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“我们结婚15年了，去年10月发现丈夫出轨，出轨，他是同事，后来离开了公司，我也相信他们断绝了关系。
但是到现在十个月过去了，我还是走不出来，不相信他，没有安全感。
刚发现的时候，他做得很好，请求我原谅。我有时庆幸这不是祸福造成的。(原谅莎士比亚)。
但是随着时间的推移，我的感情也反复了，他的耐心也持续不了多久。(莎士比亚)。
反而近几个月让我越来越没有安全感，关系后退，不知道该怎么办才好。”。
很多人被出轨，认知不协调，不接受现实，十几年都摆脱不了阴影。
首先，我也相信他们挂了。这个时候，在丈夫眼里，你已经原谅了，你自己也认为断了就可以原谅。
踩上了容易被原谅的坑。男人出轨后被原配发现的时候，大多数都是主动请求原谅，这是肯定的。(原谅莎士比亚)。
结婚15年了，老公对自己很早就很普通，一下子对你这么好，心里蠢蠢欲动。(莎士比亚)。
毕竟，很久没有感觉到丈夫对你好了，但你有点忽略了。对方向你认错，向你示好，是希望你原谅。
如果你原谅，他的好意就会停止。亲密关系中有一方犯了严重的错误，谁不好好表现一下呢？(原谅莎士比亚)。
当你认为这是祸福的时候，你的心态已经错了。是你。
人的耐心是有限的。如果你继续重复这种感情，对方就能减少维持婚姻的心情。(忍耐)(伯纳德肖)。
师妹在这里见过太多，被出轨后顺序不对。
一旦对方失去维持婚姻的心，就会接着告诉你自己累了。(莎士比亚)。
这个时候，你已经失去了主导权，你觉得你能挽回吗，还是硬忍住自己内心的阴影，对他好，保护自己的婚姻？
其实一开始，你原谅也是为了保护自己的婚姻。你认为对方回来后，婚姻就能回到以前，但事实并非如此。因为你内心的创伤不能用对方的标记填平。这是出轨后最难原谅这件事的地方。(大卫亚设)。
对心灵的原谅是一件很难的事。心理创伤不是这么容易消除的，不是依靠对方，而是自己的。(原谅莎士比亚)。
那该怎么办？
01出轨后的第一件事是先学会接受现实。
丈夫出轨，意味着对方没有你想象的那么爱你。没有道德结论。(大卫亚设)。
对你有好处，也只是缓慢的军事计划，先解决，这件事就这样过去了。
这不是爱你的表现。如果爱你，为什么愿意伤害你？
如果你没发现，是不是一直出轨？
所以，要看清这一点，学会接受现实。他出轨是真的。他不那么爱你也是事实。(圣雄甘地)。
或者，他只是为了不失去婚姻而承认了错误，要说爱情的东西已经没有了。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
只是离婚对他来说不是明智的选择，所以哄你冷静。
当然，如果你不知道举起来，一直对他生气，他不会愿意的。
真正知道错误的人不会。他会感受到你的伤害，给你时间思考。到底该不该原谅。(圣雄甘地)。
只挂第三个并不意味着他知道错了。
那么挂了这第三个，以后还有下一个吗？
毕竟，你的轻易原谅会让你感觉到对方不需要为出轨付出任何代价。(莎士比亚)。
所以，如果你接受对方出轨的事实，你已经伤害了他一次，但现在对方要自学独立，而不是给你信任感。
情感独立，精神独立，经济独立。
依靠山，山倒下，依靠人，人也能跑。
除非你接受对方不爱你的现实，否则你无法解决不安全感。(大卫亚设)。
因为你一直觉得这是安全感的来源。是对方。
这是你的弱点，也是你所有不良情绪的来源。
02强行离开的时候跪舔有用吗？
当一个男人主动提出离婚时，证明他此时此刻已经不想和你在一起了。
这时，我们在厌恶损失的情况下，一定会不理智。那么当你不理智的时候，就强迫自己做出改变。姿势很低，能挽回吗？
的目的呢？并不能。
哪怕没有原则性错误的情况下，也都不可以，在对方心里只会觉得你没有价值。
莉莉在听了别人的建议下，跪舔了接近半年，无底线的改变，取悦对方，甚至假装怀孕，但换来的确实冷暴力，男人直接分房睡。
几个月之后，直接借故搬出去住了，百般挽留无果，也拒绝见面。
直到自己跟着丈夫下班，才发现对方有了外遇。
她整日以泪洗面，带给女儿负情绪，没有动力工作，甚至一度想辞职，整天把自己关在家里。
打对方电话，很少会接，哪怕接了也只是说什么时候去办手续。
她努力过，也绝望过。
