admin 出轨多年，一直是最让我苦恼和痛苦的，出轨后，姐妹总是觉得自己不够好，是自己的错误导致了丈夫的出轨。
很多女性总是想当然地认为自己的丈夫最不可能出轨。能出轨的肯定是自己不好或者第三者的“诱惑”。
另外，很多社会咖啡馆、舆论认为“出轨只是婚姻破裂的结果，不是原因”。
出轨真的是婚姻破裂的结果吗？据统计，男性出轨占50%，加上女性出轨的15%和双方出轨的3%。也就是说，据统计，因出轨而离婚的人达68%。说明婚外情是婚姻的第一杀手。
但是，有些婚姻生活出轨了，另一方不知道，但很少离婚。(莎士比亚)。
但是奇怪的是，虽然知道经常受伤的一方，但陷入无限的自责感，最终离婚的可能性很大。
为什么明明是被刀刺伤的人，受伤的一方，最同情心痛的一方，却要自己用药？(威廉莎士比亚、哈姆雷特、LAMLET)已经茶饭不思，坐立不安、忧郁、失眠，承受这种自责的重压太难了！
01大雪中被出轨的姐妹的“跳坑”认识。
这种事例在师姐接触的事例中也很常见，而且不断地发生。
非泡沫(化名)是其中之一。虽然师姐并不奇怪，但过年看到非泡沫的痛苦，师姐也逃不过极大的同情。看到哭泣和悲伤。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)假期干脆在家里写下有关泡沫的事情，希望几个姐妹能清醒，迷路，放开自己。(莎士比亚)。
雨泡在除夕前找到了我。上来的第一句话是“男人绝对要离婚，能挽回吗？”是。接着开始诉说她的不好之处。比如很多夫妻生活琐事，比如她要求他做家务，孩子生病了，要求陪他，心情不好，经常生气。生气的时候不理他的丈夫，不温顺，没有给丈夫理解或认可之类的东西。
而且她以前生气心情不好的时候，一时冲动离婚过。
从雨滴的角度来看，这些都是自己的不好，是丈夫要离婚的主要原因。
总之，都是自己的错，自己离婚过，不懂得珍惜，所以丈夫现在要惩罚她，才能提出离婚。
我看起来像沈针一样痛。我知道这姑娘又踩到坑里了，向男人甩锅，还伤得很重。
我问旁边。“他提出离婚的理由是什么？你们之间有原则问题吗？”雨滴说：“没有原则问题。他说：“我脾气大，得不到理解和认可，不想吵架，想离婚。”
她的呼吁是挽回。
因为丈夫决心离婚，现在她的感觉已经在悬崖上了，急需救命稻草。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离婚名言》)这时，姐妹们为了寻找所谓的挽回机构，最有可能急着向医生投诚。结果不但没有挽回，反而骗了钱。
我没有收她的任何费用。我告诉她了。“你现在需要的不是如何让他不离婚，而是冷静。首先顺利渡过了太阳。关于离婚，不要害怕，你不去民政局，他就不能离开。
我还告诉她：“没有完美的婚姻，也没有完美的爱人。也许你不是完美的妻子，但他是完美的丈夫吗？”说。这个世界上有完美的妻子吗？单击
“离婚与否是件大事。冲动的时候不要做决定。即使要挽回，也要一夜之间。”
虽然好像听到了一些雨滴，但还是觉得自己不好，她觉得丈夫不是让她生病，但是生高知家庭肯定不会做对不起她的事。(莎士比亚)。
她看了很多我的文章，所以她无意中多次提到确信丈夫不会出轨。
越怕什么，越怕来越多，那天下午她竟然搞砸了丈夫出轨的事实。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天啊)我知道她在努力寻找能否定这一切的证据，但现实是如此残酷。因为不相信，所以提醒自己要坚信。
更可惜的是，即使揭开残酷的面纱，自己的伤口鲜血淋漓，但她更觉得是自己的错。自己的不足，对丈夫的关心不足，丈夫去别的地方寻找温暖，甚至更加坚信丈夫陷入了外面的迷惑之中。
我知道非泡沫就像很多姐妹一样。不管是认为是自己的错，还是认为是第三者的错，她都知道还有很长的路要走
