鲁达
说得很严谨，分情况就更分人了。相处时间短的情侣大多数都是比如交往了三个月，在这种情况下，如果断了一个月的缘，感情很容易变淡。毕竟没有感情基础。但是一年或一年半以上的交往有一定的感情惯性和感情基础。一个月挂了，两个月、三个月也不会有什么影响。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)只是矛盾拖拖拉拉，没有及时解决，更难解决矛盾。
所以如果你一开始问我分手后会不会断开连接，我肯定会告诉你不可以。撕破脸也不能中断一个月的连接。不能太愚蠢，太轻视敌人。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)但是事情已经到了这个地步，今天我不想对你做一些技巧性的分析。断开连接后，告诉你感情是如何淡化的，以及你应该用什么手段提高感情的浓度，这太浅了。
说实话，在成为辅导员的过程中，对恢复率的关注比较少。因为对失恋者的要求会更高。因为不计较一时得失，被困在浅层次的感情关系中，失去了自我意识的觉醒，无论谈几段恋爱，总是处于支配地位，永远伤心。这种咨询对我无效。
我更希望的是，你们通过分手，了解亲密关系的本质，丰富自己的感情认识，学习爱一个人的能力，在任何人面前都不卑不亢，在任何关系中都能不慌。(威廉莎士比亚)。
想想看，为什么你在感情中总是患得患失，连接中断，战战兢兢，问感情会不会淡化？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，情感名言)为什么不自觉地成为好人？甚至看起来纠缠不清的人？
因为真的那个感情认知不完善，自己讨好，理性思考就能维持关系！
也许是因为你过去的感情经历没有成功，也许是因为你的童年和父母的关系受到了伤害。不管怎么样，不管生活在什么高级职位上，在爱情中不知所措，惊慌失措，戒了几天，就像是失去了生活的控制。(大卫亚设，Northern Exposure)而且我不希望你们成为这样的人。希望大家也能享受平等和谐的爱情关系。这是我成为辅导员的初心。
什么是更高级、更全面的情感认识？《灵性亲密关系》本书将对感情的欲望和在性关系中的状态分为三个阶段。
第1部分第1层：低意识——是以“我”为中心，为了满足自己的需求
刚开始恋爱的时候都是以自我为中心建立关系的。判断关系的角度来自对方能否提供你想要的东西，即物质价值、性价值、精神价值等。
例如，对方和你相处的过程很愉快。如果他能给你带来快乐，你会喜欢他的。他会满足你现阶段的要求。(大卫亚设)。
但是，如果对方不符合你的内心标准之一，比如经济条件不好或吝啬的人，他很喜欢你，但不能抓住你的心。(大卫亚设，Northern Exposure，爱)因为他能提供给你的不是你想要的。
有人喜欢长得漂亮，有人喜欢有才华。这都是满足自己的要求。就像小时候哭着说你想要什么，让父母满足你一样，本质上希望恋人像父母一样围绕你的要求回去。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
满足某种价值需求固然是吸引力、一种爱情萌发的基础，但此时建立的爱情关系只是潜意识的冲突，你们双方都站在自己的角度不断要求对方，得不到就会想放弃。
在我喜欢看的玛丽苏电影中，男主角被漂亮迷人的女主角吸引，对女主角一见钟情，狂热地追求她，逗她开心。最终他得到了对方，获得了对方的性价值和精神价值，他交换了自己的情感价值，甚至经济价值。(大卫亚设)。
所以你发现了吗？在这个层面上，双方只是完成了初步的价值交换，只要你哄我开心，我保证和你在一起。我们俩可以找到价值交换的平衡。但是当你不想再哄我的时候，我也不想再付出我的时间和精力了。因为我没有什么可以交换的。
/p>低意识层面的恋爱关系没有灵魂上的共鸣，所以需要强大的吸引力。你的快乐和幸福往往来自于对方的评价和社会的评价。比如说，对方肯定你的优点你会开心，身边朋友又说，这个男人没有房子，跟着他要吃苦，你会焦虑。别人的评判会对你的决定产生影响。
part 2 第二层次——中意识，以“他”为中心
其实呢，中意识层面的情侣，已经跟对方建立了一些情感链接，你不再只顾着自己的情感需求，为了留住对方，双方开始学着彼此迁就对方。评判关系的标准由“你是否能满足我”进化成了“你是否会离开我”。被爱、被需要成为了更重要的恋爱指标。
