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很多人咨询婚姻感受不到爱情和亲密感，不是应该放弃吗？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)我的回答是：——你们的婚姻还没有结束，不要放弃。为什么我会这样回答？我先告诉你我朋友的事。
之前有个朋友来咨询我，说和老公结束了几年的异地恋，但没有像预想的那样迎来更甜蜜的婚姻，两人的关系反而不如以前融洽了。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女性)他们的沟通时间逐渐缩短，有时一天也不沟通，各自工作。
她觉得自己在这场婚姻中已经感受不到爱情，她和丈夫就像同居的室友一样相貌迥异。“你真的要放弃这段婚姻吗？“说这话的时候，她很痛苦。
事实上，她意识到两个人有问题，及时向我寻求帮助的行为，可以证明她对这段婚姻仍然抱有期待，她正在孤军奋战。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)她想要的可能是挽回这段婚姻的策略。
那么他们的婚姻为什么在结束异地恋后出现了问题呢？在和她聊天的过程中，我发现了答案。这位朋友是依赖性和控制欲很强的人，她的丈夫是崇尚边境感和自由的人。
在我看来，他们的核心要求显然是矛盾的，但不能超越他们自己解决矛盾。所以异地恋是他们对自己也能找到彼此的绝佳借口。距离可以让双方不必面对大冲突，让他们看起来依然相爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
两个人异地恋结束后，矛盾没有距离，无法缓冲，两个人也无法用自己成长发展的力量和智慧满足这两个矛盾的需求。为了自我稳定，他们可以像以前一样消极地维持——，互相排斥，应对这个婚姻问题。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)慢慢地，他们不再说话，睡在一张床上，但彼此的心渐渐疏远，他们的婚姻也很快会名副其实地死去。
我认为他们的婚姻处于不成熟状态，这种状态可以通过两个人的努力来改变。变化成功，两人的婚姻将迎来第二个春天。变化失败，两人可能会分开。
OK，先了解一下以下三种不成熟的婚姻状态。(欢迎来到座位上)
这是什么状态？也就是说，在婚姻生活中不保持警惕感，认为婚姻应该是“亲密”的。他属于你，他的一切都是你的。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女性)你不仅想控制物质层面，还想控制他的时间、空间，甚至是他的思想。(约翰肯尼迪)时间。
为了这样做，你会不惜一切手段，甚至用自己的负面情绪逼迫对方，强迫对方的榜样。(大卫亚设)。
例如，结婚后，你想控制他的一切。一旦他不满，你就会向他抱怨，甩脸色，甚至翻旧账，摔东西来表达自己的不满。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)这种负面情绪给对方带来很大的压力，为了缓解这种重压，他也会和你妥协。
慢慢地，你习惯了用感情控制对方。因为这个方法我试过很多次了。甚至有时候会产生“你厌倦我，你不爱我”的人设。丈夫看到你这样失落和委屈，会得到更多的满足。
毕竟，你们之间的界限已经完全被你攻破了。你也被自己的负面情绪控制，成为感情的奴隶，他厌倦了这种不自由的状态，开始反抗。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，莎士比亚)没有国界的时候，你们的关系更像是物主和所有物的关系，这怎么能说是真正的亲密呢？
x=5" width="640" height="256"/>你是不是期盼他成为你的Superman，当你有需要时，他就必须立刻马上出现并满足你。这样的状态说明什么呢？你还处在婴儿期的全能自恋期。就像《灵性觉醒》三部曲的作者杰德.麦肯纳说的那样，你停留在“人类幼童”的阶段。