02为什么会产生“丈夫出轨，妻子的错”的坑妻子式认识？
明明是受害者，怎么反过来成为要为这件事买单的人，让自己雪上加霜，在伤口上撒盐。但是，这种认识不仅仅是雨滴，而是很多出轨的姐妹们，甚至亲朋好友，乃至整个社会的真实存在。大卫亚设(David Assela)，有三个原因。
：一、出轨者（丈夫）合理化自己的行为，甩锅指责妻子。
要说夫妻吵架，互相指责也是再正常不过的事情。但是为何单单就出轨这件事来讲，出轨这一方（丈夫）指责妻子的杀伤力就这么大呢？
首先，他出轨了，尤其是出轨了还想离婚的，他是主动离开的那个人，要受到诟病这个结果他早就想到了。既然他也知道他的行为不耻，不被社会和道德所接受，那么为了减轻自己的罪孽，给自己、给大众最好的交代那一定就是“你不好，家庭没有温暖，我受不了了，我才出轨了；我再不出轨我就要死了，不能呼吸了，婚姻让我窒息……”
而，这时作为受害者的妻子正常人都会面对不了这个现实。猝不及防的伤害，再加上丈夫的控诉指责，发现好像他说的“脾气不好，强势，不温柔，家庭没有温暖”等等好像真的都存在，条件反射的居然就觉得真的是自己的问题。
有些圣母心的，甚至开始同情男人，尤其是对于那种死活要离婚的，净身出户也要离婚的；妻子反而死命的抓住不愿意离开，也深深的强化了妻子的“我的错”跳坑的认知，加重了内心的“我这是有多不堪，他才如此的想离开我”的自责心理。
你本来都已经痛不欲生了，再加上这样的自责，觉得是自己一手毁了这个家，这种日子的灰暗岂止是食不知味、夜不能寐可以形容的。
群里很多姐妹都深有体会，一个月暴瘦几十斤的也不少，整个人如同行尸走肉一般。
二、妻子不想被抛弃，以为改正自己就可以挽救婚姻。
很多妻子在被丈夫逼离的时候，会产生相当强的焦虑情绪。这是非常正常的一种反应。人在遇到亲密关系的分离时，会有强烈的欲望想要阻止分离发生，就像是小孩子在妈妈第一次去上班时会拼命哭泣一样。
而当妻子们发现丈夫是因为自己不够关心\不够体贴\随意提离婚等原因而出轨时，自然会想到“自己去改正，去弥补，他就不会走了。”
于是像抓住了救命稻草一般，拼命去反思和弥补丈夫，而目的，就是求丈夫不离开，再给自己一次机会。
“坑妻”模式，就此开启。
三、“出轨是离婚的结果不是原因”的世俗偏见影响。
我也不止一次听到很多声音说“出轨只是婚姻破裂的结果，不是原因”。这种理论无疑会潜移默化地强化妻子认为自己在丈夫出轨这件事里也是有责任的——婚姻先有问题，后来他才出轨了。
但是事实却并非如此。因为我跟踪的成百上千的案例，跟出轨、被出轨者都是零距离，清楚很多夫妻在出轨这件事发生之前生活是挺不错的，甚至还有些是很幸福的。
可能很多人要说，既然幸福，那为何还会出轨呢？
瞧，幸福就不会出轨吗？出轨是因为不幸福吗？
其实就是那句“犯了天下男人都犯的错”。
我的男性朋友曾经就推心置腹跟我聊过：“如果像大幂幂这样的美女在男人面前还主动，估计很多都还是得对不起老婆。”
如果这个男人有足够的责任心和底线，他可以想做，但他不会做。
然而，大部分男人出轨的时候其实只是抱有侥幸心理，觉得自己不被发现而已。雨沫这种走心逼离的就更不必说了。
所以，是出轨导致了感情受损，而不是感情受损导致了出轨。
03 丈夫出轨，到底是谁的错？正确的认知是什么？
首先，出轨，就是出轨者自己的错。
这个世界本来就不存在完美的婚姻，也不存在完美的人。两个人再相爱，再会经营婚姻，面对孩子的养育，生活的鸡毛蒜皮，也有争吵的时候。妻子再完美，也不可能满足男人的所有需求；同理，丈夫再努力，也不可能满足妻子的所有需求。
如果丈夫的需求不能被满足，就能理直气壮地出轨，那么当妻子的需求不能被满足的时候，为什么妻子没有出轨呢？为什么妻子知道吵架再凶，有些事也不能做呢？
