admin 情人节刚过不久，比起甜蜜的阳光，越来越多的年轻人在抱怨恋人送的红包有多小，礼物有多敷衍。
如果连恋爱都不在乎，更别说结婚大事了！
很多人说现代婚姻越来越难，越来越痛苦。
与其对结婚抚养孩子感到烦躁，被出轨折磨，不如不结婚，小喷自己。(莎士比亚)。
这种思想风气的蔓延也反映在数据中，近年来，结婚率和出生率一直在降低，但离婚率正面上升。
其中，70%以上的离婚纠纷案件原告是女性，这进一步表明了很多妻子渴望摆脱痛苦婚姻的决心。(莎士比亚)。
那么，真的是婚姻罪恶滔天，引起了现代人的怨恨，不得不拼命反抗吗？
错，不是婚姻的痛苦，是你烦人！
毕竟，婚姻只是中立的契约，你可以接受，也可以拒绝。婚姻的所有规则都在法律上写得很清楚，绝对没有黑幕。(莎士比亚)。
婚姻本身是空白的卷子，你最终能参加什么考试，能得多少分，都取决于你在白卷上填了什么。
空卷本身是无辜的啊。
当然，这么说恐怕不能说服你。现在，我详细分析一下离婚率随时反而上升的原因。为什么年轻人觉得婚姻在折磨人？(大卫亚设)。
在思考这个问题的时候，每个人从各自的角度来看，自然会有不同的答案。
老一辈总是说，因为现在的年轻人越来越高傲，这也不喜欢，产生了越来越多的“单身贵族”，越来越多的“空巢青年”。
他们说，现代年轻人越来越难从婚姻中获得幸福的原因是他们的眼光太高。(莎士比亚)。
但是听了这句话也不服气，他们认为婚姻中根本没有什么要求，但还是委屈地过了。(莎士比亚)。
男人抱怨养家的压力太大，但作为最小的经济支柱，没有人理解和安慰自己。(莎士比亚)。
事业女性抱怨自己又要工作又要带孩子，伺候小三，累得经常情绪崩溃，丈夫却完全没有反应，像棵树一样，完全不知道自己为什么苦恼。(莎士比亚)。
家庭主妇埋怨自己为家庭牺牲工作的前途，但自己的付出没有得到丈夫和孩子的珍贵，丈夫认为她依靠男人的时候要听他的话，甚至孩子也不尊重没有工作的母亲。(莎士比亚)。
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说起来，结婚只剩下很多抱怨。
他们到底谁是对的？
没错，都不对！
老一辈人口的“结婚”和现代人期待的“结婚”虽然名字相同，但并不完全一样。
我以前的这篇文章中详细分析过古今婚姻的差异。
出轨的人越来越多，怎么样才能不被爱人欺骗？
如果你有点懒，我给你总结一下要点。
过去的婚姻=合伙生活
过去结婚对男女来说是一个很大的原因，但因为他们别无选择。
以前，女性几乎没有外出的方法，想要生存的唯一方法是和某人结婚，寻找“长期食物权”。(莎士比亚)。
现在已经不成问题了。女性在经济上可以独立，应该以生存以外的理由选择结婚。那不足以说服他们。就是这样。
过去结婚=生孩子
以前仍然有“无后代”的传统观念，但现在越来越多的人同意婚姻不是为了生孩子，而是想享受自己两个人的世界。人们对是否要孕育新生命产生了更多的怀疑。(莎士比亚)。
过去的不结婚=替身
随着时代的发展，大众对单身和离婚的看法也宽容了很多。
越来越多的年轻人把结婚排除在必要的选择之外，也有很多父母开始认为只要孩子们幸福就好，放弃督促，强迫他们结婚等悲剧减少了很多。
离婚不再是耻辱，而是被认为是独立和进步的选择。
outiaoimg.com/large/tos-cn-i-qvj2lq49k0/a5ec5eb018cb443486913901bb224379?from=article.detail&_iz=&index=4" width="640" height="426"/>④现代婚姻=归属感与爱
以前人们将婚姻总结为搭伙过日子，只要日子能过下去，无论怎样都肯将就着继续搭伙。
现代人希望家真的成为自己的避风港，婚姻里的温馨时刻可以滋养自己的心灵，提供充足的安全与归属感，能享受幸福且充实的伴侣关系。
照这样看来，年轻人的痛苦的确来自于婚姻中诸多期望得不到满足，人们想在婚姻中索求更高级的精神需求，也因为求不得而痛苦。
那么，是老一辈说得对了？
不，我也要唱反调。
要我说，因此去指责他们根本不合理。
随着时代发展，年轻人对婚姻的要求和期望是水涨船高，但是，高有高的道理！
不止是婚姻，我们生活中的哪一项标准不是随着时代进步而提升呢？
从物质享受来说，以前过年才吃一顿肉，现在人们大鱼大肉都吃腻了；以前出行不便，坐着绿皮火车要颠上几天几夜，现在高铁数个小时内就能到达；以前连电灯电话也是稀罕电器，现在人手一台智能手机就可以连通整个世界……
