鲁达
记得以前看过《仙剑奇侠传》，饰演刘亦菲的赵灵儿，看到李逍遥，误了一辈子。分手后，她不知道李逍遥失去了记忆，多次表白被拒后执着于李逍遥，最终唤醒了对爱情的记忆。
我总觉得那离别的矛盾就像李逍遥吃的被遗忘的忧虑一样。让一个人暂时忘记你们曾经拥有的相互吸引力，只能看到眼前的尴尬和负能量。问题是，你还有赵灵儿的勇气吗？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《勇气名言》)(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《勇气名言》)你敢穿过对方冷漠的话语，分辨出他的真心，唤醒他的记忆吗？
我为很多人解决了感情问题。大部分都是分手后想挽回的人。第一次失恋者挽回的时候一定会被拒绝，有的人会被拒绝12多次。这时他会想得到我一些肯定。因为他没有勇气面对再次被拒绝的耻辱。
他说我告诉他：“你们之间还有可能。只是这种问题还没有解决。”
事实上，最大的问题是，我不确定对方是否能和你复合。也就是说，当你把希望寄托在别人身上，恋爱时或挽回时，很少窥探自己的意识，总是从别人那里获得安全感。(大卫亚设)。
这样的你是被动的。在一起的时候，你的不安全感可以不断要求。经常“做”又无理取闹，一点点消耗对方的耐心。分手后你会被对方牵着鼻子走。按照对方说的去相信。他说你哪里错了，就荒唐地承认错误吧。他说我们俩不可能。你会产生自我怀疑和退缩的想法。
你没有勇气面对感情的失败，甚至可以为自己的后退找理由，找台阶。(莎士比亚)。
为什么开始动摇和退缩？因为性格不合，距离太长，父母反对，所以好像真的没有缘分。
比起为了爱一个人付出更多的心血，放弃没有必要勇敢。也就是说放弃的费用更低。而是爱你。
这已经是时代化的观念了。可以说，无论跌倒的地方，躺着的地方，放弃的地方，放弃的地方，你及时止损，对自己做出不同的选择，会更好。不挽回也能活得更舒服。放弃很简单。不需要任何成本。可以无缘无故地放弃。但是坚持，坚持为拒绝你的人付出。真的。
我很喜欢赵灵儿那么不计回报的爱情。浪漫愚蠢。虽然缺乏一点技巧，但这是爱情本来的样子，真诚、勇气和无悔的样子。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)月龄很长，我特别喜欢看这些东西。
如果你幸运的话，我尊敬的这种人，也就是被拒绝后，还有勇气继续挽回一缕，那么恭喜你。你比别人多了一次获得幸福的机会。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)请继续往下看，看看为什么被拒绝，以及怎样才能使对方不拒绝。(大卫亚设)拒绝。
每当有人问我，先生，我救了很多次，他还是拒绝了我，他不爱我吗？我是不是不该这么固执？
我认为你太坚决地看待他的拒绝，很难通过对方的拒绝看到他的要求。你把“他爱你”和“你爱他”的事情看得太对立了。你仍然渴望对方的即时反馈。要过分重视自己的感情，通过别人的肯定获得前进的动力。在你的世界里，爱情必须得到回应。否则就是不爱。这是一种需求感很强的爱情。(爱情)。
你被拒绝的原因是对爱情的认识已经偏差了。对方需要的不是需求感那么强的爱，你给他的往往就是这样的。(约翰f肯尼迪)。
你付出了很多时间和精力，花了很多钱给前任，好好安抚他，问他。“我又在哪里做得不好，你为什么不和我复合呢？”问。
在你的概念里，感情单方面输出就足够了。“我爱你，与你无关。”有浪漫的表达。听起来很高级，但实际上我不承认这种说法。我认为那是伪装成无私的私心。(约翰f肯尼迪，自私名言)它把爱情描述得太有限了。我爱你并不意味着我可以对你为所欲为，单方面无限地献给你，这是一种僵化
硬的、自私的情感表达。求爱的底层逻辑本来就是自我的，把自己需求排序在他人需求之前，这明明是利己啊。有的人总强调“我为你付出了那么多”，却没有说过付出的那些有多少是对方需要的，还嚷嚷着自己有多无私。
对方正是因为认识到了这一点，认识到了他跟你想法的不同，所以才离开你。
在对爱情的认知方面，对方其实已经比你高一个层次，因为种种原因，他能够走出“我需要你”这样的一对一的二元关系，看到爱情的多面性，看到你们在感情中的种种问题。
通常都是提出分手的人更加理智，因为他从现实的角度，长远的角度考虑过你们的匹配度，他想寻求的是关系的长远稳定的发展，但是他发现你在意的是眼前的喜怒哀乐，是眼前的得失，所以你会乱发脾气，就好比一个将军只在意一城一池的得失，从内心里看就没有一个大局观，所以你改不了你的行为模式。
你表现出来的样子就是，仍然在单方面地考虑自己，守着你眼前的一点矛盾和情绪，看不清对方的真正所求。你不能用成熟的、发展的眼光来看待你们的感情，你还是会因为没得到就攻击对方，因为被拒绝就怀疑对方，因为有退路就三心二意，在你的认知里，爱情不是前进就是后退，不是接受就是拒绝，总之就是一种二元对立的关系。
他知道你还没有形成那种为了关系长远发展甘愿适当妥协的大局观，所以他拒绝你，你说再多的好话，做再多的承诺他都不信。如果你们的观念始终背道而驰，他是不可能接受你的。