有一位咨询者跟我讲述过她的经历。
她说，自己会很快地进入一段关系，对方对她稍微好一点呢，她就恨不得对对方掏心掏肺的。索性她没有遇上一些利用她的渣男，但是关系最后还是会无疾而终。
就像是《千与千寻》当中的无脸男，只因为千寻在雨夜好心地让他进来躲雨，无脸男就把所有的情感都投射在千寻的身上，倾尽所有，寸步不离，用他自己的方式对千寻好，此时的无脸男在电影里似乎才有了存在感。
这位咨询者也是一样的，无论是面对爱情和友情，都会快速地深陷其中，一旦确定了这个人，就开始加倍付出，面面俱到的照顾对方，充满了自我感动式的付出。
可这种付出是带条件的，我以你为中心，潜台词是你也得以我为中心。
结果怎么样呢，这个咨询者的感情都很短命，因为她对别人的无限付出，总是给对方很大压力，对方一旦表现出一点不耐烦，她就指责对方自私、不愿给她同等的回报。
她以为，以“他”为中心就能维持感情的稳定，不惜卑微的讨好对方。其实她还是在跟自己谈恋爱。讨好者的底层逻辑仍然是自我需求至上。她用自己的讨好道德绑架了对方，好像“我把我的喜怒哀乐都托付给了你，你就应该对我好”，而你对我好，我才会变得很重要。
我发现她缺乏安全感，分离的时间长了呢，她担心感情淡薄了；对方的反馈不及时了，她担心对方爱上别人，离开自己，经常通过作闹来表达自己的内心需求。很多时候她好像是在为了对方好，其实不过是恐惧失去。
总的来说啊，中意识层面的情感碰撞仍然是不成熟的，虽然突破了价值索取的阶段，但是情感模式仍然是僵硬的、单一的。原生家庭导致的认知偏差不是没有办法突破，缺爱的人可以通过积极的方式方法填补自己的安全感，但是浅层次的情感认知框架下，你的脑海中没有那么多解决问题的方法，所以很多人困在这种单一的情感模式里了。
有的人过度入侵别人边界，有的人回避型依恋人格，十分吝啬表露真心，还有的人连恋爱都不敢谈生怕别人伤害他……这些人总将价值感和归属感寄托在另一个人身上，因为他们的思维模式就是片面的，短视的。
非此即彼，非爱即恨，得失心很重，得不到就施压，挽回的时候也会很用力。
part 3 第三层次——高意识，以“我们”为中心，满足彼此心灵的成长
高意识状态的情侣，对关系的认识更全面和高级。
✔中低意识形态是分裂的，一刀切，将感情一分为二，不是自我需求至上就是盲目迎合对方。而高意识形态的思想是统一的，融合的，他们的目标是“我们”，是两人需求的互相融合和制衡。高意识形态的爱情是中低意识的全面升级。
这种升级包括什么呢？重点在下面哦↓
情感模式的多元化
比如说呢，接受女强男弱的关系，长距离恋爱关系，跨阶层的关系，短时间高强度的情感迸发的关系等等。其他的声音不会影响一个高意识形态的人对感情的判断，因为他清楚地知道自己想要的是什么样的关系状态，他内心能排除杂音。
恋爱角色的随时转换
我们说恋爱不是单纯的情人关系，有时候呢，你得是朋友，有时候呢，你得是亲人等等。列举一种简单的情况你们体会下吧：一方长期处于被宠爱和照顾的情形下，也没有丧失同理心，反而能在特殊的情况下不计得失地成为那个奉献者，维持关系的稳定性，而另一方也不会因此而孤单或者愧疚，反而彼此体会到了对方的立场。这就是成功的角色转换。
成熟的人格
成熟的人格，特点是允许感情是可以变化的！可以接纳对方以前是爱我的，现在却不够爱我，也能接纳对方有无法满足的需求和无处发泄的情绪，他允许两个人之间的情感链接暂时性的断开且不会因此而无比焦虑，成熟的人格，包容性更高，得失心更小，因此压迫性也更低。
丰富的情感联结
对于伴侣的情绪、需求、感受可以产生及时的共鸣，看见彼此，托起彼此的情感，并鼓励彼此对关系投入更多的热情，比如注重培养共同的兴趣爱好，建立更多链接。
part 4 拥有高意识，获得成长，才是健康关系的最终归宿
关系是好还是坏，最终要看你把它经营成什么样子，对吧。
拥有高意识的关键是融合。彼此的独立性和依赖性的融合。
恋爱关系里常犯的一个错误是什么呢？过度依赖！
过度依赖一个人，往往产生不合理的控制欲和占有欲，打破别人的边界而不自知。
我前面说到了，高意识形态的关系是统一的，不是将自我和对方割裂的，也就意味着不是将独立和依赖割裂的，你跟一个人在一起，既有空间感也有亲密感和激情才是正解。
高意识的爱，是站在人性的角度，允许彼此在依赖中独立，也允许彼此在独立中依赖。所以在刚开始挽回的时候我会建议你们：可以表达需求感，但是必须与冷处理的方式交互使用。
