admin 第一，“你喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？我：这是什么意思，代顿都在！
第二，福建人和东北人玩成语是这样的。心相印，“印度”小偷成为父亲，“父亲”受伤，“做”想怎么办！
第三，小明上课玩手机，班主任在窗外看着，发短信说：“你怎么上课玩手机？”说。小明回来了：你是谁？班主任又说：看窗外！小明看着窗外回答。“谢谢提醒。我来聊一会儿。班主任在看窗外！
4.从今天开始，如果是我的朋友，没钱的人会和我一起拍。我可以告诉你我是怎么度过没钱的日子的。(莎士比亚)。
五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
七、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
八、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
九、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
十、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
十一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
十二、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
十三、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十五、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
十六、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
十七、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十九、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
二十、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
二十一、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
二十二、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
二十三、刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质”。
二十四、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？