鲁达 前几天，一个女生凌晨两点、十万美元发微信，说男朋友半夜离家出走，我该怎么办？
刚要困的我仔细看了女学生发来的内容，一下子清醒了。(莎士比亚，莎士比亚。)
大致内容是：男生晚上和领导一起吃饭，然后顺路和一个女同事拼车回家。女生正好在阳台上看到这一幕，回家后叽叽喳喳地开始审问男人。
男人也解释了。“从那么远的地方回来，拼车可以节省一半的车费，而且那个女人也有男朋友，所以自己真的没有检查这个和那个。”说。(莎士比亚，莎士比亚。)。" "
但是女生不相信。得益于第六感，怀疑“这两个人背后有事”。(莎士比亚)。" "
抢男人的手机要和别的女人对质。男人最终没能打败她，说：“你敢打电话给她，我们就分手。”狠狠地放下了话。扔掉手机转身。
但是结果呢？女生不仅给那位女同事打了电话，还把别人的微博、朋友圈、甚至王一云等翻了个底朝天，最后用男朋友的口气试探了男性同事的口气，最后徒劳无功地回来了。
当女生意识到“真的自己是多余的”的时候，已经三个多小时了，男生还是没有回家。
这是非常典型的作词行为。
不相信对方的解释，不相信配偶的话，不考虑配偶的社交和感情，只有通过极端的探索行为才能感到舒适。
所以我经常反复强调一件事。
“女人，为什么你不能控制自己？单击
原因很简单。事实上，“作”后面反映的是“低自尊心”。
一般来说，自尊高的人遇到问题时对自己的认可度很高。他们相信自己的魅力和实力，不强迫配偶做不能接受的事。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、Linum)相反，自尊低的人对自己的评价失去了真实性，对自己的价值不认同，遇到任何事情都非常敏感。(威廉莎士比亚，自尊、自尊、自尊、自尊、自尊、自尊、自尊)
“我太爱你了，为什么不能接受我的脾气？”这其实是很多“爱”人，内心最真实的写照。
在这种控制欲下，他们敏感焦虑，患得患失，甚至经常补充“配偶不爱自己的场景”，不断有头绪，给配偶施加压力，让对方对自己更加在意，在这种不平衡的心理落差中开始“作”。
你明明想让配偶更爱你一点，但你做的一切都是把配偶推开得更远。(约翰f肯尼迪，爱情)这就是“工作”的代价。
说真话，喜欢“制作”的女生往往不理解以下三点。
1.在男女关系中，每个人都有与自己价值底线相关的“容忍度”。你认为你能做到，并不意味着他能无限包容你。
2、“创造”和“被关注”不是一回事。两者之间有本质的区别。
3.男人不是不能接受你的“工作”，但这有合理的区间。上限取决于他对你的爱和耐心，下限取决于恋爱最基本的道德底线。在这个范围内，你可以随心所欲。(大卫亚设)。
所以，除了有先天性公主病的女生，其实“女生”都有一个共同点。
“虽然很爱男朋友，但总是以伤害对方的形式获得自己的安全感。当妖怪的时候，如果缺乏理性，只有对方卑微，妥协，才能安心。”
有趣的是，当女人真的“创造”男朋友逃跑的时候，总是会说：“但是我爱他。那么有什么办法呢？”附加了这句话。(莎士比亚。罗密欧与朱丽叶。)" "
p>但你的爱除了对他造成了伤害，又有什么用啊？
所以，想要挽回一个被你逼走的男生，其核心在于一件事儿——你能以一种高自尊的姿态，活好自己的生活。
想一想，你为什么会作？
究其根本，就是你因为太爱一个人，而忘记了爱自己。
男生之所以不愿意回头，是在他眼里你依旧是那个低自尊且控制欲极强的老样子，他是真的没有勇气与你重蹈覆辙。
你要明白：让男生回头的决定因素，真的不在于“你有多么爱他”，而是在于“这段感情值不值得他回头。”
你失去了他，天天萎靡度日、消极怠工，这只会让他觉得“你对他的依赖性还是很强，就算和你复合了，你天天还是会围着他转”。
这样的你所展现出来的『交往价值』，真的无法说服一个他去回头。
你的纠缠、你的乞求、你的卑微，只会让男生觉得“未来的你只会更作”。
事实真的会是这样，当“作女”以一种极其低姿态的去挽回，倘若彼此复合了，那么你只会在日后想方设法地找补回地位，进而会变本加厉地去“作”。
所以现在的你，真的不要病急乱投医，学什么万能挽回的套路，倘若你核心价值没有得到改变，即使挽回成功了，不过是下一次分手的前奏。
曾经的你，凡事都“作”着男生替你去完成，那么分手后的你，要学会独立且自信地经营好生活；
曾经的你，有一点风吹草动都患得患失地怀疑他人，那么分手后的你，要学会认可自身的价值、接纳他人的观点；
曾经的你，从不顾及他人的感受由着性子做事，那么分手后的你，要学会体察周围人的情绪、合理化地进行社交互动.....
就比如来说，曾经的你一来大姨妈，就想要让男生像奴才一样伺候你，那么在分手后，不妨发一个这样的信息“你的胃药还在我这，最近你的胃还疼过么？”
就这简单的一句话，要比你学再多欲擒故纵的路数都有用。
想要挽回，你不能从一开始就乱了阵脚，否则你的挽回不过是另一种“作”的形式。
所以我建议你从以下五条问题中进行复盘分析：
1、伴侣曾经高频忍受你的点是什么？他的原则和诉求又是什么？
2、自己能不能放下焦虑，理性地和伴侣探讨曾经发生过的情感问题？
3、相比之下，他更希望看到一个什么样的你？
4、此时的你有哪些吸引前任的价值？又存在哪些极端的性格缺陷？
5、在没有前任的时间里，该如何独立地经营好自己的生活？
所以，想明白了么？
这些问题不是让你去回答“是与否”，而是深刻地进行自我剖析、并且理性地想出其解决对策。
是前任真的不爱你了么？不，他爱的是当初那个活泼开朗、或是温柔懂事的你，而非现在这个作闹无度、患得患失的你。
你需要一个崭新且独立的你，从而给他与你复合的理由和勇气。他曾经真的很爱你，但爱怕了，自然就选择不再去爱了。
被你“作走”的男生，其实很好挽回。
但真正挽回的点，并不在于“你有多离不开他”，而是你能不能活好自己，同时又能学会照顾他的情绪，他只有在你身上重新看到希望了，他才愿意与你开启一个新的未来。
答应我，别再把他弄丢了，好么？