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这个人看起来很不错，第一次见面的时候也很有礼貌和体贴。
有时表现得很热情。
一旦你想让你之间的感情更进一步，你会突然感觉到那个人开始对你疏远和冷淡。是你。
遇到回避型依恋的另一半时，我希望你好好想想到底合不合适，不要着急，要不要尽快把这个人给ta。
你谈过真正的恋爱吗？好像没有——
没有恋爱的时候
感到心里空荡荡的
同时享有独行侠的潇洒
有这样的人，你坠入爱河了
感到甜蜜
过了一段时间
内心的空虚依然存在
想要很多空间
我不想找，我不想谈。
直到焦急地出现。
他们想要的不多，但大多数人很难做到。
这是最坚定，最持久，最不离不弃的爱。
心理学家约翰鲍比在20世纪50年代和60年代提出了“依恋理论”，首次指出了情感方面的三种主要依恋型人格。
(1)安全型：人们很容易建立爱和信任。
(2)焦虑型：人们渴望与别人亲近，但害怕被拒绝，有时过于亲密的行为会产生反作用，导致关系破裂。
(3)回避型：这种人在对待感情时往往会感到矛盾。渴望独立和依恋，害怕被抛弃，害怕被控制，在感情中动摇。
回避型依恋(Lithromantic)？
回避型的具体原因可能是每个人都有一些细节上的差异，但共性很明显。
最大的原因是小时候的创伤，特别是原生家庭的影响。
回避型依恋的孩子在照顾者和ta分离时没有明显的情感反应，不会像任何孩子一样哭。
回避型依恋的孩子不抗议，也不太表达悲伤和不安全感，看护人回来就不寻求亲密，保持自己和看护人之间的距离。
大多数回避型依恋儿童在照顾者和其他陌生人之间不会有太大差异，无论有没有照顾者，对ta都没有影响。
回避型依恋者在小时候初期形成母亲依恋时，经常受到父母的情感无视。(威廉莎士比亚，小王子，父母)婴幼儿很弱，所以天生会对父母产生依恋。
当他们怀着亲密的渴望时，父母做出积极的反应，孩子心中就会产生被爱的安全感，形成安全的依恋。(莎士比亚)。
相反，如果父母更加冷漠，拒绝回应他们的需要，孩子们会感到不安和痛苦。
小时候，如何处理父母的关系，长大后如何处理和爱人的关系。
害怕接近自己喜欢的人，不仅仅是害怕接近自己喜欢的人。事实上，其中大多数人在接近普通人的时候也会害怕。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
只是这种恐惧出现得太早了，他们在漫长的成长中学会了一些应对策略——一般使用“假自我”与人打交道。也就是说，扮演别人可能喜欢的我，与别人互动，而不是以真实的自我与别人互动。
最终，即使是父母也会讨厌真实的自己。
都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。
在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。
很多“回避型依恋”的人在小时候，不仅没有得到来自父母稳定持久的陪伴和关爱，还常常受到严苛的对待。
比如总是被父母“泼冷水”：
你看你怎么比不上那谁谁谁？
怎么这点小事也做不好？
你这样长大了该怎么办啊？
就这点小成绩就高兴了？
你怎么这么蠢？
你怎么这么不让人省心？
你能不能懂事点？
怎么就生了你这个······
没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安 。
也许ta看上去独立、固执，好像不需要别人的帮助，或者太过于自我，容易忽视恋人的需要；
ta貌似只会看到你的缺点，不善于发现你的优点，即使你给ta关爱和温暖，ta也会毫不留情地贬损你。
同时要察觉到，这些表现背后可能是ta潜在的恐慌感在作祟。
亲密让ta感觉个人空间受到了威胁、喘不过气，所以ta们才发展了这种应对机制，以帮助他们穿越成长的“情感沙漠”。
所以为彼此预留出的空间很重要。
不要指责ta，用温和的态度，表达具体的需求。
例如：你那天没有联系我……（我的感受和想法）
你说爱我却做了什么事……（我的感受和想法）
有时候你也需要更大胆地说出你所认为的ta的需要和渴望，虽然这很冒险或者会引起ta对你的攻击。
99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也能在好的人际关系中疗愈。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；
创伤，也能在好的人际关系中疗愈。
解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。
通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。
因此需要建立一段深度联结的关系。
如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。
当然，如果可以找个心理咨询师，那效果肯定更棒。
回避型依恋人群并不是情感极端主义者。
他们也渴望被爱，但由于自卑和对别人的不信任而害怕失去，所以他们越是喜欢就越是回避。
在他们看来：“只要我回避，我就不会失去。”
以上只是简单地说了典型的表现。
其实我们大多数人都是复合型依恋者。
或者不同时期呈现不同的依恋类型。
把自己的不健康依恋类型变成健康的依恋类型，会大大改善我们的亲密关系，从而提高我们的幸福感。
需要注意的是，单一的理论并不能解释复杂多变的生活。
依恋模式只是人格中的一个维度，彼此吸引的还有许多其他因素，如才华、财富、人品、相貌等等。
彼此吸引只是关系的开始，在亲密关系中是否被爱，是否幸福，以及能走多远则很大程度取决于两人的依恋模式是否匹配和稳固。
要相信，每个人身上都有爱的潜能。
人生很长，我们仍然有机会，在每一段关系中，在每一个时刻，选择成长。
鲁米曾经说过：
你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。
关键是，你是否愿意迈出那一步呢？
最后要提醒大家的是，爱ta的同时，也要照顾好自己。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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