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我做过问卷调查。你认为异地恋能取得积极的结果吗？
当时的结果是这样的。
不难看出大多数人对异地恋持悲观态度。他们的理由也很充分。看到很多人(包括明星)分手，不都是因为聚的少，感情淡吗？(莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)。
其实异地恋的感情面临更多的问题，想在一起的时候对方不在身边。需要依靠的人的时候，只能朝向冰冷的手机。看着周围的人，双宿飞秀爱，你只能给他发一句“我想你”。
距离越远，见面成本和出轨风险就更不用说了。
但是果真如此吗？
美国耶鲁大学社会心理学教授梅洛拉曾做过研究，异地恋的分手率为26.7%。代替异地恋分手率显示了29.9%。我们会发现，两者的差异与上述数据明显不同，后续调查显示，异地恋的感情持续下去，一般比异地感情更牢固、更长。大卫亚设(David Assell)，Northern Exposure(美国电视剧)。
可见异地不能成为爱情失败的借口。中途放弃的爱情不是失去了距离，而是输给了爱情的恩病。所谓异地只是失败借口的更多选择。而是你。
但是换句话说，异地恋确实很辛苦，两个人需要付出更多，但我们可以把异地恋作为投资。只要能修成正果，付出的一切都会以费用给我们更多的回报。
接下来，在多年情感咨询经验的基础上，我将分享总结的异地恋练习手册。
比起异地恋，异地恋情侣在一起，沟通显得更加重要。所有的矛盾和误会在良好的沟通面前都是纸老虎，良好的沟通应该包括理解和信任两个部分。
理解
为什么我们要经历恋爱的过程？
你和他的本质是两个不同的人。因为被彼此的某些特质吸引而聚集在一起。你们决定在一起一辈子之前，应该先了解对方，然后为对方做出一定的改变。直到你们互相挨打为止。
恋爱是磨练的过程，也是相互理解的过程。
所有女人在感情上都希望对方能理解自己，理解自己，甚至有些女人对理想伴侣的定义也很了解自己的内心，用自己小表情的小动作就能猜出对方自己的想法。(莎士比亚)。
但是理解并不是这么狭窄。对方也不是你肚子里的蛔虫。不可能什么都猜，这样猜迟早会累的。
之前受理的一个案例是小惠，32岁，和异国男友恋爱了4年，今年说要回来，男友突然说要延长一年，小惠接受不了，马上挂电话，两人冷战了一周。(大卫亚设)。
小惠和男朋友的感情基础很好。否则，4年内也不能跨越国境。但是正是这个变数打破了小惠的期待，完全听不到男朋友的解释。
我的建议是这样的。
1.首先结束冷战，询问男朋友推迟的原因，然后根据情况适当寻找解决方案或表示理解。
(冷战除了损害彼此的感情外毫无用处。特别是对于异地恋，提前一天解决问题，提前一天结束冷战，你们的感情就会少受一天伤害。）
2.告诉对方自己生气的原因是想早点和对方再次见面。
(明确表达自己的感情和诉求是沟通中最重要的部分。不仅仅是异地恋，感情中的大多数争吵都来自于“未知”和“你不了解我”。）
3、与对方商量
一个时间，两个人可以进行一个短暂相聚，或者共同去某个地方旅行几天。（为双方的矛盾点找一个折中的解决办法，既能缓解相思之苦，也不会耽误工作学习，当然这个因人而异，如果实在情况不允许见面，最起码也要开个视频，面对面的沟通总是要比单纯的文字消息更能表达真情实感）
"争吵"
首先异地恋不需要视吵架为洪水猛兽，其实在我看来，情侣间适度的争吵反而有助于增进感情。
为什么这么说呢？因为哪怕在恋爱中，两个人也是要有各自的原则和底线的，也就是我们时常说的界限感，当对方触及到我们的底线时，我们选择和对方争吵，是在明确向对方传递出一个讯号，你这个行为我不能接受。那么当时吵归吵，对方当然也会把这件事记在心上，下次遇到这种情况自然就知道该怎么做了。两个人在争吵中逐渐明确边界，争吵自然会越来越少，相处的自然也会越来越融洽。
