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【恋爱的感觉】恋爱的滋味

我一直很保守,错误地认为世界上只有英俊的美女才能谈恋爱。像我这样外貌不好的人没有资格谈恋爱。我也一直认为没有人喜欢我。或者我以为没有人喜欢我。肯定不如我。我一直没看清自己,怎么能看到比自己差的人呢?(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情)所以我不考虑恋爱。

正如我所料,上师范时,我的一个同学张元,他喜欢我,可我一点都不喜欢他。他人其实挺好的,长得也不错,唯一的缺点就是走起路来像女人,娘们兮兮的,我怎么也喜欢不起来,他为了讨好我,既托人给我送书,又给我送钱,无论我到哪儿去背书,他都能找见我,但我没一点感觉,反而觉得很烦,我觉得我不需要他的关心,拿他的钱我有心里负担,我找了机会也给他说明白了,可他总是听不进去。 曾经,为了摆脱他的纠缠,我找了一个比我小三岁并且我觉得我们不可能彼此喜欢的同学李强,我希望让他假扮一下我的男朋友,从而让张元放弃我。说来也巧,我有这想法不久,恰巧有个同学聚会,除了其他同学外,我们仨也都在,会上,张元见我也在,他非常开心,尽管找机会靠近我,一会儿给我端水果,一会儿给我端瓜子,一会儿又给我倒饮料,对我特别照顾,在那么多同学面前,说实话我都难为情了。好不容易聚会结束了,我们决定去旅游,在去景点的路上,张元等同学扶着喝醉酒的一个同学,我见李强一人独行,就加快了脚步,追上了他,我俩像一对情侣一样沿着火车铁轨走着,我把他当小弟弟,当成我的倾听者,我给他说着张元带给我的种种烦恼,以及我内心的痛苦,我在释放心灵压抑的同时,有意无意地让张元看见我们。想让他明白我有男朋友,从而让他放弃我,我也就解脱了。张元也的确看到了,也吃醋了,也伤心了,也放弃我了,我的目的也达到了,我把他给我的钱一分不少地还给他了,我彻底解脱了。但自那天后我病了好长时间,你知道吗?我喜欢上了我觉得最不可能喜欢的假扮我男朋友的李强,说真的,我一直把他当成小弟弟,我觉得他还不懂谈恋爱,他也不可能喜欢既比他大又不漂亮的我,我料定他也绝不纠缠我,所以我才放心地找他假扮我的男朋友。可那天通过与他的第一次交谈,我对他的看法完全被他的成熟稳重所颠覆,我被他的才学,被他的魅力,被他的见识,被他男子汉的气魄深深吸引。那次交谈之后,我觉得他是大我三岁能够保护我的哥哥,而不是小我三岁需要我保护的弟弟。自那以后我彻底病了,我很想去男生公寓见他,又怕别人笑话,不去吧实在是想见他。那种煎熬那种痛苦,没有真爱过的人是无法想象的。我当时很矛盾,我好不容易通过这样的方式摆脱了张元的纠缠,却自己又想去纠缠李强,如果李强不喜欢我,那么我完全能感受得到李强将被我纠缠时的痛苦,所以我在没确定他喜不喜欢我之前,我只能压抑着自己,强忍着思念的痛苦。我一把又一把地擦着眼泪,但我始终控制着自己,没有去找他,我茶饭不思,没有心思学习,听见室友一页一页地翻书的声音,我都觉得很刺耳,就连灯泡的光都觉得昏暗到了极点。室友一再劝我看书,但我始终没有行动。我请了一周的假,呆在宿舍想了好几天,终于想通了,我觉得我不应该纠缠他,而是应该想办法从相思中解脱出来。毕竟我们还是念书的学生。

有句话说:“解铃还须系铃人。”为了解铃,我主动约他见面,把他约到学校教学楼的柏树墙后面,目的是想与他来个第一次也是最后一次的拥抱,可就在我想扑到他的怀里的那一刻,一束手电光扫了过来,把他吓跑了,也就是他的这一跑,让我的心理轻松了许多,我更加肯定了这是我的选择,我觉得我是单相思,放弃是对的。

后来,我还是控制不住自己,给他送了一本字贴,我画了一幅工笔画,让他配了一副毛笔字表了,我留作纪念。

再后来我偷着看他踢足球、偷着看他打篮球,但我再没约过他,也没有向他表白过,就这样,一直到我毕业离校那天,我才给他打了个电话道了一声别,没想到的是他还来送了我,给我买了饮料,我也不知道他送我是出于道义,还是也喜欢我,我也没问,也没考虑太多,我回送了他一张公用电话卡。

随着班车的离去,他与母校的大门一起在我的视线中消失了。分别后,他给我的单位打过一次电话,我们再就没有联系过,直到有一天他突然打电话给我,说要见我,我领着两岁的儿子去约好的公园见他,他却说当初我嫌他是老师,瞧不起他,现在他考上公务员了,考到三法机关了。我没有说话,但我心里在说:“不,不是我瞧不起你,相反我觉得是我配不上你,你年轻帅气、英俊潇洒、气宇轩昂、风度翩翩、学识渊博,又小我三岁,我们走不到一起,即使走到一起也不会长久,我才放弃的。”




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