luda
门|橙色妈妈。
未经授权，谢绝转载。时常非常忙，收到的留言不能总是及时回复。我根据最近大家的留言，整理了以下10条最想说的话。
留言有很大的比例具有共性，这说明：
1、青春期的孩子虽然是不同的个体，个性千差万别，但行为表现、心理需求存在着某种相似的逻辑。
2、当你遇到了问题，你不是最煎熬的那一个，你不孤独，你也不能因此判定自己是 “失败”的。一切都会过去，挺住意味着一切。
以下的这些表达，纯粹是从一个母亲的角度，不一定符合“心理咨询”的技术，不能替代心理咨询。如果你的孩子遇到了你们无法解决的问题，且持续时间较长（两周及以上），请及时积极寻求专业帮助。
01
不管孩子的行为在我们看来有多么的匪夷所思，他选择这样做，一定是当下他可以从中“获益”。找到了那个“有利可图”的点，可能就找到了问题的关键。
比如：在学业特别紧张的高三，一个孩子每天花1个小时和异性同学在操场散步，父母觉得这纯粹在浪费时间，但孩子可以从中获得的是什么？
思考这个问题的答案，远比责备、干预孩子的行为来得更有效。
02
我们看到孩子表现出来“不好”的一面，但也许他已经或者正在做最大的努力，不让“更不好”发生。这是他隐藏着的对自己，对家人最好的保护。
比如：一个孩子在情绪好转后和妈妈沟通，他当时不想讲话，把自己关在房间里，是不想让自己的情绪变得更差，也不想把这些坏情绪扔给父母。
03
在我们的内心里，确实是想竭尽全力帮助孩子。但在行动上，我们会“无意”避开一些关键性问题，在核心问题周围绕圈圈。做这样的“假动作”，是因为如果要解决孩子的问题，就必须面对我们自己的问题，但我们还没有做好面对的准备。
比如：在排除了很多种可能性后，了解孩子最近异常表现的一个特别好的渠道是和学校、老师沟通。但这个爸爸因为自身性格、过往经历等原因在和“权威”沟通上有心理障碍，因此一直在纠结、焦虑，但无法对着靶心打出那一枪。
作为父母，我们需要承认自己的“不能”，这没什么，谁都不是完美的。这样会让自己更轻松，少一些纠结，更简单地去面对问题。
04
在留言里发现了一个特别的现象，沉迷于看言情小说，玄幻小说的，大多发生在5、6年级，以及部分初一的孩子身上。
比如：一个妈妈发现5年级的儿子熬夜看玄幻，另一个妈妈发现6年级的女儿打电筒看言情，把书没收了，下一本不知道在什么时候又出现了。
这个年龄段的孩子正从儿童迈入他们不曾经历过的更立体的世界，情绪，情感，社交等都变得更多元、复杂， 以及“真实”。他们需要用一个“完美的”、“理想化”的世界去对冲这个“真实”，并过渡到真实。这是一个过渡空间，也只是发展中的一个小阶段。
至于熬夜对睡眠的影响，放心，身体会告诉他怎么做。他可以一天不睡，两天不睡，除了特殊的生理、心理方面的原因，他不可能做到一直熬夜不睡。
05
打不得，打不得，千万打不得。
比如：留言里有一条是妈妈无奈的“控诉”。爸爸打了孩子一耳光，孩子离家出走，爸爸更愤怒了，拎回来又揍一顿，从此，孩子再也没有去上学。
第一，论真打，你还真不一定打得过（论爸爸和儿子谁爱对方更多一点）。
第二，威逼恐吓，会激起孩子更强烈的反抗。你以为孩子没台阶下的时候他自然就“屈服”了，孩子的想法是：那我就不下来了。
那要实在太生气了怎么办呢？买个沙袋吧，或者给自己买双好点的跑鞋。
06
如何理解亲子关系变好？为了避免冲突，不管不问，风平浪静，就是亲子关系好吗？
比如：原本关系非常恶劣的母女俩，妈妈反省自己并做出改变，关系缓和了，能对话了。但妈妈说她总觉得自己战战兢兢，孩子做错了事，不敢直接说。为了避免矛盾，即使孩子已经突破了她的底线，她也忍住愤怒。
经营好亲子关系和坚定立场不妥协之间的那个平衡点在哪里？好的亲子关系没有那么“好”。依旧会冲突，会争吵，相比于看似风平浪静，好的亲子关系，包含了暴风雨，更包含了对彼此的理解、支持、默契，以及遇到问题解决问题，就事论事，不泛化。
好的亲子关系，还有一条重要的衡量原则——平等。孩子的无条件顺从，父母委曲求全的妥协，都只是短时间内掩盖了矛盾。
07
好的亲子关系是平等，但在有些家庭里，存在着父母之间严重的“不平等”。这不是指父母地位的不平等，而是在孩子的教育过程、目标上存在意见的巨大分歧，以及影响力的失衡。
比如：儿子和爸爸起冲突，妈妈夹在中间。儿子很愤怒，强烈反抗。爸爸很强硬，简单粗暴，铁打的规则丝毫不能逾越。妈妈影响不了孩子，也说服不了爸爸。眼睁睁看着孩子拒绝去上学心急如焚。
解铃还需系铃人。再亲密的第三方也调和不了“当事人”的矛盾。“谁惹的事”，谁该站出来解决。放下自己，放低自己，家庭里不应该成为权力争夺的竞赛场。
08
爱孩子，希望孩子可以变得更好，但更重要的是，我们首先愿意为孩子去改变。改变看待孩子的方式，改变我们的教养方式，改变我们和孩子的互动模式。
比如：一个妈妈怎么也无法相信，更无法接受自己心目中的那个乖女儿会背着她逃学，她无法理解孩子为什么变了，什么时候变了，并纠结于那个完美的女儿形象。
你改变了，你就不会以一成不变的视角去看孩子。孩子在长大，他们身上的变化是正常的自然规律。如果你害怕甚至阻止孩子变得和你想象中的“完美孩子”不一样，孩子就会在藏在你看不见的地方悄悄变化，那样可能滋生更多危险是不是？
09
一件事，不存在绝对的对与错。立场不同，情境不同，答案不同。
比如：一个家庭对手机这件事深恶痛绝，但另外一个家庭却非常期盼他们的孩子玩一会手机，确诊抑郁症后，他对什么都提不起兴趣。
所以，不要抱怨自己当下的“悲惨”，幸福是个比较级，痛苦也是。你该庆幸，更糟糕的事情没有发生，这样在最恶劣的环境里，你就能看到更积极的那面。
10
有时候，需要调整的不是孩子的行为，而是父母的预期。不切实际的预期，源自对孩子缺乏了解，源自对孩子不同的发展阶段缺乏判断，也可能源自父亲\母亲的自恋。
比如：一个名列前茅的初一孩子，如果没有考到第一名，或者跌出前五名，妈妈就非常焦虑，觉得孩子出了问题。妈妈是这个班“骄傲”的家委会成员。
旁观者清。我们可以对这个妈妈说出100条让她不要这么焦虑的理由，初中的学习结构和小学截然不同了，常胜将军在初中很难存在了，孩子的状态不稳定属于正常现象了，这样的名列前茅已经很优秀了......但如果换成我们自己是这个妈妈，也可能不那么理智。
父母的期待时常是贪心的，干预我们的预期是必要的。让我们的孩子可以有机会成为一个有这样或者那样缺点的普通孩子，但愿这不是一种奢侈。
⊙作者：橙子妈妈。资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。