admin 相亲女孩上厕所了。媒人趁机对少年说。“你要主动，无话可说就要找话。
”男孩点点头。女孩回来后，男孩马上说：“你想减肥吗？我们那里有个减肥中心，我和老板熟，可以给你打五折。”一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
在学校考试，来了几个保安把监考老师带走了，后来才知道是几个毕了业的把老师灌醉了，然后来冒充老师帮别人作弊。这赶上拍电影了都。
有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”
我睡眠不好，被打扰醒了容易睡不着，所以这快10年了，晚上手机都是关机的，最近突然发现，手机关机完全是脱裤子放屁，因为根本没人给你打电话，短信微信都没有。。。
我跟刚谈的女友买车了，咱俩出去吃饭，我喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾，老爸一看是我俩俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。。。
课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”
妞妞，给你生个小弟弟或小妹妹好吗？不要。为什么？你不是很喜欢隔壁小弟弟吗？别人家的不想玩了可以还给他妈妈，如果是自己的小弟弟或小妹妹，我天天从幼儿园回来已经很累了，还要哄他，哪有那么多力气和时间！！！ 我。。。
上班三年了，学会了不少为人处事的技巧，当然也染上了拖延症，它让我学会了： 如何在八小时内完成三十分钟的工作； 以及在三十分钟内完成八小时的工作。
我很腼腆，昨天领导把我叫办公室说：“最近你表现不错，我准备给你涨点工资！”我听了兴奋又紧张，连忙脑抽地来了一句：“谢谢老板！不用！”
公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。 我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。 不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。