admin 第一，儿媳妇昨晚去参加同事聚餐联欢，途中送来了微信，说：“亲爱的，好无聊，你打电话叫我回家吧。”
"我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥："催什么催，赶紧把家里的地拖了碗洗了……"女人呐女人。二、我一兄弟被前段感情伤得很深，于是独自离乡两年未归。前几天特意从外地赶回来，参加他妹妹的订婚仪式。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤地吼道：“让你当年非要拆散我和你妹，现在想娶我妹，门都没有！”
三、师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
四、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
五、一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
六、小学六年级的时候，一天上课，教室外来了一个打扮得很土气的农村老妇。她推开了教室门，班主任问：“请问你找谁？”老妇回答：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身来问到：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时候在后排听课的校长缓缓站了起来，走出了教室。
七、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去你家蹭网下载个东西”。平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包……
八、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
九、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
十、第一次去女友家，途中堵车便让女友打电话回家，叫她爸妈先吃。后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来，可能是太饿了，我狼吞虎咽地吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃！“她妈笑了声说：“这是你叔叔做的……”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方！”这时沙发上传来了一阵怒吼声：“小伙子，你当我不存在呢！”我……
十一、姑姑家是广告店，今天一哥们去她家打印身份证，然后那哥们瞧店里只有一做事小哥，就把我姑的手机给顺走了!!我姑一回来就报案了，顺手机哥们你老打印什么身份证啊，哈哈。警察蜀黍一下就查到了，晚上就给退回来了！
十二、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
十三、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
十四、坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我特么……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟……
十五、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：教官，你是在玩贪吃蛇吗？