admin 深情的恋人进入磨合期后，双方经常因为感情问题争吵，最终心中产生嫌隙，成为同路人，这是不可避免的。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
一方如果对方曾经受到过极大的照顾，那么真爱就应该包容个人的感情化，而不是越来越冷场。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
对方认为自己已经有耐心和体贴，真爱怎么能反复压抑自己，只剩下疲惫？（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
其实双方都是受害者，彼此之间不是真正的敌人。真正看不见的敌人是看不见的“感情”。
今天我们讨论了“感情”是如何影响关系的？怎么样才能让感情上的敌人成为朋友？
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亲密关系和情感是不可分割的，爱情的发生源于情绪波动。
在关系的经营过程中，“感情”是高频词，尤其是对天生敏感细腻的女性来说。
俗话说，女人战胜感情会赢一辈子。“感情”将是一生的课题。
感情的重要性不言而喻。让我们看看看不见的感情如何成为关系的敌人。
在这里，我将情感问题分为两类：瞬间的激情和长期的隐形情感。
瞬间激情的“语言暴力”和“过激行为”。
处理不适当的情感影响关系主要表现在需求得不到满足时当场引起强烈的情感。
通常以语言暴力的形式发泄。例如：
1.审判：对对方的道德审判或人身攻击。
女性内心敏感脆弱，心灵受到伤害时，以对对方的道德审判或标签的形式保护自己。
例如，“像你这样的人.”，“真是不负责任”，“忘恩负义”，“自以为是”，“傻瓜”。
2.威胁：笼统地作出结论，对关系判处死刑或含蓄地判处。
虽然感到失望和愤怒，但内心中对方意识到严重性，给予情感补偿时，会说一些含蓄的威胁。(莎士比亚)。
比如“好吧，我们不能在一起”、“我受不了你”、“不用再说了，你再也……”，“想你吗？”" "
控制：命令、教训和问题。
在关系中失去控制感，想用强硬的话屈服对方，缓解不安和恐惧。
例：“你不明白吗？“，”“我和你谈过几次”
语言暴力后，更过激的行为会以强化情绪对对方施加压力。
情侣相处中常见的行为包括电话纠纷后突然挂断电话、短信交流不畅、直接黑微信、说话等。
不破门而出，提出分手，不测试与对方肢体冲突、自残行为等。
短暂的激动就像席卷而过的飓风。别人无法预测席卷后会留下烂摊子。亲密的关系千疮百孔，在爱人心中投下阴影。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
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说到感受关系中“瞬间热情”的影响，总是让女生困惑：
以违背技巧或心灵的方式相处是虚伪的，情绪化是真实的样子，只是以“本能”爱着对方。
1.关系中有必要感知“瞬间激情”的影响吗？
每个人都排斥强烈的情绪化，强烈的情绪负担需要很多努力，需要安慰和自我和解。
通过情感攻击得到的妥协最终不是真的。
人的韧性有限，感情飓风和风浪交替出现，最终会失去对方的弹性，对感情反应产生免疫，极度麻木。(莎士比亚)。
如果懂得克服感情，那么这样做的所有努力都将转化为感情浓度的提高。(莎士比亚)。
2、“瞬间激情”是本能和真相吗？
感情没有好坏之分。它只是对个人内心未满足的需求作出反应。
如果不能真正看到、接受和和解，就会形成可怕的情感表达。
感情是中立的，没有对错，但是暴风雨般的情绪化真的是本能和真实的样子吗？
不！真正的本能和真相是未得到满足的需求，而不是它的外在表现。
那么，我们能鉴定的只是设定好的脑回路吗？(莎士比亚)。
让我举一个简单的例子。
