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1.和闺蜜逛街的时候，看到丈夫和一个女人穿着同样的衣服并排走着。
我气急了正想冲上去，闺蜜赶紧拉住我说:跟上去看看，这种事得有证据。结果跟到老公公司门口，他们在搞活动，身上的衣服全部和老公一样。。。2、宝宝上幼儿园我便找了工作，于是开家庭会议分配家务事，老公选择了洗衣服。
一个月后老公拉着脸说“我要换拖地，天天洗衣服好累！”
我莫名其妙:洗衣服是最轻松的活了，样洗衣机一丢就可以了。老公一脸懵逼:我们家洗衣机在哪里？？？
3、闺蜜幼师，今天跟我说她教的中班里一个新来的小女孩，中午睡觉尿裤子了，拿备用裤子给小女孩换，小女孩拽着裤子哭着喊着不让脱，，，好不容易给她哄的不哭了，小女孩说“老师，你让他们转过头去，我不想让他们看到我都五岁了，鸡*鸡还没长出来……”
4、来单位实习时间不长的资料员天天被领导批评。今天带着一个纸箱子来上班了。问他怎么回事。
他回答到:电视上，那些被公司辞退或者辞职的人都抱着一个纸箱子离开。我这是向领导表明，让他对我好一点，否则我就要离开了……
5、单位楼下菜馆老板娘，很热情爽朗，客人都是大哥大姐，老弟老妹的叫。中午在那吃饭，进来个人，老板娘忙招呼：老弟来了，吃饭啊？男的应道：啊！嫂嫂，武松来了，不吃炊饼，吃饭。“噗”我刚到嘴里的饭喷了一桌子，老板娘看看我，看看那货，脸上表情那叫一个精彩。
6、小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。
我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。
直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”
7、一哥们是批发水果的，临时去他大姐（卖寿衣殡葬用品）那里帮忙，有人买寿衣，问他能便宜点不，这货职业病犯了，那你们要是多买几套就便宜！然后就吵了起来，最后升级全武行。。。。。
8、刚来上班的时候，经理再谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！
由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！
就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？
9、老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更 新！才发现居然被老妈 屏 蔽 了！就打电话问，老妈“我和你爸补照了 婚 纱 照，现在在外旅 游呢！寻 思 你连个对象都没有，怕 刺 激 你！就把你屏 蔽 了！”
10、跟男友在听歌，突然问他，是不是长得漂亮、可爱的人，声音都不怎么样。而声音好听的人又长得不漂亮，不可爱呢？那我是属于哪一种？
男友抬头看了我一眼，一脸无奈的看着我说:“宝贝儿，咱能不闹不！你就说说这几个方面哪个不是巧妙的避开了你呢……”
11、我问老婆，当初你不大同意，为毛去了一趟你家态度就变了？
她说：我有个学心理学的妹妹，她看了你的表现总结了几点：看你下厨房说明你会做家务，看你怕咱妈说明以后怕老婆，看你喝六瓶啤酒不尿尿，说明腰子不错，看你愿意和老爸去泡澡堂，说明你东西老大不小，看你洗黄瓜撸那么利索，说明你没谈过什么恋爱……。，，我顿时无语了……
12、如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！
13、昨天做公交，有一老大爷要下车，没提前到车门准备，然后大家都下完已经关门咯，开走了，才到车门跟前，然后就一顿大骂司机，司机骂的一愣愣，真心心疼司机大哥，大热天的开车辛苦的，还被骂，那些老年人倚老卖老，觉的自己老了不自觉提前准备下车，跳广场舞的时候比年轻人可跳的欢，没见他腿脚不好，身体比年轻人都好，还得年轻人让座，还觉的必须给他们让座，这种现象真应该杜绝。
14、告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！
反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！
结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！
15、KTV开业做活动，包厢只要一块钱，楼主约了一帮朋友（偷偷带上吃的） 在里面唱了一下午，啥都没点，我们走的时候，听见老板对别人都是说欢迎下次再来，对我们却说慢走不送。
16、早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。
下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“靠！我老公呢？”
17、天暖了，路上又开始各种丝袜各种大白腿了！楼主畏冷，还是穿的厚打底裤，就各种羡慕别人，和老公说等夏天了，定是要光着腿跑两天。
谁知老公翻了翻白眼道：你现在穿打底裤还好，可是等你哪天光腿，别人还以为你大夏天穿着毛裤………
18、昨天跟小伙伴去玩了，休息的时候俩熊孩子嘻嘻哈哈的往我这边跑来，手里还拿着几个果子，其中一个孩子递来一个果子，喜笑颜开的说这果子送我吃。我惊喜地接过果子，说了声谢谢，我咬了一口，味道还不错。突然，另一个孩子说：“你看，我就说没毒吧！”我竟无言以对。。。
19、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨，朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：司机，前面银行泊车。
20、我一亲戚，特么抠到家了，他在市中心买了一套房子，那天晚上叫我去吃饭，我一进屋，特么巨黑，我：“怎么灯都不开啊？”他：“开了呀！”我一抬头，还真特么有一颗电灯亮着，我：“这灯几瓦呀？”他：“5瓦！”我：“……”