在她找到思姐之前，她依然抱着跪舔的心态希望能让对方回归家庭，但一次次碰壁。
这个现实，她一开始无法接受，她觉得自己付出太多，到头来换来的是被喜新厌旧。
后来找到思姐，上来也是问：如何挽回？
似乎只有男人回来，自己才能振作，她几乎快把自己的生命放在对方的手里了。
我说，你去看一下，思姐写过的所有文章，不仅要看，还要边念边看，念的声音必须要让自己听到。
她看过框架对于自己的重要性，也看过两性之间的平衡论，她知道为什么自己的挽回，换来的是对方更嚣张的举动。
说到底，还是回到那个点，不爱了，就是不爱了，不会再去讲所谓的体面，这是已经发生的事情，也是你必须要接受的现实。
03 被出轨，是因为你不够好？
思姐写过一篇文——出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认错误，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找思姐的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的错误：不停地反思自己
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
思姐看了这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，思姐还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。婚内的问题，各占50%，但任何问题都不是他出轨的理由。
04 我们可以在被出轨这件事里找到哪些意义？
既然我们知道，过去依然是有意义的，那么被出轨这件事是否有意义呢？
罗曼·罗兰说过：累累的创伤，就是生命给你的最好的东西，因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。
思姐这里很多姐妹在走出来以后，找到了过去和这段经历给自己的意义，并且觉得，收获巨大。
大家的金句是：既然无法改变这残酷的现实，那就在现实里提炼黄金。
首先，最普遍的收获——大多数姐妹重塑了自我的价值体系。这是非常非常值得鼓掌的一件事情。
在过去，很多人的价值体系，是建立在外界对我们的反馈上的。也就是说，别人认可我们，我们就高兴，我们就会觉得自己有价值，从而自信。
别人贬低我们，我们就会觉得没价值，痛苦，失败，自卑。
这让我们做事的前提，变成了为了获取别人的认可，有的是家人的，有的是同事的，当我们的自我价值体系是建立在别人对我们的评价之上时，我们就很容易被别人牵着鼻子走。
就像出轨这件事，太多的姐妹，在男人偶尔的关心之后心生希望，又在他冷若冰霜以后痛苦不堪。
而我们在不停地撕扯中，最后终于明白了，我们的人生必须以自我为中心，而不是以他人为中心。我们的自我评价体系应该建立在自己对自我的坚定认知上，而不是建立在别人的评价上。这时，我们的自尊和自信，才算是立住了。
所以，思姐这里，一直在教大家如何直面那些不公平的对待，如何拒绝，并且想尽办法挖掘她们自己不曾发现的闪光点，用各种各样的方法让大家建立起基于自身的坚固自信。
最后，当她们走出来时，她们不会再被别人轻易带节奏，她们有自己坚定的框架和原则，她们不会因为别人的恶意打压而怀疑自己，她们有能力对自己说出：我很好，我值得被爱，失去我，是他的损失。
“从此，我为自己而活。”
当我们走过了提升自信，修正认知的第一阶段，就可以进入自审的第二阶段。在这个阶段，我们可以深入地思考，自己在这件事里到底有哪些不足的地方。
而且，我们也能够保持好思考的边界，我们不会再因为反思而陷入无限的自责。
我们会开始反思，是什么让夫妻二人的情感联结变得薄弱？
我们的婚姻里是否需要更多的规则去规避一些风险？
我们跟男人相处的方式方法是否有需要改进的地方？
我们是否能够顺畅地表达自己的感受？
再一次进入婚姻时，我们是否有随时转身的能力？
我们是否已经完整了？是否足够独立了？是否能够做到建立一段健康的两性关系？
是的，当我们开始思考这些问题，我们就真正地进步了。还是那句老话，我们是谁，就会遇到谁。当我们变得更加优秀，我们也会遇到更加优秀的人。
未来，迎接我们的，都是好日子，对吗？