为什么会出现这样的状态？是因为你在小时候就很渴望父母非常懂得照顾自己，在进入亲密关系后，也会不自觉地希望伴侣替换父母原来的位置，期望对方能够满足自己所有的需要。
如果伴侣没有实现你期待的，你就会希望孩子也承担起照顾你的责任，最后在心理上会变成自己孩子的孩子。
我有个朋友也会出现这样的状态，和朋友有矛盾了需要老公出现；感冒难受了需要老公立刻送药；做饭受伤了也需要老公安慰。她希望老公可以非常体贴，承担照顾她的全部责任。一旦她老公不能及时发现这些突如其来的需求，她就会不给他好脸色。
最后她老公忍无可忍，终于爆发：我又不是你的下属，怎么可能时刻待命，随时响应召唤啊。再说了，就算是下属也有个下班的时间啊。她也很委屈：我要的也不多啊，我就希望你在我需要的时候出现，这都不行吗？
在她向我抱怨她丈夫时，我和她说：“你要的，也许真的不行。”因为，最能够也是最应该满足你需求的，应该是你自己，只有你才能准确预估你的需求什么时候来，什么时候走。也只有你，才是你自己需求的最终负责人。
不要每次一个人处理各种状况时，觉得委屈爆棚，觉得是替他在做，这本来就是你该做的事儿。按你的想法，如果在你需要的时候他没及时出现是一项罪名，那他肯定已经被你判了无期徒刑。
谁能受得了这种感觉啊，两个人相处本来应该是轻松愉悦的，他却觉得自己变成个“犯人”不会再拥有自由了。和你在一起无时无刻都需要“赎罪”，这简直是要把人逼疯，对方只会希望赶紧逃离这样的“牢笼”。
这真的是有点无理取闹的，你不止希望他行动上与你同步，还希望他情绪、认知上都与你同步，这压根不可能啊。这属于一种强权专治的行为，你承受不了对方产生与你违逆的想法，这种失控的动荡感让你发狂，所以你就强制对方与你一致。
我来举个例子，你可以看看自己是不是也出现过这样的情况。你非常喜欢看爱情电影，他对这个无感，最后在你的强烈要求下，你们一起去看了，可看的时候你需要他时时刻刻发表自己的见解看法，甚至还希望对方也爱上这一类型的电影，一旦对方表现出不耐烦的样子，你就会非常生气，认为他不爱你了。
要我说，你这种期待实在是太高了，他愿意陪你来看电影就已经表现的不错了，你还想要他想法喜好都与你保持高度一致？实在是强人所难。
总结来说，正是这三种不成熟的状态才导致你们的婚姻出现了问题。这时候，你们再用一种消极方式——保持距离来保住你们的婚姻，那是绝对不靠谱的。不说别的，这种方法带来的疏离感就先让你受不了了。
但也不用害怕，没有解决不了的问题。针对这三种不成熟的状态，我来给出下面三点建议。
1、你需要做的是放下“要拥有他的一切”这个执念，放弃用自己的负面情绪去逼他。你们终究是两个独立的个体，保持一定的边界感是很重要的。难道他不把一切都献给你，就是他不爱你吗？别幼稚了。
“我爱你”和“我顺从你”是有区别的。婚姻最好的状态是“你的就是你的，我的就是我的”。要懂得遵守边界规则，强扭的瓜不甜，当对方是被逼无奈才完成你的要求时，你心里也肯定不是滋味。
2、不要将他过度理想化，也不要过度依赖他，这会使得他的心理负担非常大，你要做自己需求的最终负责人。男人是应该负责任，这没错，但这不代表他应该负担起你所有的人生。
你已经是成年人了，别再像小孩儿那样期待别人承托自己所有的情绪需要。而且有时候啊，期待越高失望就会越高。
3、不同的成长环境、不同的经历注定了你们的认知是不一样的。你要学会去接受你们之间的差异，不必为这些不一样而感到焦虑。
我总是在强调一定要尊重对方的想法，不要去强制对方。如果你爱的是与你完全同步的他，那你爱的还是他吗？你爱的是你打造出来的另一个自己。
最后我想说一句，走到这一步，可怕的不是再也感受不到爱和亲密了，可怕的是对于这样的状态习以为常，或者是发现了问题也没有动力解决，因为已经麻木了，这样的婚姻也只能以悲剧收尾。
婚姻本来就是一个磨合的过程。爱情会给你力量的，你和他需要去改变，去付出努力成长。都还没付出，怎么就说要放弃了呢？现在的危机其实就是婚姻给你们的机会，所以，让自己成长起来吧，珍惜这次机会，你会收获一段真正亲密、幸福的婚姻的。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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