admin
门|露天
我好像是女版长庚，我该怎么办？
问：
我今年26岁，丈夫30岁。结婚两年了，现在没有孩子。
上个月，丈夫突然感到胸敏呼吸困难、不能呼吸，赶紧去医院检查全身，当时丈夫害怕得快要猝死了。
检查结果，医生说是支气管炎，还有其他缺点，幸好不是什么大问题，在医院打了几天点滴，在一起几天了，我也体力有点弱。这次生病了，给我们俩敲了个警钟。
这次教训使我们俩说再也不熬夜了，他说戒烟每天给枸杞保温。
但是这些马守了几天，生病后开始各种死亡，朋友们喊着游戏，几点就直接进入状态，赶上赛季，或者熬夜抽烟。(大卫亚设)。
一开始背着我抽烟，后来我闻到烟味，硬是撒谎。
我很生气，所有的关注在他眼里都是笑话，所以我想摔东西，摔他电脑，摔他手机，用这个表达我的愤怒。
昨天他在我面前抽烟，我伸手打他，他没有无视我。我开始用别的东西打他，摔东西，他也对我发火，说我控制欲很强。
我知道我很极端，但真的没有办法。我不知道该怎么办才能让他重视他的身体，生病的时候怕死，好吧，又死的时候，他为什么不能对自己的人身负责。
我真的不知道该怎么办。我的愤怒对他完全无效。请老师指导。我到底该怎么办才能控制自己的情绪，又能达到他重视健康的目的？(莎士比亚)。
回答：
什么能使一个人死亡？
两个字：不安。
什么是不安，是我们面对死亡时的恐惧。
因此，有一个悖论：人们因为害怕死亡而死亡。
前面这个死亡被称为生存危机，主要指精神方面。
后面的死亡是生命的危机，主要指物质的东西。
一个人三十岁，该做什么？
要站在30岁，就要创造属于自己的世界，立功立业。
你丈夫呢？
它也去了“建筑业”，但他的“成就”在虚拟世界里。
那么他为什么不去“现实世界”而去“建设公立产业”呢？
因为“现实世界”入口太窄，难度太高，他的心理年龄太小，对他来说“小孩子不行”。
我们要进入成人世界，首先需要三种素质。
首先是素质，也就是对自己基本的信任感，基本的自信心，对自己能成功的信心，不平凡的欲望。
第二是意志品质。能坚持一件事，能应对挫折和探索的混乱。
第三是目标质量。总是能知道自己想要什么，并且能够灵活地实现它。
你丈夫有这三种品质中的哪一种？
没有奋斗的信心，没有坚持的意志，没有追求的目标。为什么？
在我们的成长经历中，如果自己受到太大的打击，我们就无力拥有这三种能力，所以我们要用游戏麻醉自己的神经，让自己忘记痛苦。
这是什么痛苦？是精神世界的死亡。
悲伤比死在心里还要大。
死亡比死亡更可怕。所以很多人不断消耗自己的身体，只有
是为了避免内心的死亡。你说你有什么办法改善沟通，我觉得你没戏。
因为你老公的问题需要非常深度的沟通才能解决，他必须要去面对自己内心的荒芜。
但是你现在的沟通能力以及他的情商水平是没法进入到这么深层的交流的。
所以，如果你真的想要和他沟通，必须要先自己成长。
但问题是如果你真的成长了，为什么还要养一个长不大的熊孩子呢？
我对你们的婚姻的看法是比较消极的。
你要有心理准备，因为我觉得他可能是“不可救药”的。
你最好给自己准备好后路。
他不把自己作出事儿来，恐怕是无法停下来的。
▼跟前妻离了两次婚，还有机会修复吗？
问：
我今年32岁，前妻31，我俩都是事业单位，差不多都是年收入30w。我们两个是读研究生的时候在一起的，结婚5年，有一个3岁的孩子。
我们两个人在三线城市，有车有房，没有贷款，平时生活算是小康吧。
