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【为什么担心女朋友】你爱的方式总是破坏你的恋爱!总是担心分手,怎么破?

有些人觉得谈恋爱很踏实很幸福,但有些人每天都很焦虑,担心分手。为什么会这样?

一般来说,我们的第一反应是分手的人没有安全感。但是,如果总是担心分手的人意识到自己没有安全感,对缓解这种担心没有太大帮助。

今天我要说的是,总是担心分手的核心原因,知道问题到底在哪里。(约翰f肯尼迪,千里迢迢)我先给你描述几个场景,你听着,和你的情况不符。

1.男朋友不在我身边的时候,我担心他会看上别的姑娘。

2.我不能在男朋友面前展现最真实的自己。因为我担心他会发现我不好的一面。

3.我特别依赖男朋友。我希望他能一直和我在一起。

4.我总是胡思乱想。特别害怕男朋友不爱我。

5.如果我男朋友想和我分手,我会想尽一切办法让他知道放弃我是他的错。

6.我不能忍受单身。不谈恋爱的话,生活中会觉得缺少什么。

如果你认为这六种情况中的四五种都招了,你应该继续看。

事实上,我刚才说的这种情况是强迫性依恋的典型表现。依恋关系可以分为安全型和不安全型两大类。那么执着的依恋是不安全的依恋之一。执着的依恋的人恋爱时会是什么样子?让我举个例子。例子中的女主人公被称为小圆。

小媛很喜欢她的男朋友,特别想和男朋友保持好关系。她觉得两个人谈恋爱总要粘在一起,所以每天都会打无数个电话确认男朋友在哪里,在干什么。

有一次,我给男朋友发了微信,约他一起去看电影,等了5、10分钟,男朋友还没有回复。(大卫亚设,Northern Exposure(美国电视),女人)这时小圆坐不住了,开始担心,我做错了什么?男朋友生气了吗?想到这里,我用一个圆圆的电话追了过去,结果男朋友不接,她更加着急,连打了几个电话,直到男朋友的手机没电为止。(莎士比亚,莎士比亚。)。

从旁观者的角度来看,小圆的男朋友失去联系,一定是生气了不想理小圆吗?事实上,还有其他可能性。例如,男朋友在工作。会议期间手机静音了。但是小圆的第一反应是男朋友不想理她。为什么会这样?

因为拥有执着热爱的人内心深处有一种信念,认为我不值得被爱。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)所以,男朋友稍有风吹草动,她都会担心,都会消极地想。

而且,有愚昧依恋的人在恋爱时会把别人和自己融合在一起,想用这种方式依靠一个人,束缚一个人。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)就像小圆一样,她总是想和男朋友粘在一起。通过这种时时刻刻都想在一起的欲望,我们可以看出,有强迫性依恋的人心里非常依赖别人。

你能认为,如果有强迫性依恋的人内心非常依赖别人,他们都是那种小鸟会是人形的吗?事实并非如此。

也有属于强迫性依恋的坚强女性。他们很强,很有能力,很独立,能很好地把握自己的生活,心里可以依靠自己。我很独立,我是个有能力的人。如果发现有人经常对自己这样说,实际上是在暗示他的心并不坚强,还没有达到自己想要的程度。(约翰f肯尼迪)。

就像我们缺钙,才需要经常补充钙一样。如果根本不缺钙,我不认为应该多吃钙。所以当一个人不停地对我自己说我很强的时候,其实他们从内心上正确地说明了自己没有那么自信。

我们发现有执着依恋的人在恋爱中普遍存在两种错误的信念。

第一是我的痛苦足够大,大到别人不能忽视的程度,别人支持我,关心我,关心我。

例如,有些女人和男朋友吵完架开始喝酒,第一天把自己喝进医院急诊室洗胃也不死心,第二天还会继续喝酒或自残的行为。(威廉莎士比亚,自残,自残,自残,自残,自残)男朋友看得见,心疼。

