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今天在网上看到了热门帖子，评论区已经把主题喷得一团糟，但我却意见不一。想一起分享。其次是问题。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，评论，评论，评论，评论，评论，评论，评论，评论，评论)
“我是一个不稳定、患得患失的人。没事就给男朋友写几千字的小作文。男朋友开始特别喜欢我给他写长篇故事。每次都认真看。我喜欢考验男朋友对我的感情。我喜欢故意喝酒，去夜店让他吃醋，让他紧张，和男闺蜜出去玩。半年，半年，我们俩都吵了五个月了，重复一个话题，爱我吗？你想在一起吗？他以前每天晚上半夜两三点和我聊天，即使吵架也能吵到凌晨。他每天准时上班就开始联系我，聊到下班为止。晚上说晚安要说几十遍才能睡觉。但是最近一个月，他突然离我远去了，但我给他信息的话，他很快就会回来。我再也受不了了。不爱我就分手吧，不要勉强。他叫我不要想。他只想慢慢来。感冒一直不好，反复难受，没有什么心情。说分手了，但是说想好好走，不主动联系是什么意思？他有新欢了，不爱我吗？要分手吗？那为什么我提分手他也不同意？”
事实上，你理解错了。你男朋友对你来说不累。他能认真回答你的小作文。不管你是故意生气，还是和男闺蜜出去旅行，他还是不愿意和你分手。足以说明他能包容你的作品。
甚至欣赏你的作品。在某种程度上=因为在乎。
比如，有些人受不了女朋友的无理取闹，但有些人会这样想。“我们吵了这么多次也不分手，证明我们真心相爱，如果她有一天不闹，我还不习惯。”
所以评论区的答主不必有那么大的恶意。每个人恋爱的方式不同，对“创造”的态度也不同。
根据我的经验，我会喜欢和工作的女人谈恋爱的男人。主要有三个特点。
因为从小被无视，所以和你在一起的时候，可以通过你的骚乱感受到关心。价值感不高，希望得到认可，当配偶闹着要求的时候，会觉得自己很有必要。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《价值名言》)喜欢压抑感情，有什么需求就先藏在心里，所以当看到伴侣可以肆无忌惮地表达感情的时候，心里有一点渴望和羡慕。(莎士比亚)。
也就是说，他不在意你的作品，在他哄你之后，他是否感觉到自己受到了喜欢。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是遗憾的是，两个患者在一起是因为经验和情商不高，想尝到甜头，所以产生了这种相互折磨的关系模式。
谁也不能治愈谁，谁也不能离开谁。
所以如果你现在想一起调整模式，让彼此感觉好点，该怎么办？
本来对方也是没有安全感的人，你要一直要求他，他一靠近你就会感到恐惧。怕你把他最后那点能量消耗干净。
所以我建议，不管是注重工作和学习，还是重新培养兴趣爱好，都可以适当转移注意力。
不要把所有的重心都放在对方身上。这样很容易从鸡蛋里挑骨头，总觉得对方的关心不如你。
当你不再需要把另一半看作所有感情的源泉时，你的心态会发生很大的变化。(约翰肯尼迪)。
以前只要发生矛盾，就会说：“好吧，我现在出去玩。让你看看我根本不需要你。和我一起玩的人多了去了。我要故意找男闺蜜刺激你。”
640" height="427"/>但事实上呢？
你能心安理得地玩得开心吗？
你只是换个地方继续等他求你回来罢了，你做的一切都是为了获得关注。
但现在，你们在发生矛盾的时候：“两个人在一起吵架是难免的，那就各自冷静会吧，我先忙我的事，等他气消了，我就顺着台阶下就好了。”
所以说，当你内心的安全感不完全依赖于对方，而是能放在自己手头上的事时，就不会那么敏感，进而产生大量过激的情感，做出意气用事的行为。
什么叫做“自我效能感（self-efficacy）”？
简单来说就是人在完成某项行为时的自信程度。
如果你一闹，他很快就哄好了，这不是作，这是撒娇。不仅仅能满足他心里的成就感，还能为爱情保鲜，这就是自我效能感起到的良性循环。
但如果你闹了一次两次，他哄了一次两次，一点效果都没有，你反倒比从前更过分了，他就会逐渐丧失信心，减低他的自我效能感，慢慢的不再愿意为你花费心思。
所以说，你要知道，并不是他真的不爱你了，而是他展现出来的爱你感受不到，他明明自己生着病还拿着手机秒回你的消息，明明自己也很苦恼却还耐着性子陪着你。
可你就死揪着“他没有主动找你”这一点不放，你可以明确的表达这不是你想要的形式，也可以以身作则，自己多主动一点来影响对方，而不是直接否定对方，不是吗？
我举两个小例子：
同样是吵架：
- “你就是不爱我了对吧，那分手吧，没什么好说的了。”
- “我总是会怀疑你是不是不爱我了，因为你最近对我很冷淡，我不知道该怎么办。”
同样是关心：
- “我这段时间都吃不下饭睡不着觉，总是爱胡思乱想，哎，真的好糟糕。”
- “最近我总是睡不好觉，但总体还不错，情绪比之前稳定多了，多亏了你陪我。”
你可以仔细品一品其中的区别，你就会发现前者全部在埋怨对方，散发焦虑的情绪，但后者却是把“我”的视角，变成了“我和你”，因为有你，所以我怎么样，并且我希望你怎么样。
这种表达自我同时肯定对方的行为，就是增强效能感的过程，对方不会觉得无助，反倒会燃起热情，希望能够保护你。
一定要知道恋爱的红线在哪，就算自己再生气，心里也要明确哪些事能做，哪些事坚决不能做。
就比如，我和我对象两个人就约定好了，只要没有触及到原则问题，不管闹得多凶，也不能提分手。
我其实就是想告诉你一个特别简单的道理，你作的那一下是挺爽的，但是冷静下来发现他越来越不在乎你了之后，后悔的人还是你，万一他真的答应了分开呢？
你是不是一下子就慌了？
对于男人来说，吵吵闹闹真没什么大不了的，低个头哄哄你也是应该的，但他心里也是有上限的，等他累了的时候，同样会狠心离开你。
所以话又说回来了，想要让他更爱你，像从前一样联系你、关心你的方法，不在对方身上，而在你身上。
你不如试一试，这一次去哄哄他，像他过去哄你一样，每天给他发早安晚安，主动找话题，也不要故意出去玩让他生气，而是乖乖的照顾他，不出几天，他就会恢复原样了。
记住，两个人在一起是互相成全的艺术，而不是你肆无忌惮作闹的资本，别等到他心灰意冷的那一天，才想起来改变。
上天给你的每一样礼物，背后都标好了价码，你作闹的每一次，都会变成今后后悔的无数次。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C