在结婚的这五年里，这是第二次离婚。她内向，超爱冷战，我外向强势，离婚前确实有点作，不太尊重对方。
因为性格都强硬，小吵也能憋出大事。吵架后谁也不低头，永远都是冷战，就算我一夜不回家，她也一个电话都没有。
目前第二次离婚三个多月了，不吵架时她对我很体贴，事前事后都替我考虑周到，买菜做饭带娃，但一吵架就变得冷血，不管对方死活，带着孩子搞分裂。离婚后，她也不让我见孩子。
目前的问题是，因为想念孩子，也比较传统，想修复婚姻，但是前妻宁可一个人租房带娃，也不理我。（附上聊天记录）
我不知道她哪来的这个倔脾气，请问卢老师，这种情况我该怎么做才能让我见到孩子呢？
答：
首先，你们是有丰富的吵架经验。既然你们交火这么多次了，而且你还成功复婚过，那么你不妨想想：你上次的成功经验，是怎么和前妻复婚的？
那时候都发生了什么？
是你先道歉，还是她先道歉？
你们彼此冷静了一段时间然后再重新复联？
到底是什么契机，让你们可以从冰点又恢复到可以做夫妻的状态？
那么如果有上次的成功经验的话，为什么这次你用不上呢？
有两个可能。
第一个可能是，你光想你们现在的难处了，没有想过你们曾经的经验值还是很强大的。
第二个可能是，积重难返，你们彼此都伤得很重，所以这次修复关系要比以前强。
但不管哪个可能，我觉得你都要好好想想如下2个问题。
你前妻之所以对你冷暴力，可能因为两个原因：
- 修复成本太大：作为两个脾气很大的人，你们俩就算是复合了，会不会再次吵架到离婚的境地？你们这种恶性循环是要反复折腾一生吗？你前妻不理你是不是因为担心这一点？
- 受伤太深：你前妻到底为啥生这么大的气，乃至要用孩子来绑架你，用孩子来伤害你？
如果你只是想看孩子的话，那么她可能不会想要和你复合。
因为她更在乎的是你们的感情，所以你如果要说，我是为了孩子和你复合的话，那么她一定不会答应的，从行为上讲，她心中孩子没有她自己重要。
那么你该怎么办？
第一承担起你该承担的责任：想想你到底对她造成什么样的伤害，她估计是那种外强中干，刀子嘴豆腐心的人，她之所以这么极端不是因为她“倔”，而是因为她玻璃心。
那么如果我是你，不会一上来就跟她要孩子。
而是先道歉，先拉近关系。
你说话的次序正好相反。
先是直眉瞪眼地要孩子。
等人家不理你以后，你又开始说软话。
这个时候，你再说什么，她都会想，你的态度一点儿都不真诚。
如果我是你，开始起码这样说：“你一个人带孩子，肯定很不容易，我挺心疼你的。”
记住先要共情。
然后表达自己的歉意：
“现在冷静下来，我觉得很多言行都太冲动，很遗憾伤害了你，人生最大的悲剧就是伤害自己所爱的人，而我好像做了很多这样的事儿，比如……”
前妻看到了这些话，能不热泪盈眶，愿意让你靠近吗？
你前妻很好搞定，只要你嘴巴甜一些，她分分钟就会回到你身边。
奈何你也是玻璃心，特别要尊严要面子，你们就针尖对麦芒了。
所以如果你不提升你的情商，学会哄女人，那你们之间的关系就是永无宁日。
▼老公总是背着我跟大学女同学联系，给不了我想要的安全感
问：
我26，老公29，我们结婚3年了。
我曾经有过两次外遇伤害了老公，不过现在还在一起。
他不能给我想要的生活，所以只要有人追我，我就会经不住诱惑，可是我还是很爱老公，我们都不想离婚。
前一段时间，老公同学聚会，回来的时候手机上加了好几个同学的微信。
其中有一个女的，老公一直在和她联系，我是一个很敏感的人，知道他和别的女人联系我很不舒服。
