admin 突然想起几年前的一件事。奶奶去世了，爷爷奶奶共有7个孩子(4个儿子，3个女儿)，除了李白家，每个孩子的家都是一个儿子和一个女儿的组成。
我是奶奶最小孩子的女儿，还有一个弟弟。在我上研究生的时候，奶奶算是没太多痛苦的去世，几年前脑血栓后开始坐轮椅，后来一次生病没挺过来，当天我陪着奶奶去的医院，我和另一个妹妹还在奔跑着给奶奶缴费，抢救室外面就传来了奶奶不行了的消息，我觉得不可思议，我单子还有的没缴完费，药还没拿完呢，怎么就不行了呢，伯伯们顿时哭的很撕心裂肺，我很茫然，这是我第二次面对亲人的死亡，我就是很茫然，进抢救室以后，看到奶奶，伯伯们去抱她，奶奶就像一摊肉一样任由怀抱，我当时惊呆了，这就是死人嘛，奶奶死了？再也没有了？天呐！我当时感觉特别可怕，很巧抢救室医生是我的同学，他认出了我，很热心的安慰了一下，然后帮忙联系了车拉奶奶回去，回家后看着家里一片丧事的样子，一屋屋哭泣的人，明明早上走的时候还不是这样子的，我很茫然，感觉不是一个时空，跟着按部就班的做事情。然后就想起来奶奶去世的时候，大姑家的表姐来吊唁，我们那里习俗，因为她妈妈去世了，本应该她妈妈穿的孝衣会让她穿，算是高看一眼，不把她只当外孙女看待，表姐看到其他孙女外孙女都不穿，不干了，别的大家区别对待，大家其实丝毫没有区别对待她的意思，其实有，也是多想一下她，当时因为这个事情，大家很伤心，不是闹，不是怪，就是觉得伤心，表姐说大家欺负她是没妈的孩子，大家是想到姑姑和奶奶，觉得伤心，是多想下她，没想到被误解，最后闹的大家都算了，表姐没穿，所有事情照常进行。双方的立场都能理解，事情并不是只有一面，一千个人一千个看法。前面提到我是第二次直面亲人死亡，第一次是我的亲姑姑～大姑，从小对我特别好，姑姑和姑父一起奋斗，挣了一片家业，从小我就特别喜欢去姑姑家玩，因为姑姑会给我做好吃的，姑父每天早上会给我5毛的零花钱，没有人批评我，我很开心，但是随之有印象的就是姑姑的药筐，姑姑一直没断过药。姑姑和姑父过惯了苦日子，舍不得花钱，最后姑姑得癌症去世了，当时我初中，我当时完全不知道死亡是怎么回事，我跟着爸爸妈妈去过其他人的丧事的现场，面对一去就哭的场面我很紧张，因为我哭不出来。姑姑去世，我当时还特别担心我哭不出来，会笑，后来无数次我为我当时会有这样子的想法而恼怒，不清楚自己怎么会这么想，后来在姑姑火化前一晚，我偷偷和妈妈说，明天我能不能看姑姑一眼（因为姑姑去世后，就被盖起来了，我一直没看到姑姑的样子），我非常想她，想看看她，我妈哭了，我二姑也哭了，第二天在转移遗体的时候，我妈使劲把我往前推，但是面对疯狂哭泣的其他人，我挤不进去，我害怕，我想看看姑姑，摸摸她，我看不到，摸不到。姑姑去世后，我一次都没有梦到过姑姑，我怀疑姑姑是怪我吗，为什么从来不来我的梦里。经历过这两次死亡，我彻底害怕死亡了，我也明白了那句“没了，才知道什么叫没了”，我每次晚上要睡着前，会突然意识到我会死，我会消失，我的爸爸妈妈都会死，我吓的哭，就像在一个悬崖边上慢慢滑一样，我阻止不了，我哭没用，我害怕没用，甚至我意识到，以后连害怕这个想法都会没有，我无能为力了，我觉得做任何事情都没有动力，因为迟早会死。大道理我都知道，我也试着让自己积极，但是没有用，我好不了。一直到现在，我仍然会这样，只不过好一点，不会彷徨无措那么久了。我慢慢的接受，慢慢的体会我的一生吧。