luda 女：”医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。“医生：“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。”女：”哦，他在急救室。“
小时候和邻居家孩子比尿的远，然后她回家她妈妈就骂她说：你一个女孩子竟然跟人家男孩子比这个。我回家也挨骂了，我妈说：你一个男孩子还没人家女孩子尿的远，你丢不丢人。。。
女朋友怀疑我在外面乱来要跟我分手，打电话来说今天过来收拾下东西，我把房间收拾的干干净净，再做了一大桌好菜等着她回来跟她解释。等她过来后看着我所做的一切，当时她就感动的哽咽了…我冲过去紧紧抱住了她…这时我的电话响了，我没理会，响了几声以后她冷冷说道：“怎么了，不敢接？”为了证明自己问心无愧，我掏出手机按下了免提，电话里传来小段贱贱的笑声：“哥，听说你和嫂子分手了？这下好了，以后不用再偷摸着了，晚上咱们再去平时那家店乐呵乐呵，听老板说有新货到…”
第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……”
我：”我脚好像长大了。“男朋友：”脚长大了跟我说干嘛，我又管不了它长大。“我：”可是我脚长了就要买新鞋子啊。。。“男朋友。。。
和一朋友电话聊天说到天气热，我说你把舌头伸出来会好一些。过一会，他说没有效果。我说不可能吧，我家的土狗就是这样的啊，你单身狗应该效果也不会差啊……
老婆在厕所里大叫一声，我急跑了过去，看见我她委屈的说：“手机掉厕所里了，明天给我买个iPhone7吧！”我看了一会，屌屌的说道：“你真当我智障呢，为什么手里拿着sim卡。”
家里有个小表弟，我一直对他很好，经常给他买好吃的，他也很感激我。那天我逗他：将来你怎么回报我呀？他一脸坚定地对我说：“姐，等我长大挣钱了，一定给你整容！”我：……
在海底捞吃饭，给朋友唱了一首《我可以抱你吗》。服务员可能是觉得好听，问：“这首歌叫什么名字呀？”我说：“我可以抱你吗？”他一脸懵逼后无奈地说：“快点抱，那边客人还等着点菜呢。”
跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟俺家丫头是同班，那时候有个学渣天天粘着她，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”我：大哥，我那会天天粘着她，根本没人敢打扰她啊？”
公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。 我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。 不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。
上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”，老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”，美女当时就懵逼了。。。
去幼儿园接侄子放学，看到侄子抱住一个小萝莉就狠狠亲了一口，我连忙拉住她，问他干嘛，他竟然振振有词的说:“我爸说的，两个纯洁的人，就算打个啵又能怎么样？”