另一个例子是,有些母亲总是抱怨着,把家里所有的衣服都洗了。即使你叫她不要洗,以后阿姨来洗,她也必须洗完。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)别说阿姨洗的不干净,这些事必须由她亲自做。工作结束后,她又说。“你这么大了,也不让我安心。看我大老远来看你。最后我成了保姆。”

迷恋痴迷的人会发现,他们无法阻止自己享受幸福。你要让他看到痛苦,保持受害者的身份。

接着第二个信念是,如果我给够了,我就能得到爱,爱必须付出,付出才能得到爱。而是你。

比如,有些女孩子谈恋爱的时候会从女朋友活生生变成女仆。平时不为男朋友洗衣粉做饭,擦马桶发牢骚。男朋友喜欢限量版AJ鞋,女的省吃俭用,直接吃馒头,榨菜,用完护肤品也不心疼,省钱给男朋友买AJ鞋,买一次就三双。只要能给男朋友钱,只要自己不委屈,不累也没关系。因为她

心里有一个信念:只有付出才叫爱。

那这个信念会引发什么问题呢?

如果说,只有付出才叫爱,那我男朋友对我的付出,没有我对他付出那么多,他是不是不爱我了?或者说,如果我男朋友没有对我疯狂地付出的话,那他就是不爱我。

一旦想到这里,痴迷型依恋的人就会采取下一步的行动了。有的人可能会把男朋友抓得更紧了;有的人可能会去闹;有的人觉得自己付出了全部,却没有得到回报,非常的愤怒。但是不管怎么做,都是在毁掉恋爱关系。通过这样一个过程,你就会发现:一个错误的信念,就会毁掉你的恋爱关系。

一个痴迷型依恋的人,在恋爱关系里,最恐惧的是什么?就是被分手,这个关系破裂了,不能再和对方黏在一起了。

但其实如果痴迷型依恋的人不去调整自己的话,被分手的几率还是比较大的。因为如果你的男朋友是安全型依恋的人,他会感觉到这种时时刻刻黏在一起,两个人融为一体的相处方式压力非常大,他会有一种被突破自我边界的感觉,那这个感觉就很可能会促使他跑掉。

这就是我们所谓的,你表达爱的方式,恰恰是你毁掉爱的方式。

这个时候你要问了,那该怎么办呢?怎么才能把痴迷型的依恋类型转变为安全型呢?

首先,你要锻炼自己觉察的能力。

比如说,你老公今天回家晚了,而且你给他打电话他还不接。按照惯例,你的第一反应可能是:他是不是去鬼混了?是不是出去喝酒了?而且喝酒的时候旁边还坐了一个女的?当这些想法哗一下出来的时候,你需要提醒自己先停下来。因为你还没有确定现实究竟是不是这样,就先让自己陷在不安全的想法里了。

如果你还可以进一步去觉察的话,可以去想一想,是什么让你有这么不安全的感觉,可能是小时候的一些经历,或者是曾经对你影响很深的一个人。

如果说,你老公是一个非常包容你的人,你就太幸运了。不管你怎么哭怎么闹,他都能守在你身边,安慰你,让你放心。那这样的一个老公就相当于是你的专属心理咨询师了。

他能够让你转变的过程更顺利。那么,在你转变的这个过程中,你就可以去学习一些和老公的相处技巧,让你们的感情更加牢固。这部分你可以听一听彬彬帮的《关系经营必修课》,是由彬彬姐来讲的,相信会给你很大的帮助。

但也许你会说,在生活中,想找到一个完全包容的伴侣好难啊。的确是这样,因为每个人对负面情绪的容忍度都是有限的,很难每一次都去包容。

那这个时候,找一个心理咨询师,就是很高效的方法了。咨询师是有职业操守的,不会因为你哭你闹,他就抛弃你,就不做咨询了。他可以跟你维持一个很稳定很安全的关系,帮助你完成依恋类型的转变。

痴迷型依恋的人在感情中总希望时时刻刻和对方黏在一起,而且如果不做出改变的话,就很容易亲手毁掉自己的恋爱关系。在改变的过程中,锻炼自己的觉察能力是很重要的一部分,或者也可以在心理咨询师的陪伴下完成这个转变。

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