admin 今天一天没写头条，现在已经8336008分了，不再写今天一天，又过去了，但没有用心，又有一件事没做完，心里很不安。
今晚吃饭的时候，我跟孩子说，妈妈今天心情不好，没劲，不想写了。
孩子看看我，握着我的手说，妈妈别给自己那么大的压力，不想写就两天一写嘛，干嘛非要一天一写。
我说不行啊，妈妈不想懒下来，一懒下来就有很多借口。
后来孩子在吃饭，我靠在厨房的门上傻傻的发愣，孩子问我怎么了？
我说没事，我就想发一会呆，感觉舒服一点。
每个月总有那么几天，我的心情是郁闷的，从我记事起到现在已经几十年，我不知道我这是什么性格。
每当我心情不好的时候，我心里就非常的压抑，觉得自己什么都不是，什么都不会，看不到一点希望，没有一点安全感，甚至想哭，厌世。
我不知道我是怎么了。
今天我看到群消息，又有几位小伙伴晋级到签约群里，又有几位优秀的小伙伴作品上稿了。
而我的干劲到哪里去了？
我又怀疑我的能力，红云你不行的，你就是一个普通的家庭主妇，你还是做你自己本分类的事情吧。
你想写作一战成名怎么可能呢？
可是去年这个时候，我刚报了刘主编拆书稿的班，当时班里有五六十名学员，我是班里年纪最大的，也可能是学历最浅的。
我们有三次过稿机会，我三次都过了，并且是三次成绩最好的，最后被评为优秀学员。
那时候我干劲十足，可是现在一说投稿，我就逃避，我怕我自己不行，所以干脆连试的机会都不要。
半个月前我又加入了一个群，每周有两篇拆解爆款的思维导图，和写两篇4000字的长文作业上交。
我上个礼拜只交了一篇，眼看这个礼拜又过了一大半了，我一篇长文还没完成。
所以，我今天心情很郁闷，在那一刻，真的，我觉得活着没有任何意义了。
为什么我总是患得患失呢？
在心情好的时候，我坚信只要我努力，我一定能过上我想要的生活。
但是心情郁闷的时候，我觉得，我连狗屎都不如，一点价值都没有。
但是转念一想，我应该要试试的，为什么不呢？
这不，吃完晚饭后，我碗都没洗就拿着台灯坐在车上。（因为安静没人打扰）
用语音讲出我那一篇长文，讲着也快有5000字了，不过有很多语句不通顺的地方和重复的地方。
这只能算是一篇初稿。
此刻我又在心里给自己打气，你不能放弃。如果你自己都看轻自己，那么这个世上谁会看重你呢？
红云不管多难，你都坚持，也许不能守得云开见月明，但是起码你试过了，即使没有你想要的结果，此生你也无悔。
红云如果真累了，你就休息一会儿吧！
但是，请你一定不要自我贬低自己，也许一觉醒来，你又精神饱满。
也许人生的意义就在于，在艰难中坚持，在不断地自我否定中，仍在前行。
又想起杨绛先生的那句话：
岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常，即使世界偶尔薄凉，内心也要繁华似锦，浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀，望远处的是风景，看近处的才是人生，唯愿此生，岁月无恙；只言温暖，不语悲伤。
我知道此刻，我还做不到杨绛先生的这种胸怀，但想到这句话，心里多少又滋生一点自信和温暖。
最后感谢这种不寻常的心情，让我一口气写下这篇文章。