所以不要抱着避免矛盾的想法去克制自己，你以为你在忍辱负重，但你其实是在消磨自己对这段感情的耐心，当方不知情就会一直踩线，当你忍无可忍，这段感情也会走到尽头。
但一定要注意吵架的方式，所谓小吵怡情，大吵伤身，这两者的区别就是，一个对事，一个对人。
举个例子，你们约好晚上八点视频聊天，但是到了时间你却怎么也联系不上对方，事后你自然是很生气，于是对他说：
"你怎么老是这样？知不知道守时两个字怎么写？腻了是吧？就知道你是个靠不住的男人！"
你想表达的是对于对方不守时的愤怒，但对方接收到的信息是，你对他这个人做出了批判，对他进行了全面的否定。那对方当然不能接受，本来准备好的道歉自然也变成了针锋相对。
但如果你这么说呢：
"说好的八点，现在都几点了！我尽心准备了那么久，结果被放鸽子，我现在很生气！你是不是该给我个解释？"
对方理解了你的气愤，基本就会主动向你解释，就算有几句争执，也不会威胁到你们的感情。
你们争吵的目的是解决问题，而不是解决对方，就事论事，不去攻击彼此，这是争吵的安全线，不过线，你们的感情就不会散。
心理学上有个"习见效应"，人们对于喜欢的人或事物保持一定的接触频率，会增加喜欢的程度，对于不喜欢的，则会增加讨厌程度。
所以想要和喜欢的人见面的心情，大家都是一样的，不是所有人都能接受柏拉图式的恋爱，对话框中的甜言蜜语时间一长就会显得空洞乏味，怎么能比得上在恋人眼中看到自己的倒影时那种幸福感呢？
你可以选择在和对方一起商议并策划一次约会，享受思念过后的相聚；也可以选择偷偷赶到对方的城市，给他一个惊喜，让见面时的感动成为你们甜蜜的回忆。
这里说一些个人见解，异地恋中的偶尔见面，其实反而要比非异地的天天见面更有利于感情的延续。
一个是由于相处时间有限，双方会更注重享受这段时光，相处质量会变高，另一个是在筹备见面的过程中，双方会有一种期待和付出感，无形中提升了成本付出，自然也就会对这段感情更加重视。
所以，尽可能地努力创造与对方的见面机会吧，有种浪漫，叫做去见你。
有个成语叫"疑人偷斧"，典故是一个人怀疑邻居家的小孩偷了自己的斧子，他怎么看都觉得这个小孩像小偷，后来他的斧子在自家后院找到了，他再看邻居家小孩，怎么看都不像小偷。
这点在心理学上被称为"补完效应"，指人们对一个事物有固有看法时，会自动寻找其他佐证证实自己的看法。
俗话说，关心则乱，当你很看重这段关系时，你会变得患得患失，同时行为上也会变得矛盾，你一边不愿认为对方会背叛自己，一边翻遍对方的社交账号，企图找出蛛丝马迹，怀疑的种子一旦播下，你的每一分猜忌都会给予它养分，最终让它爬满你们爱情的高墙，等待你们的，是高墙的崩塌。
不管是异地恋，还是非异地恋，出轨都是无法防范的事情，你的疑神疑鬼只会降低你的情绪价值，破坏对方的爱情体验，最终在墨菲定律的加持下，担忧变真实。所以与其把时间浪费在猜疑上，不如用来提升自己的价值。
所谓提升价值并不是狭义的指让你去学这个学那个，能从专业和技能方面提升自己固然是好事，但能一个人好好生活也是一种价值体现。
你可以撒娇，可以依赖，可以向对方表达自己的思念和爱意，但你不能把对方当成自己生活的全部。
如果你在爱情中过分依附对方，每分每秒都想知道对方在做什么，一会联系不到对方就心烦意乱，不仅会把自己的生活搞得一团糟，也会给对方巨大的情绪压力，因为你自身的不安全感传递给对方的就是一种不信任。
只有能把自己的生活过好的人，才能经营好一段爱情。
对于所有处于异地恋中的朋友们，我想说，你们目前的短暂分离，是为了以后的朝朝暮暮。你为了早日团聚努力工作，我也为了能够相守不断努力，两个人为之奋斗的是一个共同的目标，这奋斗的过程中会有磕磕绊绊，可能是辛苦的，但守得云开见月明的结局总是美好的。
祝你们所爱隔山海，山海皆可平。
心理测试：测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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