【两年多感情男友为什么要移情】怀着积极向上的心态离别

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打开者：

摊位好。

最近柳树絮不见了很多，北京对我来说还是个孤独的地方。

我裸辞了，因为冲动。事后悔悟，为什么不能更冷静一点？和“混合餐”相比不成问题。我好像天生就有能力毁掉一切。

但这不重要。为了自己不愉快的朋克，试试吧。

我也有一段时间总是想这个想那个。没来北京的时候，我幻想我在北京会有一个真正的家。没有想过恋爱或在这里结婚。只是简单地从属于这个地方。现在我不想留下来。只想在这里潇洒地燃烧自己的青春，体面地离开。

新人走路困难。因为大学时代和刚毕业的一年偷懒，所以社会一直在批评我。面试的时候，我也完全没有力气，一次又一次地重复我的短履历，从来没有想过生存会这么痛苦。(莎士比亚)。

幸运的是，父母总是给予照顾和爱，所以我越来越内疚。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)二十多岁了，完全取决于救济。

我不知道社会是否突然缩短了我的成长期，要求我有经验和八面玲珑。我确实不能做这种事。但是我不知道我想做什么。这种真实的困境不是大多数人的必经之路吗？为什么这么残忍。

我今天去面试了，对我来说不太满意的事也包围了不少竞争者。这些人让我惊慌失措。我不知道是先解决我心中的不安，还是先和他们并肩作战。

我对别人的经历充满期待和憎恨，也许我喜欢的不酷。(莎士比亚)。

NOON回复：

朋友你好。

看你的信，布斯不可能。我没有在大城市生活过，但与我从农村出来相比，当地的市区在我眼里也算是大城市。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、生活)大学毕业后，我也在城里工作过3个月左右，后来当然是裸辞。然后回到农村混迹了几年。但是我一直知道，我可以通过写小说来养活自己。而且，经过10年的努力，现在似乎达到了期待的目标。至少基本生存不是问题。当然，不管从事什么行业，想要达到无忧温饱的情况并不现实，但幸运的是，我也没有那么大的期待。在这个过程中，更不用说家庭和周围的压力了。我也确实不能在社会上游刃有余。

不要说你现在20出头，我也30出头了，仍然面临生活难题的时候，想找人生的导师，提出所谓建设性的意见，让自己不要活得那么盲目。但是这几乎可以说是奢侈。我想起了20多岁的王小波的杂文。他在我心中也可以说是人生导师的角色。虽然没有教我如何处理眼前的麻烦事。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《哈姆雷特》)但是，请求人生导师教你如何为人处世，可能会有一些大的帮助。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，生活)所以后来，我发现，我仍然掌握人生的大方向(这个词听起来很大，不合适)，至于现在的困境，具体找工作和面试，你信任的只有自己。但是现在，我认为你最重要的是找到你想做的事。还是不要着急，慢慢找吧。毕竟这对你的人生来说是件大事，深思熟虑也是必要的。

魏思孝

2

中午的大家好

前天做了个噩梦，我妈妈又梦到催我找对象结婚。像往常一样向上爬了一句话，然后我妈妈生气地破门走了。我感觉追错了东西。刚出门，就看到我妈妈从三楼的楼梯窗(我住的地方是旧小区)跳了下来。我噔噔噔地跑着，跑了半天，跑下楼去了。看到我妈妈躺在地上抽泣吐血，有人路过大喊大叫。之后吓醒了，发现是梦，呼了一口气。看表3点30分。直到天亮，我妈妈来我这边才睡着。

再次醒来是八点半。躺在床上不想动。带着手机看视频，有趣的地方也跟着笑。午饭后打电话给姐姐说做噩梦的事，我姐姐说：“你最近工作压力是不是有点大，梦都是相反的。”我也梦到我妈妈不见了。还有挖坟。就是延长寿命。没关系。别想了。“听到我姐姐的眼泪，不由自主地啪嗒啪嗒掉下来，我不敢说我是不想结婚的人。不怕结婚的不是同性恋，也没有特别的爱好。只是觉得恋爱结婚很无聊。(这里只是我自己。)。后来她再催婚也不敢和她顶嘴。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)我只是觉得这个梦太像他了？可怕。怕以后后悔。我不想结婚。那么，不管不结婚和谁结婚，好像没有区别。(莎士比亚)。

