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“我没想到我会喜欢上那个认识才三天的人”

一个

最近娱乐圈的主要事件之一是马薇薇在《我家那小子》揭露了“网恋被骗了”的事实。

具体情况是这样的:

马薇薇喜欢了一个男的两年,她给他写过“小论文”,她在节目里读过这段小论文,组词造句肉麻得像拍偶像剧;

但她发他的这条微信一直没得到回复,她还从微信给他转了一笔巨款。

更更关键的是,她和这个男的两年见面时间总共加起来三个半小时。

在节目中,陈学冬听完马薇薇的“爱情”故事,第一反应是惊讶,说的第一句话就是“你这样爱得太卑微了”。

马薇薇是谁?

是那个叱咤奇葩说的舞台,是能说出“女人是男人身上的一根肋骨,你跟你的肋骨谈隐私“等一连串金句的霸气女子。

在大众眼中,她的形象一直是精明、智慧、逻辑强,但如此精明的女子在碰到爱情后,依旧栽了跟头,究竟是爱情太狡猾,还是我们所爱的那个人太难搞了?

结果我们不得而知。

我敢肯定的是,每一个心中有爱的人,看到马薇薇在节目中讲述着这段反差极大的爱情故事,内心都是波动的:

有的人在看到38岁,依旧这么敢爱敢恨的马薇薇后,会拥有很多新的勇气,在面对那个自己喜欢的人时,会愿意自己先迈出一步,只要自己尽兴就好;

有的人内心对一段关系很纠结,在听完马薇薇的故事,估计更害怕。

更不愿意迈出那一步,害怕自己的感情白白投入,害怕失望,更害怕给对方发完消息,却收不到回复的那种失落,会想着既然这就是一个错的人,那就赶紧掐断这段关系吧。

人就是很奇怪,当你的心境不同,所处的情境不同,就算面对同一个场景,你内心做出的反应都是差异很大的。


好久没写爱情这个话题了,借这个机会讲讲我的感受:

我最近在写一本小说的书稿,但很奇妙的是,我在这本小说里写的全都是真实发生在我的青春时代的故事:

有那个错过的男孩,那个爱而不得的男孩,那个很喜欢还是分开的男孩…….在写这些故事的时候,我突然发现我们的青春时代真的好奇怪。

两个人本来感情好好的,没有发生任何争吵,没有任何大的矛盾,有时候我们分开,往往就是因为一件很细小的事,或者就是因为一句话,然后渐行渐远,从此相忘江湖。

那时年少,自尊心都强,还都不肯拉下面子向对方低头,屁大点的事都能打败爱情。

现在想想,会惋惜,会想还不如干脆大吵一架,脸红脖子粗后,再说再见,好歹以后想起这段感情怎么结束的时候,不会像现在这般,都找不到一个画句号的地方。

而且,年少时开始一段爱情的方式也很有趣,可能就是课间俩人互相打闹了一句,觉得这人好有趣,可能就是因为那个人长得好看,可能就是因为那个人高冷,可能就是那个人读书很聪明。

不管一见钟情钟的是脸,还是人,在那个年代,一见钟情真的是存在的。

而且,你会很蠢的喜欢一个人,或者更文艺的说法,你会很手忙脚乱的喜欢一个人。

我也曾喜欢过一个人,像马薇薇一样,给他写过很多小论文,就算他不回我,我也不在意。

反正我想找他了,就会假装之前他不回我消息不存在一般,假装什么都没发生的,继续给他发消息。我也不会觉得尴尬。

当然,后面这句话是我自己加的。

我的朋友们很喜欢跟我聊爱情这个话题,因为他们再黏糊糊的处境,拿到我面前一对比,会发现“他们的那段爱情也没那么糟糕”;

而且我每次大刀阔斧,假装毫不在意说的每一句“这有什么好丢脸的,没关系的”、“我还做过什么什么”,他们都很受鼓舞。

所以,每次聊天结束,都会留给我一句:文长长,有时候我真羡慕你的勇敢。

我勇敢吗?

不,我有时候也会怂得要死。我的勇敢是在心里很怂的时候,给自己打气一百遍,最后闭着眼睛豁出去的产物。

我真的一点都不觉得丢脸吗?