断联是独立的话，复联就是依赖，你只有愿意让对方在关系中有喘息的机会，他才会看见你的需求，理解你的焦虑。
独立性是什么呢？
是自我价值的提升，不断地学习和进步，内外兼修的自信心
是对自我的深入了解，比如看到自己的优点，反思自己的缺点，检讨自己在感情中犯的错误
是自我对情感的规划，要做出怎样的改变，达到怎样的高度
依赖性是什么呢？
是以接纳换接纳，认可对方的决定，缓解对方的不适
以理解换理解，主动给出自己对于这段感情的理解，交流感想，沟通欲望
以尊重换尊重，允许对方有发泄负面情绪的权利，允许他拒绝你排斥你
通过彼此的依赖性和独立性的互相融合，一个人才会对另一个人打开心门。
感性的说呢，我认为好的感情关系就是告诉对方：
我很爱你很需要你，我也可以让你有自己的空间，我可以为你付出我的一切，但是我不会要求你因此而爱我，我希望我们彼此是携手共进的伙伴，而不是立场对立的敌人。
我不想支配你、压榨你，因为你不是我的工具人，我能看见你作为你自己的那一份独特的价值，我会赞美你鼓励你，帮助你成为一个更好的自己。
你伤心的时候我会开导你，你难过的时候我会安慰你，你开心的时候我会陪伴你，我会变成你的依靠，而不是你的负累。
我当然不是一个毫无负面情绪的机器人，但是我会更好的处理我的情绪，我会向你求助而不是向你发泄，因为我也需要你。
如果你能成为一个这样的具有成熟爱情观，高意识形态的恋人，你自己便能整合自己的情绪，充满安全感和自信地解决对方的问题，那时他不再是你的拯救者了，你才是自己的拯救者。
向来都是愿意主动改变自己适应变化的人，才能抓得住机会。尽管时间在变化，周围的人的心情在变化，或许两个人之间的情感也在流失，但是只要你的信念是不变的，你能拥有更高的意识层面的情感认知，那么你不会再疑惑自己还能做什么，你知道永远都是事在人为。
part 5 爱很重要
在这里我说的爱，是包容之爱，理解之爱，我真的见过太多，包括年轻的时候的自己也是，对感情或者一个人的认知过于负面和不完整，所以遇到事情，通常先想到的是自己，而不是对方，同样的，现在我能在这里跟你说，爱很重要，就是因为自己吃过很多亏，伤过很多心，所以才觉得爱很重要。不懂容人爱人的情感状态，总会在很多鸡毛蒜皮的小事面前失去意义。
更别说去修复一段关系了，如果不带着一个全新维度去理解爱，理解你去爱人的意义。那么干脆别挽回。没意义的。个体不是我们最后的答案。真正的懂得去对别人好，懂得为别人考虑，理解对方的每一种情绪，也接纳自己在情感状态里的每一种样子，才是答案。这个答案将不会以个体的变化而改变，而是真的，真正的让一个人自下而上的兼容一份情感。
所以如果我问你，你爱不爱TA，愿不愿意换一种方式爱TA，哪怕是有一些自我牺牲，你的回答是犹豫的，我都不建议你挽回，你还不如多去听听一些能打透你人生观点的课，但是如果你坚定的回答，你爱那个人，也愿意做出妥协和改变，那事情的结果不是一目了然么？ 你们会在一起的。可能需要的时间不同罢了。
part 6 给自己上个时间线
我之前说过，很不喜欢那种说让你一直坚持挽回的情感博主，谁的时间不是时间呢？更别说做个咨询还要花钱，如果你觉得这件事情你非做不可，设个岂止线，岂止线内奋力一搏，没皮没脸，岂止线外，潇洒自如，听天由命。当学会给自己定目标➡️定时间➡️定时间/精力成本之后，你自然不会用力太猛。
时间到了 ，如果人没回来，我想我的工作就会变成引导你放下，以及为后续未完待续的故事，埋下伏笔。为什么这么说，因为咨询期内没成功，但是铺垫做得很好，咨询期外，复合了的案例能占到一半。所以都不好说。只是作为咨询师来讲，如果对方不是一个特别特别合适你的人，拥有无法超越的不可替代性，或者是能让你当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰的非挽回不可的高性价比伴侣，那么大多数情况下，我也会为你的承受力 ，情绪，还有时间等等方面考虑。
总之，为什么我们的路会越走越明白？因为相信了很多客观规律的科学性。也明白了更多世事无常的因果关系。求人爱你，求人认可你，求人怜惜你。都是没用的。唯有，你去爱人，你去认可人，你去怜惜人。才能让很多事情得到解决。本质上，人的痛苦不是因为爱而不得。人的痛苦是因为爱而不懂如何的。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。