钢琴家弹钢琴时，大脑沟形成的现有电路不需要看键盘，手指几乎可以同时演奏乐谱上的音符。
但是很难注意到基因和成长环境，还创造了个人的情感记忆。
个人对于既定的外部刺激，也可以沿着既定的情绪脑回路产生既定的情绪外在表现。(莎士比亚)。
因此，“瞬间激情”不是本能和真相。
3、如何认识和接受“立即热情”？
A.暂停
想象一下，当下一次情感风暴重现时，立即按暂停按钮，这段关系是活生生的婴儿。不能伤害那种关系。(大卫亚设)。
B.记录
每当情绪失控的时候，就会记录看不见的程序，即情感风暴发生时脑海中浮现的想法、冲动和表达方式。
还有，要想想这是不可改变的真相还是惯性力？
C.认识
走出去，客观地观察自己处于什么样的感情，感受每个感情背后对应的心理需求。
我意识到感情只是表象上的星期三，是真正需要关心的问题。
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较之显著瞬时的“激动情绪”，另一种潜藏更深持续更久的长期负面情绪也值得觉察。
两性关系如果长期处于失衡的状态，付出过多的一方必然会长期积压负面情绪。
不论是关系建立之初双方的不对等，例如“下嫁”、“高攀”；
还是关系经营过程中一方长期不对等付出，牺牲只藏在心里的；
或者是此段关系的历史“感情创伤”，并没有真正得到释然，未重建信任。
长期难以察觉的负面情绪会日复一日侵蚀亲密关系的根基，在外界诱因触发下激发起。
暗潮汹涌，最终关系裂痕。
对方在毫不知情的情况下，就遭遇了暗潮汹涌下的隐形攻击，难免无所适应，感情骤然降温。
针对关系失衡导致的长期负面情绪积压，我总结了两种方法：
1、以理性建立防护墙。
不对等的关系初建，或是经历创伤的关系再建，需要感性正视内在情绪、理性思考判断自己能否接受。
接受的前提是：双方开始关系后需要遵守的原则是什么？
一旦开始或重启恋爱关系，即默认双方从起点开始，双方便是平等的灵魂，往事清零。
2、审视付出心态，引导相互付出。
停下来思索双方无法不均衡付出的原因：是否为了满足于自我牺牲的悲壮感，而给予对方所不需要的东西。
明码标价的付出，不仅将自我意愿强加于对方，还以隐形攻击向对方索取情绪价值。
规避圣母心态，付出的本质是使对方在关系中舒服，是源于爱的自发行为。
同时值得先思考的是，爱情中，关爱提升自己才是提升关系质量的前提。
另一方面也应该给对方给予“被需要感”。
总的来说，对等平衡的关系，不会形成长期隐形负面情绪，反之则侵蚀出关系裂痕。
经营好平衡关系，绕不开“不带条件的相互付出”这一课。
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既然情绪是一种表达内心需求的语言，那么就要明白漠视、拒绝的行为会失去进入对方内心的机会。
对方的情绪反应不是洪水猛兽的攻击，更可能是无能为力的求助。
喜悦炫耀背后，可能是一份对肯定的期许；
压抑郁闷背后，可能是一份对倾听的渴望；
责备埋怨背后，可能是一份对陪伴的需要；
决绝愤怒背后，可能是一份对挽回的呐喊；
骄傲蛮横背后，可能是一份对接纳的呼唤。
……
这些都真实地存在过，只是并没有被看到。
在对方需要的时候给予了绝望的背影，那么双方在亲密关系中就会难以相互依赖。
给对方表达的出口，两个人才能建立沟通与信任。
无法苛求爱人修正自己，但至少不要错过接近对方的每一次可能。
觉察自身情绪才能接纳对方情绪，二者皆需强大的内心。
总有人会感慨说：“亲密关系为何让人如此心累？”
因为表达自己内心真正的需求，在不恰当的情绪表达层面相互敌对、攻击。
爱情起源是情绪的波动体验，但亲密关系的落幕亦可能也是情绪波动的体验。
将情绪化敌为友，才是对亲密关系最无声的呵护。
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作者|槐安，擅长从心理角度剖析情感问题，挖掘问题本质。关系沟通、灵性觉知与个人成长领域探索者。