admin
一个男人追一个女人，好不容易追上来了，格外珍惜，恨不得天天捧在手心里。(莎士比亚)。
前两三年男生觉得自己是女朋友，为什么总是不考虑自己的感受？越来越没有耐心了。
去参加婚礼，告诉自己差不多好了，结果自己到了楼下，硬生生等了半个小时也没出来。(莎士比亚)。
她怎么能这样对我？一想到就生气。
这时，女人以前叫他叫我去看电影，在家下面等了半个小时，我说对不起。他说你等多久都行。
最后，两个人的心：她变了，他变了。
看上面的内容，谁说错了？没有人错啊。
男人拿出自己所有的诚意去爱，但他不平衡。女人是如此被爱，心里感谢他，只是一直保持着交往的习惯。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是越是这样，男人心里越计较，我对他很好，但她没有平等地回报我。(莎士比亚)。
所以在男人心里，每次出去都是我付钱，她一年生日送我一双鞋，别的什么都没有。我谈了恋爱，清空了家里，她也不想想。就这样。
男人说他爱这个女人吗？他自己也感受到了爱。
女人说她认为男人爱她吗？就是越来越不爱了。
故事的最后，男人出轨了。
因为他这段恋情让他太累了，女朋友不了解自己，不考虑自己的感受等等。
他出轨后，他还是觉得自己爱女朋友，不然能做这么多事吗？
事实上，他不能放下自己的献身精神。这个女朋友身上装的是他巨大的精力和大价钱的付出，属于他。而不是不放过这个人。
所以，他出轨被女朋友发现后，他立刻挽回，各种哭，对对方说，我很爱你，我只爱你。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)到了这个阶段，心态就像问题一样。男人是那么爱妻子，还是会出轨？
因为他心里装满了那本书。
所以他要做对得起自己的事，腾出一部分，才能继续写那本书。
这不是爱情。
被激情蒙蔽，爱情没有极限，一点一点地膨胀对方的欲望。
最后一刀被膨胀刺伤，顺便说一下，我付了这么多钱，你总要报答我。
这不是交换。
怀着交换的目的谈恋爱，等待不是平衡，而是一定不平衡。最后，给自己找个出轨的理由。ta对我不好。我出轨。我仍然爱着。或者放不下。(圣雄甘地，爱情)合情合理。
经常出轨的那个女朋友也原谅。毕竟，一旦对自己太好了，她想要什么，就很难放下，只能原谅。接着又迎来了第二次出轨。
所以不存在，有人出轨，我爱你。说我爱你和出轨的人是不懂爱的人。
你说你喜欢吃鱼，买吃，这是喜欢鱼还是爱自己？你是爱你自己的。
心地宽厚的人不计较给予，而是给对方，相反，只能用给予来换取回报。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，金钱)有多少人的爱死于补偿的不平衡？
所以我总是说我不爱出轨的人。
第一，出轨的他到底爱谁？是真实的人，还是投射的他自己？
心理学家荣格提出了一对名词：阿尼马和阿尼马斯。
阿尼马是所有男人心中女性的形象，是男人心中女性的成分。
很多男人的阿尼马原型主要是自己的母亲或可靠的女性养育者。
男人会喜欢心中阿尼马的特点，在遇到和自己一样的阿尼马的女性时，会体验到很强的吸引力。(莎士比亚)。
阿尼马斯是女性无意识的男人性格和形象，会让女人盲目迷恋男人。
为什么男人和女人一见钟情？为什么情人眼里出西施？为什么人们经常说婚姻是爱情的坟墓？
除了外在原因，可能都是阿尼玛和安妮茅斯在背后操纵的结果。这个操作通过投影完成。
积极斗士产生爱情，消极斗士导致爱情的结束。