唉！又在正午打扰了，大家好。

我再呆一会儿。

NOON回复：

朋友你好：

我喜欢你这样认为恋爱和婚姻无聊的人。人无论做出什么选择，都要为自己的选择付出相应的代价。如果不找机会和你妈妈坦白发表，你的人生态度就有点不好听了。你却为母亲结婚了。这对你以后的结婚对象是不是有点不公平。如果对方和你的婚姻观一致，那都会很高兴。

因为我不想结婚，所以不管不结婚和谁结婚，好像没有区别。这是你的主观判断。婚姻本身不是你个人的事，涉及的人比较多。还是有区别的。老实说，作为一个老练的已婚者，我以后的计划是有一天能摆脱婚姻的束缚。这和我自己的婚姻不幸是两码事。就是单纯地想重获自由。(阿尔伯特爱因斯坦)而且尽可能成为称职的前夫和父亲也是件好事。最后一句话，希望我们的愿望都能早日实现。

魏思孝

3

中午6月：

你好！

终于觉得我该给你们的信箱写信了。

去年7月，在一起8年的男朋友

但是考上研的喜悦于我而言，似乎并不存在。

因为我很快知道他也和别人在一起了。

考上研究生后，我俩以写信的形式，进行了短暂的交流，一来一回，也从此没了音信。各种社交联系方式我也都删光了。我很决绝。因为我难以面对自己觉得自己低她新女朋友一等的自卑和难过。

于是，我考研期间，那些压抑下来的痛苦，已经越来越无法被压抑。分手半年后，我才开始以泪洗面。我为了抽离，也出去找了实习，但是每当我自己回到家，忙完七七八八的事情，一旦静下来，一旦要入睡，还是忍不住泪流满面。一个星期，他能入梦三四次。所以每当醒过来，那种巨大的失落，总让我无法拥有一个元气满满的早晨。

昨夜，在梦里，我鼓足勇气问他，回到我身边好吗。

他温柔地说，如果可以，我会回来。

我就这样，哭着醒来。

我的日子过得很茫然，我给自己安排很多事情，去充实自己的生活，不虚度光阴，但是却觉得，盲目的忙碌后自己麻木的心，空虚的寂寞中每一秒都真实痛苦的灵魂。

都说时间治愈一切，但我依然不知所措。怎么办…怎么办…怎么办…

谢谢暖暖的NOON君！

NOON回复：

朋友你好：

我觉得你做得挺好，给自己安排很多事情，去充实自己的生活，不虚度光阴。他比你居然早一步找到了女朋友，按照你说，这女的还比你优秀。这大概是你的心结所在吧。只要他过得比你好，你就受不了，这也是正常的人性。你现在要做的就是，把自己捯饬捯饬，以积极向上的心态移情别恋。

魏思孝

4

正午:

打扰了。我今年二十八岁。从事服务业。我有一个住处，还有一个爱人。我的住处很舒适，我的爱人很优秀。我患有抑郁症和惊恐障碍，服药辅心理治疗有小半年时间了。状况趋向缓和，时有反复，偶尔会更严重。除了伴侣，我没有跟任何人说起过这件事。因为即使是作为当事人的我，也是带着很复杂的心态面对“病情”。这种复杂的心态也很容易理解，毕竟在很多人眼中，这种“病情”是有一个更易于掌握和运用的名称的——懦弱。

懦弱是病吗？好像也是。但感冒发烧会有人送果篮，懦弱就没有这种待遇。书上说情绪失控、精神状态异常，是因为缺少某种化学物质，这种特质甚至可以遗传。媒体也在宣传精神疾病的原理和健康的应对方式。在我呢？却总在警惕“自圆其说”的企图。因为我感受不到物质的代谢，也体会不到神经元的异常反应。唯一直观能感受到的，只有充分的无力感，和旁人的反应。我搞不定生活中绝大多数事情，我让自己的伴侣始终处在备战的状态。所有人都在为我加油，我找不到动力可以供应。尤其是今天。我想放弃了。觉得“自生自灭”是最后的良知。写这封信，我不知道自己在期待什么。但是实在不知道要说给谁听。对不起。