昨晚那个女的发短信问我老公睡了没有，老公说就是正常交往，可是我感觉不正常。
我也不想老生气影响夫妻感情，但我们都很压抑，经常沟通不畅，有些问题我要说个明白，他却回避，他觉得只要不发生冲突就行，但是时间越长我们的问题越多。
我觉得他宁可让我不舒服也要跟别的女人联系，他口口声声说爱我，不想我生气，可是他每次的做法又让我不能理解。只要俩人一有矛盾他就认为是我在找茬。
上次他问我的微信密码，我告诉了他，可是他就是死活不告诉我他的微信密码是啥，说是不想因为这些事跟我生气。
可是他越不说我心理就越难受，难道我还没有同学重要吗？
哪怕不告诉我微信密码，让我看看聊天记录也行啊，为此我们又冷战好几天。
哎，我就想看看他都跟谁聊天都不行吗？请卢老师解答，我该怎么做才能不吵架的情况下让他给我看看他的聊天记录呢？
答：
我觉得你的老公变聪明了。
以前在你们俩的亲密关系中，你一直都站在门口，门虚掩着，你随时就可以把腿伸到门外去劈腿，而你老公则一心一意地在家里待着。
现在他也学乖了，既然你可以随时拔腿就走，那我也学你。
当你头上也发着绿光的时候，你的注意力就被迫更多集中在你老公身上了。这其实不正是你老公想要的吗？
他想要的是什么？
就是你的关注。
现在，他通过这种“随时出轨”的危机感，把你的注意力成功吸引住了。
如果他让你随时看微信，那你又有了安全感了，有了安全感，又会“心痒痒”了，这对他有什么好处？
所以这不是沟通的问题，这是利益冲突的问题。
也就是说，你试图让你老公签署一个”只许你出轨，不许伴侣出轨“的不平等条约，你老公不干了，你问我如何让他成功地签下来，我做不到。
因为这是你老公的底线，没法退让的。
换句话说，我怀疑你老公的“出轨”只是“装模作样”，目的不是出轨，而是吸引你的注意力，防止你的心太“闲”。
与其如此，不如你来反思一下，为什么你一方面说很爱老公，一方面又随时准备着出轨这件事吧。
你们关系最大的问题是，你没法对老公心动。
换句话说，你没把他当男人，你把他当妈。
但现在我觉得你老公更像男人了，他不当妈了，你就没有安全感了。
现在的问题是，你为什么没有办法把你老公当男人，而必须要到外面找男人？
有两个可能：
他不是男人：他不是你的理想型，你没法对这种特质的男人心动。
他是男人，但你没把他当男人：只要是在你亲密关系中的人，你就没法把他当男人，你必须到外面偷吃。
如果是前者，你就要问自己，为什么我要和一个让我不能心动的男人结婚。
如果是后者，你要问自己为啥我就不能吃“窝边草”？
这些都涉及到你对自己的信心，以及对关系的信任感。
如果你不在这两个方向去成长，那么就只能用这种“勾心斗角”的方式凑合过下去。
▼离婚的女人该怎么重获幸福？
问：
我今年36岁，离异有一个12岁的孩子，他30岁，是一名培训机构的老师。因为儿子在这家培训班补习功课，他是儿子的老师，见他的第一面我就喜欢上他了。
虽然我比他大，但是看起来我比他年轻，我们长的都还不错。
每次我去给儿子送餐的时候都会给他带一份，他平时几乎不和我们家长聊天，只是有时会在群里通知消息什么的。
通过他的同事，我了解到他还没有女朋友，所以就想跟他交往。
我加了他的微信之后，他平时几乎不和我聊天，但是隔三五天就会约我见面，见面的时候我感觉他是喜欢我的，然后最近一次我们发生了关系。
可是一分开，我又感觉他不喜欢我了，他总是说很忙（总是谈工作的事）我不知道他是真的忙还是不想在我身上花时间。
