admin 最考验亲子关系的事情是什么？“和孩子们做作业”是当之无愧的冠军。
陪写作业引发了很多让没有经历的人匪夷所思的事情。有的家长被气到心梗做支架，有的家长怕失控把双手捆起来陪写。福建泉州的一位妈妈，因为孩子不写作业总玩手机，气得跳了笋江大桥，还好抢救及时没酿成严重后果。
孩子是亲生的，能把亲妈气到跳江，我们是该说孩子太能气人，还是妈妈太容易失控呢？失控是一种可怕的状态。人在失控时说的话做的事都是不理智的，很容易引起严重后果。就像这位跳江的妈妈，万一真发生什么意外，才真的是追悔莫及。
大多数父母都是疼孩子的，想给孩子幸福的童年，但又经常控制不住对孩子大吼大叫，甚至做出极端的行为。情绪平定后又后悔，不相信自己会如此对待挚爱的孩子。如何正确应对失控，减轻失控对孩子的不良影响，是为人父母的必修课。
01 失控的4个阶段
虽说不同的人失控表现各有不同，但失控也是有规律可循的。心理学研究表明，失控都要经历以下4个阶段：
- 第1阶段：触发
触发是失控的导火索，触发事件表面看起来都很明显。孩子没做作业，孩子玩电子游戏，被老板批评，老公乱扔衣服，都可能让你心情不爽，进而点燃失控的引线。
- 第2阶段：过渡
过渡是人进入失控状态前濒临极限的感受，它可能是突如其来的，也可能是循序渐进日积月累的。在过渡阶段，大脑由可控状态转入失控状态。
- 第3阶段：浸没
浸没是人被强烈的情绪控制，思维停滞，无法进行自我反省、自我调节等高级思维，也就是俗称的“钻进牛角尖了”。就像那个妈妈跳江，就是在浸没状态的极端反应。
- 第4阶段：恢复
在恢复阶段，大脑的高级思维重新启动，理智开始回归。就像吼完孩子后的后悔，劫后余生后发出“何必”的感慨，都是恢复的功劳。
从失控的4阶段我们可以看出，“触发”是失控的第一步。我们经常数落孩子，你要是能好好写作业，我至于生这么大气吗？似乎没有触发事件，我们就不会失控。但事实并没这么简单，导致我们失控的，不只是眼前的触发事件，还有更深层次的原因。
02 导致失控的深层原因：过去未解决的创伤
表面上看，导致我们失控的是孩子的不良表现，但实际上，是因为孩子的表现，触发了我们的隐形记忆，让我们回忆起不好的情感和感觉，才导致我们陷入失控状态。
也就是说，过去未解决的创伤，是导致我们失控的真正原因。
在《由内而外的教养》中，作者丹尼尔·西格尔讲了一个“受困于失控状态”父亲的案例。这位父亲在女儿拒绝服从他要求时，反应极其激烈。
他说那是一种“疯狂的感觉”，好像有什么要爆发了，他手臂颤抖，头脑胀痛，感觉就要爆炸。他愤怒地冲女儿大吼大叫，有时又感觉自己被狂躁控制，无法自持，他用力捏女儿的手臂甚至打她。
这位父亲经常因为情绪的突然爆发悔恨难当，也因为他内心强烈的自责，他没有勇气采取任何行动来修复跟女儿的情感，让女儿对父亲也感到困惑难以信任。
经过跟心理医生沟通，这位父亲才意识到，他的失控源自他年幼时未解决的创伤。他的父亲是个酒鬼，经常发酒疯，有时候还会追打他。母亲性格内向软弱，总处于抑郁状态，也没有能力保护他。
他成年后当了父亲，每次女儿拒绝他，他都觉得女儿是在针对他，反抗他。这种被拒绝的感受在他心里发生一系列变化，他想起自己儿时的无助，想逃离时的痛苦，最终转变为愤怒，进入失控状态。
最终，父亲开始对自己的经历做出解释，他把过去和现在的经历联系起来，形成了连续的因果关系。这也证明，他的恐惧不仅来自于现在，还跟他过去的精神创伤息息相关。
