鲁达 你害怕和人打架吗？
你总是朋友眼中的好人，父母口中的乖乖女。
面对亲友的批评或不合理的要求时，即使生气，也可以选择什么都不说，或者干脆走开。(莎士比亚)。
你并不是没有脾气。你总是在各种情况下追求完美，不敢表达，一直默默忍受……。
01.为什么我们不敢表达自己？
也有人不能表达不满，受到严厉家庭教育的影响。
从小就被告诫要听话，不孝，不要表达自己的感情。
成年后，如果为了赢得对方的爱和关心而表达不满，我担心会受到对方的冷淡，甚至辱骂。
所以害怕向对方表达诉求。
一部分受制于社会的期望。
例如，女性经常被社会标榜为“淑女”的形象，对表达愤怒的女性指责为“泼妇”。
为了社会认同感，他们会成为认为有义务让别人幸福的“情感奴隶”。
02.愤怒不是问题。问题是不表达愤怒。
产生愤怒的原因是别人的行为违背了我们的期望，内心不满足，甚至被侵犯了。
如果你选择掩饰和压抑当时的愤怒，其实只能维持短暂的和平。
你表面上可能会说“没关系”，但不会说什么就冷战，无视对方，也不会正面处理问题。
你不想直接表达不满，期待对方注意到你的感受，主动安慰你。
但是很多情况下，如果你不直接说需求，对方可能永远不会注意到你。(大卫亚设)。
你越沉默，就越没有人在乎你的委屈。
退一步说，怨恨越来越大，直到一瞬间容纳不了那么多感情，最后才会爆发战争。(莎士比亚。)(元帅。)
在彼此心中留下永远无法愈合的裂痕。
愤怒释放攻击性，无法表达的愤怒攻击自己，伤害别人。
关系是“我”和“我们”之间的平衡。过分强调“我们”会使“我”的需求隐形，不被承认，关系中的另一方掌握更多的主动权，恶性循环导致关系的紧张。
就像两个人拉一样的橡皮筋。如果一方用力过猛或另一方用力过轻，就会伤害先放手的人。
如何有效地表达不满？
不是鼓励吵闹或用眼泪哀求，而是以无序的方式表达愤怒。(莎士比亚)。
这样会使对方无法集中注意力于你的需要，怎样才能平息愤怒。是你。
愤怒只是“信号”，愤怒的背后其实隐藏着同样的呐喊。"我想得到你的尊重。"" "
对对方说“不”的同时，要集中彼此的感情，这样才能促进倾听和理解，达到满足自己需求的目的。
马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出了有效表达愤怒的四个步骤。
第一步：停止。
te>停止所有的思考和行动，深呼吸几次。
呼吸可以缓解我们愤怒和冲动的情绪，防止我们说出一些不经大脑思考的话。
第二步：想一下。
想一想别人当时做了什么让自己愤怒？体会下自己当时的想法和感受是什么？
第三步：问一下。
问一问自己对对方的行为是如何解读的，其中反映了自己怎样的需求？
我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？
这个过程中，自己可以去倾听和理解对方，同时让对方静下心来体会自己的感受和需要。
第四步：说一下。
不带批评和指责地去表达自己的真实感受，并告诉对方自己的什么需求未得到满足。
沟通时多从「我」的角度陈述“我认为…”、“我觉得…”、“我希望…”
「我」的角度陈述聚焦在自身的议题上，向对方表明自己不是在责怪对方，而是为了解决我的需求。
“你该怎么样/不该怎么样”，更像是在试图控制对方，容易引起对方的防御和反抗。
04.勇敢做自己
可能有的关系不可避免地走向结束。
但分离并非是坏事，敢于离开消耗型人际关系，既是对自己负责，也给我们寻找更好关系的机会。
我们可以委屈，我们可以痛哭，但不要费尽心思让所有人开心，而忘了自己该怎么笑。
很多恐惧其实就像是窗户纸，一捅就破。
如果你愤怒，你就呐喊；如果你哀伤，你就哭泣；
不自我贬低，不自怨自艾，走出去，勇敢做自己。
我是汪汪，一个把心理话说给你听的好朋友，喜欢的记得点赞和关注，我们下期再见~