不,每次我发出的消息石沉大海,等不到回复的时候,我也在心里告诉过自己一百遍“我真的不要再去找他了”,太伤自尊了。

但就像节目播出后,马薇薇在微博澄清解释的那一句:“恋爱嘛,不就是人傻胆大才敢干的事么?“,还有我口中的那句“这有什么丢人的”,“一点也不尴尬”,都是一样的功效:

我们也怂啊,也觉得丢人啊,也因真心付出不被好好对待伤心。

但人是我们要喜欢的,小作文是我们自己写的,那些痴情的举动也是我们自己做的,只能自认倒霉。为了让自己不觉得自己很惨很卑微,我们只能用着大义凛然的词汇包装着说“这算什么,我一点也不在意”。

终究,没有谁的心是石头做的。

难过肯定是有的,但你要有渡过难过的办法。


但纵观我最近七年的成长史,最大的发现是:

我们人类真的有超强的自愈能力,总有一天,我们会再爱上别人的。

那个曾经说,很喜欢很喜欢我的男孩,最后也跟别的女孩在一起了,而且也很幸福;

那个我曾经很喜欢的男孩,现如今终于也能用着戏虐的口气,用着抖机灵的文字,写下这段故事。

当然,我也相信,有一天,我会用着更加饱满的感情,跟着另一个男孩,再写着小作文,说着那些只有偶像剧台词里出现的话。

年少的时候,我们总会过于悲观的想,可能错过这个人,我们再也不会这般喜欢一个人,再也不会有着之前的热情对待旁人,以前我也把这种爱情观当成过通用的法则。

但现在我发现不是这样的,前两年没准备好自己,总觉得爱情中的精力消耗就没了,被失望过,就不愿意再付出了;

可当你真正能放下一段过往,你真正从这段经历中学会珍惜与如何爱人,你会成长,那么接下来你遇到的每个人,你都会以更饱满的情绪,更合适的方式去对待。

你终究会发现:眼前人,真的是最值得珍惜的。

有很多人跟我留言说,他们身处一段感情之中的纠结,想放舍不得放,想割舍舍不得舍,问我怎么办?

我的建议很简单:

第一步,就像马薇薇一样,干干脆脆的承认自己失恋了,真心被辜负了,首先要认清这一步。

然后在学会“爱”的这个过程里,你只管去经历,去尝一尝被人忽视的滋味,去体验一下不被爱的感受,去受尽爱情的委屈,去失望。

这是唯一的方法。

最后一步就是,总结经验,看清楚这一回合,你哪里做得不好,是解决问题的方式有问题,还是不喜欢了,还是最初看人走眼了。

最后,把经验内化为自己的一项技能。



我最近很不喜欢写这种“爱情分析”类的文章,这类文章写得越多,越觉得,世间所有的感情问题的解决方法,不就是一句话:

搞定自己。

要么劝自己忍,不管这个人对你做过什么事,怨言半句不说,忍气吞声,心甘情愿的呆在他身边,风吹不走你,雨打不走你,你就是要赖着他,这也是一种毅力;

要么劝自己放下,管你三七二十几,你惹老娘不开心了,老娘要走就要走,并且我的选择我不后悔,一旦离开,再难过再纠结,也要打碎牙往肚里吞,绝不回头。

两种方法,只要学会一种,在感情世界里,你就无敌了。

可纠结的是,我们生活中,更多的是左右摇摆的人,想走,但又不舍得走,想留,但又会怀疑值不值得留下去。

但你可知,世上并无百分百圆满的爱情,感情里若不能自洽,若不能搞定自己,你也活该痛苦。

很多时候,我们的痛苦,真的都是自找的。

闪婚不可怕,网恋被骗也不可怕,可怕的是,你一边想闪婚,一边怀疑闪婚会不会不幸福,你一边通过屏幕爱上一个人,一边怀疑那个人会不会骗你,会不会对你不好。

拿我来说,越成长越懂得自洽,就算做了一件再丢人,再尴尬的事,只要这件事我真真实实的去做了,我就不会去想“早知道当初不那么做就好了”,徒给自己增添烦恼,我脑中唯一的一个想法就是:

想一个方法,让自己去接受这件事,不断做自我建设,让自己觉得这件事也是很正常的一件事,没什么大不了的。

只要我选了,那我就认了。好的,坏的,我都认。

接受事实,接纳自己,再去想办法改变自己。这就是我的方法。

这也是一种解决问题的积极心态。

作者:文长长,青年作者,烈酒小清新一枚,只说让人清醒的话,只写最走心的文字。新浪微博@文长长winnie 公众号:文长长 ( id:wenchangchanga),新书《自洽》正在热卖。

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