小马

NOON回复：

小马，你好：

前几天在设计师凯特·丝蓓的自杀报道中，看到一句话，你没有办法救一个不想救自己的人。你能写这封信，往好的方面想，你是想自救的。对抑郁症，这两年开始，媒体的报道和公众的认知，开始能正确对待这是一种身体上的疾病，而非单纯的闹情绪。大家的接受度也在逐渐地宽容起来。

说起来，我身边有许多朋友也饱受抑郁症的困扰。还有许多朋友，受其他的疾病困扰，或者终身服药。拿我来说，也因身体的问题，常年吃药，估计和终身服药也差不多了。这都可以归结为是生理上出了问题。既然是疾病，我们就要正确地去面对。

5月27号我转发了一条@这里是美国 的微博，题目是：《七分钟，可能会给抑郁症患者带来共鸣，带来希望！》。大概内容就是，多运动，别总是隔离自己。回信有偏颇的地方，你见谅。希望对你有所帮助。

魏思孝

5

正午你好，

最近开始出现幻听，不知道具体是什么时候出现的，也不记得持续了多久。某天早上起来听见脑子里滋滋滋滋不停，才想到，这不是一晚上没睡好导致的。我晚上睡眠很好，夜里十一点入睡，早上七点左右起床。虽然不确定，我猜这就是幻听了吧。

不想看书，也不想出门远行，有个很宽容的女朋友，但是没有做爱的欲望。对于二十六岁的我来说，好像陷入时间的裂缝里出不来。

不想见朋友，不想见到任何人。会控制不住自己，会不论天气不论场合不论24小时里的哪个时间节点，莫名其妙开始无声地流泪。这些都让我恨透了自己。

今年上海的夏天很冷，有时候还要穿棉袜和春秋季的外套。冰淇淋买来放在冰箱里一个月了还没吃完。

谈过一场十年的恋爱，结婚，生子，离婚，争夺抚养权失败。为这场初恋画上句号。彼此都很受伤，孩子更甚。

想给妈妈打电话，但是心里知道她不仅帮不了我，甚至会在电话里哭，想到这个就不敢打了。妈妈的懦弱与自怜让我不敢与她走得太近。懦弱与自怜就像传染病，我从小就意识到这点，所以从读大学开始，一年顶多一两个电话。她在电话里求我回家，通过我男朋友骗我回家，对爸爸的出轨除了以泪洗面和委曲求全外没有一点别的想法，这些都让我失望透顶，更让我在绝望时不敢轻易靠近她。

如果可以，真希望她没有生我养我，希望我能像她其他的孩子一样，死于流产。

抱歉这不是一封让人开心的信。

很喜欢你们的正午故事，几乎每一篇我都会认真读完，做得特别用心。也相信你们能越做越好。

如果说还有什么梦想的话，那就是去正午工作啊。

感谢

Solo

NOON回复：

朋友你好：

抱歉，你这封信我看了好几遍，一直没搞懂你的性别。先是，你有个很宽容的女朋友。然后，你母亲通过你的男朋友把你骗回家。后来，我懂了，也可能我是自作聪明。我也是这几年逐渐发现，自己身上有诸多母亲所影响的性格和处世的方式。我们原本也不是无源之水，也算是活得不那么盲目。至于你生活中的困境，你宽容的女朋友会比我更了解你，也会有更多实质性的意见。有人陪伴在你左右，总是一件美好的事。

人总会沉浸在一段压抑的情绪中，比如我，父亲去世后的半年，生活也过得恍惚。如果你持续的时间太长，就要求助下医生了。积极生活的那些话，我就不多说了，大道理谁都明白。你不是还有去正午工作这个梦想吗，要不试着去努力下。眼下你的状态，可是胜任不了这个工作的。

魏思孝

—— 完 ——

魏思孝，生于86年，山东人，写小说，著作即将等身。

如果您想写信给正午，请致noonletter@jiemian.com。