admin
小姐，显然你已经知道自己不能放过前任。人迟早会被废除。所以期待复合的同时，我想“出来”。
但是你没有意识到自己已经走进死胡同，一直在原地打转。你认为自己走过两条路——，努力挽回，努力放下。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)然而，你受到自己认识的限制，对这两条道路的认识不够全面，大自然没有使用正确的方法。
事实上，[复合]与[外]不冲突。在某种程度上，你只有[出来]才能打破[复合]、牢不可破的道理。
我以为复合分手了，双方复合就可以了，实际上是因为你们之前没有建立关系，所以要重新建立一次。
复合不是回到男女朋友关系那么简单。你会发现很多人因为爱情而和解，复合后在一起的感觉是不对的。你会发现，两个人都是以克制、不愉快、“要爱就要克服困难”为由勉强在一起的。最终不爱而分手。(大卫亚设)。
从我们心理学【维持关系】的角度来看，复合性不仅仅是没有吸引力，还包括从“对方对你不期待”到“对方对你期待”的过程。
为什么对你没有期待？简而言之，他以前和你交往的时候，你们经历了比让人舒服的事情更多的忧虑，他认为你们好像这样了，不会变好。
如果你想让他对你有期望，就要做可能满足他期望的事。比如你总是和他吵架，他不想，因为你吵架的手，那最好让他先相信，再一起你不会随便和他吵架。
不是让你为了他突然改变自己，而是为了让他看到你之间有好的趋势，你要让他看到希望，他才能开始期待。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，他对你有期待，才能听到你的想法和感受，理解你，看到你的奉献。
因此，你要采取的第一步是摆脱失恋，恢复正常状态。
要知道，他曾经喜欢的你现在不是为了失恋而郁郁寡欢、纠缠不休的你。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)如果用消极状态挽回的话，一开始就错了。
摆脱失恋的核心是更新自己的感情，用新的积极感觉代替旧的感情。积极的感觉越来越多，憧憬更好的生活和更广阔的世界，你当然不会被困在现在的小世界里。(伯纳德肖，SOLAN)正因为如此，很多谈论失恋如何出现的文章都鼓励社交，找工作转移注意力。(莎士比亚、温斯顿、失恋、失恋、失恋、失恋、失恋)
但是失恋后拼命工作的一部分人，即使慢慢安排自己的时间，也会因为工作而没有精神，一旦停下来休息，就会发现和前任有关的东西一排一排地涌来。(威廉莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
这个过程包含“戒断反应”一词。失恋和减肥一样，也会经历戒断反应。
你用科学的方法调了几天糖，瘦了几斤，本来很开心，想再接再厉，结果突然发生了什么事，让你很难受，经不起大餐，一顿饭的体重又回来了。这还没有达到生理的极限，你因为情绪不稳定而无法控制。
失恋后也一样。答应不打扰对方，删除对方开始了新的生活，结果坚持不了几天，觉得特别需要他，又加上了他的好朋友。/给他发了很多想说的话，重蹈了覆辙。(莎士比亚)。
真正的“走出去”需要一个循序渐进的过程。
不管怎样，请先接受自己的感情和状态。
不要故意“忘记”一个人。这种故意忘记本身就是强化。一开始你最难受。
最放不下的时候，越是逼着自己戒断情绪，越是逼着自己开始新的生活，反而是在提醒自己——我忘不掉他，我放不下他。分手后觉得难受是每个人都会有的事情，接纳这种状态。当你觉得难受想哭的时候，可以尽情地哭。哭一会也好，哭一整天也好，哭一个星期也好，你总会哭累。
“一鼓作气，再而衰，三而竭。”哭到最后你会发现，想哭都有点哭不出来。负面情绪和能量宣泄得差不多了，这时候才适合真正静下心来思考。
分手前也好，分手后也罢，你以为你在努力爱对方，是对方拒绝你的爱。其实你的喜欢和努力，都是为了让对方来爱你、满足你的需求。
你渴望他爱你，渴望他像别人的男朋友那样陪伴你，渴望他填补你内心的空缺，渴望他救赎你。
你对他投入了这么多，哪怕不要你的自尊死缠烂打，都没有换回对方的回头——他不接受，于是你的内心一股深深的羞耻感油然而生，不想继续这样了，但又控制不住。
说得现实一点，对方跟你在一起过，如果在关系中大多数时候得到了他想要的，他不会跟你分手，因为他需要你。正是因为他跟你在一起过，有过落在实处的感受，他能辨别出什么是自己需要的，什么是自己不需要的，所以现在他没有看到你身上有他需要的东西，一直拒绝你。
如果你总是把自己的付出和委屈放在他的需求之前，即使你不是出自私心，也是没有用对方想要的方式来爱对方的能力。意识不到这种私心，继续延续着之前的习惯，以后也一样挽回不了。
很多人挽回中最难的是，这阵子好好的，能按照自己预期那样来生活，过阵子又绷不住了，跑去对方那里刷存在感。好点的只是发条朋友圈隔空喊话，坏点的，小作文一篇又一篇，对方让她别说了她还是要说，被删除拉黑。
由于戒断反应，中途出现波折很正常。但是想要达到挽回的目的，状态稳定又是必要的，这时候可以用【系统脱敏法】，通过一个科学的人性化的方式，让自己稳定下来。
比如分手后，你还在为对方投入时间精力，关注他的动向，这个时候你直接压抑自己的需求，只会遭到反噬。
- 聪明一点的做法是慢慢减少投入：
- 今天先取消关注他的网易云音乐、抖音等社交软件，尽量控制自己不看；
- 过几天再把他微信设置消息免打扰；
- 再过几天设置不看他的朋友圈；
- 然后再尝试一阵子不主动点进他朋友圈；
与此同时，你也可以给自己布置任务，给任务设置一个有点高的目标，做到了给自己一个奖励。当你开始想他，特别难受的时候，可以把这个奖励机会用掉，看他的朋友圈。
一个周期坚持下来，你会发现他在你生活中占的比重降低很多。但一定要避免形成“努力达到目标就为了能关注他/跟他接触”的惯性。
当你的状态真正稳定，面对他的时候能够表现出你的吸引力，才算是有挽回的可能性，而且当你能做到时，挽回的可能性并不低。前提是修正自己的不合理认知，从现在开始真正去做。关于挽回的具体操作，可以看看我之前的文章，多学习了解再去做。
我一直都相信分手后一直挽回不了的人，不是不够好。你们只是还不够成熟，不太会站在对方角度考虑他们的需求，所以走了很多弯路，费尽心思都用来内耗了。
实在不行，你也可以换个角度考虑——我已经做好了我该做的，我尽力了，可以放下了。
你要明白并且接纳，【努力让自己有被喜欢的价值】【提升自己的吸引力】是你的人生课题，而【他喜不喜欢你】是他的人生课题。我们不能越过这个边界去掺和他的课题，越过了也没用。他错过了这么好的你，以后找不到比你更好的人，该后悔该纠结的是他，不该是你。
尽力而为，自己不留遗憾就行。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C