说到底，出轨是因为他突破了底线，他没能克制欲望，没能在诱惑面前控制自己的行为。
不要觉得你改了，他就能回来。
这件事本不是因你而起，同样不会因你而终。马伊琍、佟丽娅哪个不漂亮不完美，她们的丈夫不是照样出轨了？
立好自己的框架，不被他的甩锅话语所影响，不自我反思，才能真正看清自己所面对的局势，从而做出对自己有利的决定。
出轨就是出轨者的错。只有你不认为你自己有错，低他一等，你才有跟他平等对话，正确处理这件事的资格。
其次，他甩锅是本能，而你不中圈套，是本领。
人在犯错之后，出于本能，会合理化自己的行为。这是人类的自然反应，因为没人可以长久地生活在内疚感里。
自我行为合理化，是一种帮助自己心理自洽的方式。
所以，我们完全理解男人的甩锅，他们用这种方法在不停地自我暗示：我出轨是情有可原的。
也正因为这种合理化，让他们在出轨的路上越滑越远。他们从此以后不会再认为出轨是一件不可接受，突破底线的事情。反而认为妻子做得不够好，男人就可以心安理得地出轨。
那么此时，作为妻子，如果认同男人的这一套论调，就会掉进了自我反省的坑中。
我们需要做的就是坚定自己的认知：
你出轨，是你的错，是你全责。我虽然不是完美的妻子，却肯定是合格的妻子。你必须为你的出轨行为负责。
当我们坚定了这份认知，也就不会因自我归因而去跪舔，去挽回，从而错过黄金愧疚期，落得人财两空。
第三，不是你回到过去，一切就会变得不一样。
很多姐妹都跟雨沫一样，在丈夫提出一些她确实做过的比较不妥的事情，伤了他的心时，开始陷入自责，认为如果自己当初没有这样做，丈夫就不会出轨。
打住，亲爱的。
（一）要相信我们做出的任何一件事，都是基于当时当刻的认知水平所做出的最好的选择。
也就是说，即使回到过去，我们依然会那样做。
（二）要相信你当时的做法，跟他现在的出轨，没有任何因果关系。
我在群里曾经做过一个活动：说出你家渣男出轨用的借口。
结果，当真是千奇百怪，连几年前定外卖没有点他爱吃的辣菜，都能成为出轨的理由。
所以，千万不要搞错了因果关系。
不是你曾经伤了他的心，让他出了轨。
而是他出了轨，才用你曾经伤他心的事儿来自我合理化。
提起这些伤心事，难道他就没曾经伤过你的心？
你咋没理直气壮地出轨呢？
第四，保护利益比保护婚姻更重要。
当出轨这件事发生了，很多原配做的第一件事往往是：挽回，自责，觉得只要自己改变改掉坏毛病，男人就能回来，日子就能回到从前。
再不然就是想去搞清楚第三者是什么样的？她有什么魅力？男人为何会喜欢她？喜欢她什么？
可这些都不是重点，更不是解决问题的关键。
最关键的事情在于第一时间保护自己的利益。
案例里的雨沫忙着反思、自责、改变自己讨好男人，却不曾想过梳理一下共同财产的到底有多少，都在谁名下，谁手上；他要离婚，财产到底怎么分，他是否愿意在财产上做出让步。
这位直接关系雨沫未来生活的事情，雨沫却全抛之脑后。
如果丈夫此时联合小三开始转移财产，让雨沫净身出户都有可能。
思姐帮扶过的姐妹中，有很多在这个地方吃了亏。
你要明确一点，这个男人在感情上背叛了你，他在感情上已经不可信了。
你未来，最多只能拿他当合伙人，当朋友，却不可以再当爱人。
离不离婚，原不原谅，我们有成套的判定方法可以给到你，但你必须做到的一点是：戒爱。
不把他当丈夫，当爱人，你才能把自己从这份泥潭里拔出来，找回自我，做出最有利于自己的决定。
婚姻不是你的全部，爱情不是你的信仰。你，才是值得珍视的宝藏。
如果你也深陷背叛泥潭，来找思姐，这里倾诉有姐妹，谈判有专家，治愈有步骤，走出有方法，离婚有律师，一切有章法。
请你，爱自己，永远胜过爱他人。
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