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爆笑经典小情侣爱情冷笑话

#爱情笑话#

1、买就买,不要去比价。吃就吃,不要后悔。爱就爱,不要怀疑。散开就散开,不要去诽谤。

放假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

2、天天一笑笑网提供更多搞笑笑话,为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死坏了!”

3、一天老妈停车的时候,不小心把旁边的车给刮了,车主下车对老妈说:看你也不像是新手啊,怎么能犯出这么低级的错误呢。老妈威风凛凛的说:你打了那么多年麻将,敢说你不点炮?!

4、大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串。。。然后你就不困了,开始饿了!

5、我跟闺女讲:“你是姐姐,一定不要揍弟弟妹妹,我就是做妹妹的,从小就被你大姨揍,太可怕了,一直在她的暴力阴影下长大……”闺女真贴心,抱抱我说:“现在你绝对不是在她的阴影之下,大姨那么瘦,影子里面哪能藏的了你!”

6、我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢? 女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要! 儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ” 爸爸好感动,含着泪说:“甜!” 儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?” 爸爸%$^#$^&

7、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了! ” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹! ” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

8、中午吃中饭,老婆煮了两个鸭蛋,拿了一个闻了闻说:这个是母鸭生的蛋,我一脸惊讶的说:你这也知道。老婆一脸坏笑的说:公鸭是不下蛋的。我:滚……心里想我这是有多笨啊!呜呜……

9、爆笑经典小情侣冷笑话,有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。男的去售票处问:还有去XX的车票吗?售票的回答:还有。于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?售票的又回答道:还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?

10、天天一笑笑网(关注一下 天天一笑笑网 看更多搞笑冷笑话),大表姐70后,刚拿到驾照,要我带她去练车。前面发现一个水坑,我说“前面有水坑,注意避让”。只见她两手握住方向盘,把两只脚抬了起来,直接从水坑上开过去!

11、糗事班花搞笑笑话,哥们追班花,一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌,对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋,居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了!诶,哥们,只能帮这些了...

12、大学时到野外铅笔写生,邻校的妹子主动提出当模特。 看完作品,她两眼放光: “有这才华,干嘛不大胆呢?” 我犹豫了一下,迅速修改了线条,再递给她看! 她涨红了脸: "啊呸,我是让你大胆追我,不是用笔耍流 氓!”

13、开车等红灯时会接到楼盘广告单,我一般都开窗接,因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车,没给我发。我很不高兴地叫他回来,他很和气地说:“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说:“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张,我还嗑瓜子用呢。”

14、老板感觉公司家大业大了,于是叫司机兼财务兼后勤部长的小王去招一个保安,要求是一个月只给一千五,全年无休,业务熟练,任劳任怨!小王冥思苦想,第二天牵来一条狗……

15、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!

16、冬天很冷的时候,我跟我同学等公交车,不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳,同学立马冲了上去。等我上去了问他:“你怎么这么急?” 他得意洋洋地说:“趁椅子还热乎!”

17、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!! ”

哼,算你反应的快!

18、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!

另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍祝。。

19、老婆:我怀孕了。

老公:真的吗?

老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。

老公:是我自己的就好了。

老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。

20、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

我可怜兮兮的说:“不贵了。”

她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

21、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”

我说:“不记得。”

“哟呵,看来跪得还不够?”

“不不不,是因为跪人多忘事。”

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