人们一直奋斗，创造出更伟大的科技，不就是为了提升所有人的生活水准，让大家的日子过得更舒服、更开心吗？
凭什么在婚姻上就非得委屈求全，守着过去的标准不放呢？
硬逼着现代人适应过去的“婚姻”，才是既不合情、也不合理！
我们本来就该追求婚姻里的心灵相通，而非满足于“搭伙过日子”。
只不过，就像前文所说，婚姻只是一张空白试卷，而非一份许诺交易给你幸福的合同。
把婚姻折腾成这样只有痛苦的是你，想要经营出幸福的亲密关系，你也还是得靠你自己。
许多人之所以抱怨婚姻是痛苦的，就是因为他们误以为什么都不做，只要两个人相爱就能自然而然收获美满的家庭，这和盼着天上掉馅饼有什么两样呢？
结婚从来不是亲密关系的终点，仅仅凭着一张结婚证，绝对兑不来你终身的幸福。
天底下哪有这样的好事？
所以，婚姻痛苦不是规律的必然，只是拒绝为夫妻关系负责任、放任感情变得疏离冷淡的后果。
说完婚姻中痛苦的原因，我再来给出解决痛苦的方案。
这些痛苦并非不可避免，大多都是因为某些误解而产生，又因为彼此的不理解而成了恶性循环，让夫妻之间的隔阂越来越深、充满猜忌和矛盾，最终把小家庭变成了折磨两个人的地狱。
如果掌握好以下原则，你就可以避免这些痛苦：
1.勤于沟通，记住沟通不只是说话
我强调了太多次沟通的重要性，也有很多人已经接受了这个概念。
不过，他们总是觉得，沟通嘛，不就是面对面说话吗？我找个时间坐下来和另一半一起聊天，事情就能解决了吗？这也太简单了吧！
可是，光知道这个词没用，很多人在沟通上还是不得其法。
他们会跟我诉苦：“陈曼老师，我和他沟通过了，但是他完全不听，这沟通怎么没用啊？”
这是因为，沟通可不仅仅是坐着聊天，若是你没掌握沟通的技巧，那就根本搭不起两人之间沟通的桥梁，自然更不可能有效沟通啦。
沟通并不意味着你通过话语的灌输把自己的意志强加给对方，在表达自己的需求时，你更要考虑对方的需求，倾听对方的意愿。
单向的一边倒沟通，永远只是你的一厢情愿，而起不到效果。
其中尤其重要的一点，就是你要考虑自己伴侣的性格，选择对方能够适应的沟通方式，而非逼着对方强行脱离舒适区。
沟通最重要的就是你情我愿，要是强迫对方，那另一半本就有了焦虑、抵触的情绪，你们之间的沟通自然就是事倍功半了。
比如，有的人个性谨慎保守，喜欢把自己的话全想好了、预备好再说，那么你硬拉着他面对面就可能三棍子打不出一个屁来，你又恼火，对方也难受，还不如交换一封谈心的长信。
又比如，有的人天生是高敏感者，非常害怕冲突和分歧，一面对矛盾就开启冷暴力模式，拒绝沟通，你便可以先用非语言的善意来抚慰对方。
可能是无言的陪伴，温暖的拥抱，或者积极的语调与面部表情、身体姿态……先帮助他们从应激状态中恢复过来，再以温和的情绪开启讨论。
2.不要指望你能彻底改变对方
说到底，人不是一团橡皮泥，任由你搓圆搓扁，世界上更不存在能大变活人的魔法。
很多人婚姻里的最大痛苦就来源于想把另一半变成自己理想中的样子，追逐着月亮在水里的倒影，却永远捞不起月亮。
当然，这也不是说你只能在婚姻里认命。
你可以促成对方的转变，但你不能指望你一发号施令，就立马获得成效。
弗吉尼亚大学心理学家乔纳森·海特在他的著作《象与骑象人》一书中，做了形象的类比：“我们的情感面就像一头大象，理智面则是骑象人，骑象人与象之间存在着体重和力量上的巨大反差，骑象人要想让大象听从自己的指令并不容易。”
骑象人不可能靠强迫来让大象长时间服从，因此必须从情感面入手，让大象愿意配合你自己往前走，才能一同前往骑象人的目的地。
婚姻的经营也是一样的道理，光是发出指令、监督对方执行指令就像用鞭子抽一头大象，只会耗尽你的精力，还让你们之间的感情更加糟糕，却无法让婚姻导向幸福。
想要轻松又快捷地让大象听自己的话，就要学会用香蕉的钓饵去诱惑大象加速前进。
记住，能够激励大象的因素是情绪，如果你想要推动改变的进程，那么必须先找到有强烈驱动力的情感因素，这样才能推动人的改变逐步实现。
总之，婚姻是幸福还是痛苦皆非注定，爱情的果实是甜美还是酸涩，全看你是如何浇灌呵护你们的爱情之花。
如果浇毒汁，灌苦水，那么自然也只会结下苦果了……
一桩折磨人的婚姻，往往也是两个折磨彼此的人种下的因。
不是婚姻让人痛苦，而是你走到哪里，就把痛苦带到了关系之中。
幸好，这种倾向并非不可改变，你可以改变，也可以让你的婚姻浴火重生。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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