对大多数人来说，不像这位父亲有如此悲惨的童年，但面对孩子时我们的失控，也跟我们曾经未解决的创伤有关。
比如，执着让孩子弹钢琴的妈妈，是不是为了圆自己幼年没学过钢琴的遗憾？因为孩子不写作业被气到失控的妈妈，是不是自己对作业、对学习有扯不断的执念？只有找到真正触发失控的原因，才能从根本上减少失控的可能。
03 创造精神距离，让失控成为“过去式”
要改变失控对生活的影响，我们要学会分析失控的根源，深刻地认识自己。研究发现，在失控状态下，尽管人们无法控制自己的行为，却能够远距离观察自己。
- 创造精神距离，思考引发冲突的行为
创造精神距离，是为了从失控状态及时抽离，进一步思考引发冲突的行为。孩子的行为真是让你失控的原因吗？孩子的行为是如何激活你过去经历，触发你失控反应的？
表姐曾经跟女儿吵架，气得要断绝母女关系。女儿最近格外叛逆，以前写作业是不认真，现在直接不写。表姐提起女儿的作业都唉声叹气，说她从没见过这样的孩子，她小时候不但写老师布置的作业，还要写妈妈额外加的作业，也没像女儿这么费劲。
表姐小时候喜欢画画，但妈妈反对，每次都跟她说，做完作业就让她画画，但作业总也做不完。学校的作业做完了，妈妈会给她留新作业，表姐每天沉浸在写不完的作业中，画画自然就搁下了。
表姐后来回忆，看到女儿画画，她就气血上涌，想给女儿的作业挑刺，看字写得清不清楚，题目有没有做错，卷面是不是整洁。表姐无来由的挑刺，让孩子对做作业越来越反感。好在表姐意识到了自己的问题，在调整好情绪之前，把辅导作业的重任移交给了姐夫。
对孩子来说，作业只是作业，但作业让妈妈联想起前半生的经历，导致情绪失控，这又岂是孩子能承受的呢？
所以，冷静客观的思考引发冲突的行为，找到失控的根源，才能真正解决失控的问题。
- 提高自我恢复技能
失控不可怕，可怕的是浸没期也就是失控第3个阶段太久。浸没期越久，越容易做出失控行为。为了减少失控带来的伤害，要及时从浸没期抽离，提高自我恢复技能。
了解失控的阶段，能起到一定的提示作用，尽早离开导致失控的人和环境。为了更好的自我觉察，心理学家丹尼尔·西格尔提倡用“写日记”的方式与自己对话。
描述失控时的感受，跟内心的自己对话，了解自己是如何从失控的第一阶段到第三第四阶段的。再结合上一步对引发冲突行为的思考，能更好的了解自己的情绪路线，在察觉到端倪时及时喊停。
就像那个失控的父亲，他被女儿拒绝会手臂颤抖，头脑肿胀，这些身体语言的出现就是提示。他应该做的，是清楚这套流程，在提示出现时及时抽身，让自己冷静下来。
- 跟孩子重新建立联结
偶尔的失控之后，我们应该做的不是悔恨万分自责愧疚，而是尽快跟孩子重新建立联结，降低失控对孩子的负面影响。
跟孩子重新建立联结，要选在情绪平定后。小一点的孩子可能需要更多的帮助才能平复心情，我们可以通过角色扮演、讲故事、画画等方式让孩子明白，在那个可怕的时刻他和妈妈都经历了什么。
对年龄大些的孩子，我们可以坦诚对话，告诉他我们的担忧和恐惧，孩子会理解，也会去探索我们的行为和背后的深意。
作为父母，我们要认清一点，那就是即使你自控力再强，理论再丰富，面对孩子也很难完全不失控。因为孩子是我们最在乎的人，我们希望他一切都好，就可能关心则乱，导致失控。
应对失控是为人父母的必备课题，不失控固然最好，但一旦失控，也不要让自己陷入无止境的悔恨和自责中。及时察觉失控的真相，及时修复跟孩子的关系，才能把失控的损失降到最低。