那种自私的人会把两性关系建立在斗士身上，爱上我们没有把他当成人类的人。因为他只是反映了我们内心的阿尼或阿尼马斯的形象。(莎士比亚，《哈姆雷特》，《自私名言》)。
从某种意义上说，我们爱自己，而不是别人。
这种爱的幻想美不胜收，但实际上这完全是自私的心理状态。
完全建立在投影机制上的恋爱状态不会维持太久。经过第一次一见钟情或恋人眼中的抒情诗，双方开始熟悉起来，对两人之间关系的现实感也逐渐提高。
这种表面上的爱本质上是拥有和限制，是不允许ta完全自由地成为ta自己的。
在这个男人/女人眼里，ta不是真实的人。ta只是ta的阿尼马形象。结果，以前激动人心的人一下子变成了讨厌的、讨厌的家伙。(莎士比亚)。
这个曾经被过分重视的人，现在也被同样贬低
得一无是处。当发现ta不符合自己心目中的阿尼玛时候，他很快就需要再找一个阿尼玛，投射出去他的情感需求。
我们心目中的阿尼玛（斯）受到了我们原生家庭的影响，是一种内在化的父母形象，我们自己内在小孩需要内在父母的爱。
我们内在小孩渴望获得内在父母（理想型父母）的爱，但是感情成熟的父母可遇不可求，我们无法改变自己的原生家庭。
我们每个人都要在成长过程中，学会和内心的小孩和解。当不停地追问对方到底爱不爱自己时，本质上就是内心的小孩在质问父母，你们到底爱不爱我。
我们总是容易把自己童年的缺失，成年后在亲密关系中去找弥补。
殊不知，我们这些带有创伤的感情模式，也伤害了自己的爱人。
人性是很复杂的，我们都很难接纳全部的自己，都会讨厌自己的某一面，想要隐藏自己的“坏”，何况是一个和你萍水相逢的人；
更多时候，他没有办法容纳你投射出来的需求，接纳不了你的一切。
所以他开始关闭两个人之间的连接，求自保。
或者重新找一段感情，去投射自己的心里需求，这就是出轨。
我们总是希望自己的伴侣改变，但其实我们能改变的只有自己，而恰恰只有我们改变才能带来伴侣的改变。
二、为什么你费尽心机却无法让男人回来爱你？
因为我们始终无法改变别人。
没有人是甘愿于听从于另一个人的，那相当于失去对自己人生的控制权。
而控制权，是人的基本需求。（《社会性动物》第三章）
没人能被别人改变，所有的改变都源自于自身内在的需要。
（请想想你吼过的孩子，是否真的改变了自己的坏习惯）
你或许以为自己吼他，威胁他，如果他再出轨就让他净身出户，可以让他不出轨。
但你以为他当初出轨的时候，就不知道这些吗？
他知道，但他依然出轨了。
所以威胁和恐吓并不能让他不再出轨。而且他还会有侥幸心理——下次不让你发现就好了。
你或许以为自己诉说感受，让他知道自己有多痛苦，就可以让他不出轨。
可，你真的那么自信，认为对你的愧疚能战胜婚外情巨大的愉悦吗？
另外，大把的出轨男，认为自己没离婚就是对原配的恩惠，自己可以同时给妻子和小三幸福。
这样的三观，你能接受吗？
你或许以为自己做个完美妻子，有情趣有美貌有身材又知性，上得厅堂下得厨房，时而妖精时而母性，就能让他不出轨。
可，你以为马伊琍、佟丽娅没做到吗？文章，陈思诚不是照样出轨了？
为了一个男人，把自己修炼成完美妻子，值得吗？不累吗？
他也不是完美男人，你怎么就没出轨呢？
你或许以为小三走了，男人就能回来了。
小三走了还能再回来，就算真走了，还有小四呢！你后面过的日子还是提心吊胆。
这就是你要的幸福生活？
所以，你有没有发现，妻子再费尽心机，也无法让男人改变。
能改变他的，一定是他自己。
你问，到底如何让他自己想改变？
自己回到上一行看看这个问题，是不是依然想要改变别人?
