admin 第一，与贫穷这个弱点相比，丑陋真的不值得一提吗？
第二，女人见到我的时候，总是像淑女一样低下头，我该怎么办？上帝的回答：试试内增高。
三、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
四、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
五、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
六、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
七、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
八、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
九、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
十、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
十一、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”
十二、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
十三、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
十四、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
十五、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
十六、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
十七、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
十八、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
十九、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
二十、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
二十一、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
二十二、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
二十三、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
二十四、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。