是妹妹。我还以为是干那啥的，果断拒绝了。回复她：我喜欢少妇。没一会儿就妈打电话过来：“你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢少妇？”
2673．服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。
2674．在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住：“不知道又怎么样！？”于是我耐心地跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中具有自然和社会双重属性的完全意义上的人。”
2675．建议大家抽了烟就不要亲女孩子了，她们不喜欢烟味，这不，就刚刚。我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
2676．昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？”他说：“我没有！”我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！”结果他认真地鼓起了腮帮子...
2677．老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是...父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。
2678．开学了！小明一大早就掉进了沟里，老师问：“小明，你受伤了吗？”小明说：“没有，就是暑假作业全掉沟里了。”老师 ：...
2679．记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了......
2680．老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同时小心翼翼地打开看着瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼的说：“你们的酒。”老板的脸当时就绿了。
2681．男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印。”我。。。
2682．很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。
2683．最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！
2684．昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光辉岁月时谁的歌呀？”我脱口而出：“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？
2685．午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。”
2686．去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快跑啊！”然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…
2687．元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了嘛？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠的说：“放屁！我只听说过情人节，哪里来的敌人节？”
2688．数学课铃声响起，老师：“上课。”班长：“起立。”同学们：“老师再见。”老师：“同学们再见。”然后老师就走出了教室。过了一会儿发现：“不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？”
2689．老师：“小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。”小明：“把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。”老师：“好像没有什么不对。”
2690．一个男同学想套路我，说：“在上不是南北”，让我对下联。我说：“阁下不是东西。”然后一个小姐姐惊讶的看着我，装x的感觉真是太爽了～
2691．真是愁人啊，每当好不容易挨到周末，想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶，总会起得早早的，住着个拐杖，来到我屋里，把我喊醒。然后对我说：“大孙子，今儿个时星期六，不用早起，多休息会儿！”
2692．警察扫黄，抓获两男一女，警察问女人：“什么职业？”女人低声回答：“技师。”警察又问其中一个男人：“那你呢？”男人低头回答：“设计师。”警察皱了皱眉头，转身问另一个男人，怎么又是你？什么...
2693．儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子说：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心的追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮的说：“我幼儿园有！”半夜，我在家睡觉，轰隆一声雷把我惊醒了。她抱则我的胳膊说：“我害怕。”我点上一根烟，猛吸一口，说实话我现在也有点害怕了，我明明记得家里只有我啊。。。
2694．小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。我骗他说：“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！”那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：“真的不痛耶！”然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住…他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：“你咋不叫他把动脉也割了！”
2695．一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺啊。”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”
2696．一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”
2697．请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，菜刚上，俩女的一个和啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计被说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的，他大声的说：“农夫山泉的！”
2698．今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2699．几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“尼玛，我养的是大雁吧？”
2700．我被五步蛇咬了，但是我把蛇抓住了，每走五步我就让蛇咬一下，就这样我坚持到了医院。后来朋友也被五步蛇咬了，他没有把蛇抓住，但是他每走五步就跟别人借以不说话，也坚持到了医院...