admin 今天刷ks的时候刷本山老师女儿脸颊的《我怕光》，看着这个视频，我开始反思自己。这几年我像玻尔一样是抑郁症和躁狂症吗？嗯？嗯？努力记住以前的我自己.在北京的时候我很幸福。唯一的愿望是想要自由。因为我年轻，我想和年轻人一样享受美好的青春，但我有工作要做，所以我乖乖地听从家人的安排，一步一步地走。(莎士比亚)。
接下来就是跟YJ的恋情，一开始什么都是美好的，好像自己补了当初失去的“美好青春”。不明原因的分手让我措不及防，接下来的日子大概有半年我走不出来，发了疯一样的找他，发了疯一样上各种社交软件，见各种相亲对象（走不出来，当时有人提醒我说需要有个人走进我的生活，才能忘记他）。现在想想大概问题就是出现在当时——我选择了逃避。最后定义他不要我的原因是自己家境不好，后来我破罐子破摔逃离来了长治，遇到了我的前夫，你们信吗？我跟他的开始完全是个玩笑。跟他开始后，他跟着我去了长治，记得当初我的信念就是努力赚钱，买房买车。好像我忽略了全世界，貌似也不再联系当时的一些朋友，就想着一切都是全新的，一心就想赚钱。
跟前夫在一起7年，前五年貌似我一直都在奋斗，现在想想完全想不起任何事，开心的，不开心的完全想不起来。（哦！有件事，有关孩子的事）。后两年就是吵架，我几乎到了巅峰的那种发疯，感觉自己精神出了问题，球球说她可以四五天不吃饭，我也可以，真的，一口水都不想喝那种，喝了就恶心。我可以连着好多天都不睡觉，当时都靠救心丸来续命，当时我在朋友圈发了。我会因为一件小事跟前夫或者他妈妈争辩，做一些过激的动作，但是自己就是觉得活着好累，不想再继续了。
直到拿到离婚证的那一刻，我突然感觉自己回到了七年前，反思的并不是为什么离婚，而是我跟YJ的问题到底出现在哪里？我用了三个月的时间，也不能说三个月都在想，是突然想明白的我跟他可能并不是爱情的问题，我活在爱情里，他活在现实里，我们原本就不是一类人。