好的感情应该是多维立体的，除了彼此需要以外，还包含互相理解，互相尊重，互相妥协。既包含自己的感受，也包含对方的感受，既包括现在的状态，也包括以后的规划。总结来说，正确的情感认知之下，相处的重点至少要包括以下几个方面：
1、情感需求的合理排序
两个人最舒服的相处模式是，有时候你会让着我，有时候我会让着你。
如果总是要一方委屈自己来迁就对方，那么两人的感情关系是失衡的，那个总是委屈自己的人最终会受不了这个压力。把压力一股脑地向另一边倒也不行。谁来承担这个压力做出让步，是具体问题具体分析的，分手后的合理需求排序其实就是弥补，弥补先前自我需求优先的阶段，将天平拉横。
你也不必担心现阶段的让步会让你在以后的相处中处于劣势，因为情感始终在流动和变化，对方已经是站在更广阔的视野中等待你进步的那一个了，你的付出，只是跟上他的脚步而已。
2、情绪包容性
咨询过程中经常会被问到：他给我点赞了，空间偷偷浏览过了，或者给我的视频评论了，是不是对我还有意思？是不是对我还有需求？
需求肯定是有的，但是单纯看这一个小动作就判断对方是不是喜欢你，不客观。因为这点小动作就断定他会跟你复合也不现实。
这就像是你单方面的付出期望能打动他是一样的，这还是一种单向的思维模式。但是健康关系应当有宏观的视角，看到眼前的决绝或者暧昧只是一时的，对方是在变的，你也是在变的，不要因为一些细节而情绪大幅波动。
对方对你好你可以坦然接受，对方拒绝你也能冷静处理，这意味着你有比对方更强的情绪包容力，你不会随时随地给对方释放负能量，相反，你还能给他排忧解难，释放情绪。
3、需求的察觉力
有些人在大庭广众之下给女生表白，花了好长时间摆心形蜡烛，花了好多钱买玫瑰花，自以为对方一定会感动的一塌糊涂，可是结果对方却尴尬的一塌糊涂。因为他对对方的真正需求的察觉力很低，他始终对对方抱持不合理的期待，以为对方想要的东西就是自己想给的东西，结果就是给到对方的都是压力。
能给人舒适感的相处是，了解对方，理解对方，在合适的时机给对方想要的东西，这才是有效的需求满足。
4、地位平等
每个人都知道爱情是平等的，但是很多人做不到，或者以为自己做到了。
被分手以后的人常常会迷失自我，觉得自己应该以较低的框架才能够挽回，所以呢就把自己的很多东西都建立在对方身上，导致自己像个提线木偶，对对方唯命是从，走向了不平等。一开始可能会收获到一些效果，但是从侧面看你本人也失去了吸引力。
爱情中吸引力是必不可少的，盲目顺从对方看上去是爱一个人的表现，其实是放弃了自己的部分吸引力。只有找回你原本自信的，积极向上的恋爱前的状态，才能重新跟对方站在平等的位置上。调整起来也不难，注重自我建设和展示，做回自己就可以了。
5、站在对方的角度上看问题
人人都需要被理解，被接纳，我们谈恋爱时当然希望对方能够先理解自己，包容自己的。哪怕是分手之后，一样希望对方看见自己的委屈。
可提分手的人和被分手的人都有自己的委屈和理由，有些人因为原生家庭创伤不知道怎么对一个人好，有些人因为过往的情感经历导致了自己不安全的依恋模式，还有的人只是被误会了太多次就杯弓蛇影，过程中虽然是某一个人受伤害更大，但是很难说清楚是谁对谁错。
感情的事儿本来就很难分对错，排除极端情况，你们都是感情的受害者，都在等对方说一声对不起。本质上，你们两个人都不愿意站在对方的角度上考虑问题，这就是一种放弃大局观的表现。
而挽回者要做的就是成为这个建立大局观的人，对方已经放弃了，你已经处于孤立无援的劣势了，所以只能你换位思考排查每一个感情的小细节，试着去读懂对方。
6、有效沟通
怎么区分什么是有效沟通呢，有反馈的沟通才能称之为有效沟通。我说的这个反馈不只是指对方给你一个积极反馈。消极反馈，甚至强烈排斥都是反馈。
我最怕的是对方毫无反应，你还在发小作文自我感动。没有反馈我们就无从得知对方的需求。被拉黑删除的人要积极地通过一切手段让对方跟自己建立交流的渠道，你可以换号码打给对方，可以通过共同的朋友组局让对方重新加你。被拒绝以后你还可以不断去给自己做合理化，分析对方的即时需求，以对方能够接受的，舒服的表达方式去争取交流的机会，满足对方的需求等等，总之就是不能坐以待毙。
有效的沟通方式呢，每对情侣都不一样，有的人喜欢有话直说，有的人喜欢甜言蜜语做铺垫，有的人吃软不吃硬，重要的是用对方更喜欢的语言和氛围去跟对方聊，先说对方想听的话，再说自己想说的话，用自己真诚的节奏带动语言乃至行为，不断在对方的需求点上强化正确的认知。
跟前任沟通就像是治疗蛀牙，在这个过程中，你会发现，有的问题是表面的问题，修修补补就能好，有的问题已经深入内里，必须做更深度的治疗，还有的牙齿已经坏了，该拔除就拔除，如果你怕疼不敢去触碰，你的蛀牙只会越来越多。
我始终相信感情的事情都是可变通的，有办法解决的。有的人更勇敢，乐意再试一试，有的人不想试了，都可以，只要你不后悔就行了。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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