请你停止改变他人，一切改变别人的企图都是徒劳的。
三、 破除出轨内耗的关键，在于你的思想转变
被压制的女人们，必定会陆续看清这些道理。
比如，后台有一位姐妹曾向我求助。
她和老公是相亲认识的，高级知识分子，年轻有为，以为老天给自己派来了一个白马王子。
恋爱期间，对方很绅士，两人并肩走，他总是走在马路的一侧，开车门的时候也会帮她挡头，这样体贴的一个男人，大约谈了半年，她选择结婚。
可婚后不久，她发现这个男人变了。
他经常怀疑她出轨，一旦发现她微信上有异性聊天，哪怕是同事，他都会大发雷霆。
婚后三个月，他的控制欲高到让她跟所有朋友都断了联系，一开始她反抗，一反抗就被他拳打脚踢。
“他把我按在床上扇我耳光，反复扇，我求饶也没用”
“他的脚踩在我的胸口，接着他用手扯着我的头发一拳打下来”
“我不可以跟别人说，否则他会把我打得更狠”
然而每次施暴之后，他又会向她道歉，说自己控制不住自己。
“我说要是他再打我我就离婚，他求我不要离开他，还说他是因为太爱我了，不想失去我，我看他的样子心就软了”
她也开始怀疑是不是自己跟异性的距离过近，是不是自己没有给他足够的安全感，甚至怀疑自己是不是真的行为举止有问题，才让他如此暴戾。
她找过婆婆，婆婆也劝她原谅，婆婆还拉下脸来道歉，她也没法再说什么；找父母，最后母亲跟她说女人就是这样的命，摊上了能怎样，只能好好过，男人换个也一样；后来她跟朋友吐槽，朋友也只会义愤填膺的骂几句，对她的情况表示同情，没法给出实质性的帮助。
万般无奈之下，她找到了我，跟我说了她的痛苦和无助。
我一步步引导她，她在咨询中忍不住大哭出来，多日以来的不被理解、不被看见的压力、委屈和那些受到的伤害，全都爆发在这场痛哭里。
她终于明白，自己不想过这样的生活。
“思姐，以前我总是觉得他会改的，现在我不相信了，我的心真得累了”
是啊，人的心会疲倦。如果在婚姻中你始终不被当成一个正常的人来尊重和看待，你怎么会不累呢。
你忍着自己的疲倦，持续的付出、忍让、期待，最后也没有看到这个男人改变，只是在让自己一天比一天更难离开而已。
当你能够跳出婚姻去看待你们的关系的时候，你会发现，自己经常犯的一个错误，就是过多的为对方考虑，给予对方信任感，如果对方让你不信任了，你就增加自己的付出，把这些投入当成了留住对方的筹码。
可是对方并不会珍惜你的付出，因为男人重视的筹码是他所需的价值，当他对你越来越不好的时候，你没有意识到问题的核心是男人的认知，而是归因于自己的付出不够，自我怀疑，自我否定，求他改变，然后你就陷入到了轻贱自我的境地。
这位求助的姐妹最终选择了离婚，因为她明白在这场糟糕的婚姻当中挣扎，受伤的不仅是身体，更是自己的灵魂，如果不及时止损，她将会变得自暴自弃，今天被打可以原谅，明天这个男人再做出更过分的事情呢？
最近杀妻的新闻屡见不鲜，这些新闻当中的男人都有一些共性，比如一开始就爱骗人、爱出轨、酗酒家暴、贪图妻子的钱财等等，就像电影《煤气灯下》当中所演的，女人一步步走进男人的陷阱当中。
这些事情每件都在提醒我们，任何时候一个女人都要清楚的知道当下的处境。
当你开始痛了的时候，危险已经来到你身边了，这个危险可能不会在当下就爆发，但可能会让你过的越来越糟糕，就像是温水煮青蛙，你不跳出这个逐渐加热的锅，最终就会被煮死。
思姐希望每一位姐妹可以把自己看的更重一些，你本身的能量，要比自己想象的高。
我们以为男人的“我爱你”是一辈子，但其实他们的“我爱你”只是一阵子。
能陪伴你一辈子的，只有你自己，把自己的价值提高，把自己的生活过得精彩，男人的离去对你来说就不算什么了。
我们要学会把人生分类规划，做个理性的独立女人，该止损的时候止损，该争取的时候争取，不要总是被动等着男人来决定一段关系的走向。
我是思姐，永远站在女性身侧，陪你渡过黑暗时光。
如果你有更多的情感问题，可以来找我，我会帮助你。
原配的疑问：渣男到底爱谁？爱我又背叛我，爱三又不娶三
老公出轨背叛，原配真的可以守得云开见月明吗？来，告诉你真相
99%的人，正在经历的爱情就是在重复自己的童年模式