我很担心他和我在一起只是玩玩，并不用心。
前段时间，我把他微信删了并提出假性分手，后来没过两天我忍不住又联系他，就又和好了。
我自己是觉得，如果我不主动找他，他也会来找我，但是就算他来找我了，我内心还是不安，怕他因为性而联系我。
我现在就很捉摸不透他的想法，如果他不喜欢我，我不想再这样下去了，可是我又怕我错怪了他，失去了这段感情。
老师，你能帮我分析一下，他到底是喜欢我还是玩我呢？
答：
感情中，最怕的是什么？
怕两件事：
1. 一厢情愿
2. 沉不住气
一般有这两种品质的人，在感情中的结局都不会太好。
当你一厢情愿主动对他示好的时候，就等于让一个男人失去了感情中最大的乐趣，那就是去成为追求者。
什么样的人，更容易负责？
是当一个婴儿，天天被人喂？
还是作为一个追求者，天天想着去捕猎。
那么如果天天被人喂，这个孩子会珍惜他的食物吗？
如果是一个狩猎者，好不容易才捕猎成功，那他会不会更珍惜他的食物？
答案很明显吧。
你又是送饭，又是送约会，最后送上自己的身体。
他有什么付出吗？
没有太多吧。
没有什么付出就可以得到，那他为啥还要付出呢？
你知道男人是怎么看主动的女人吗？
他不会觉得你好，只会觉得你贱。
而你为了维护尊严，和他分手，分手没两天，又和他联系上，
这就让他觉得你“更贱”。
你在他心中彻底就没有了信用。
谁会对这种召之即来挥之即去的东西感兴趣？
这话很难听，但有的男人就是这么想的。
爱情没有你想的那么美好，因为它其实在另一个层面就是一种战争，一种博弈，你要想拥有一段完整的爱，就要有“征服者”的心态。
你要记住，男人的天性就是狩猎，如果你不让他当猎人，把他当巨婴去养，那结果就是这样，你在他心中的价值越来越低，他越来越不在意你。
你们俩连男女朋友的身份都没有确定，就上了床，你觉得他把你当他的炮友还是爱人？
那么为什么你要在关系中，这么“贱卖”自己？
为什么这么撑不住？
就是因为你内心有一个声音。
这个声音总是吓唬你：
你不配，你不值，你不做点儿什么，人家就抛弃你了；
什么样的人是没耐心的？什么样的人是没底线的？什么样的人会大甩卖自己？
太缺爱的人。
太缺爱，就不适合谈恋爱。
谈恋爱太耗力气，恋爱很凶险，而你却把恋爱当救命稻草。
最后就会把不是渣男的男人，变成渣男；把渣男变得渣出天际。
那你怎么办呢？
最好好好听听我们心之助的课程，比如《内在小孩系列课程》比如《沟通系列课程》。
更好的选择是做一个一对一的心理咨询，好好把自己内心的空洞补补，然后再上战场。
否则，你日后的日子，会更加惨不忍睹。
▼我是处，老婆不是，我心里有疙瘩怎么办？
问：
我今年29，老婆31，我和老婆是相亲认识的，相处了半年之后结婚，经历了很多争吵，已经结婚3个月，算是稳定时期。
结婚前她就坦白了不是“处”，大学时期谈了一个男朋友，两年多，毕业后才分手。
她把第一次给了前男友，她说前后一共做了33次，还告诉了我细节。
都说女生很难忘记把第一次给他的男生，她告诉了我细节后，我既伤心又心疼。
她问我对于这个的看法，当时不知道该咋说。
但其实想想，我觉得我不可能完全不介意。
我的脑海里经常会不自觉的想起来这件事，而且现在越想越介意。
是我恋爱经验太少，对这个放不下吗？但是我还是忍不住对她好，关心她。
求老师分析，我这种心理需要怎么疏导呢？
答：
现在有一个概念很流行，叫做“底层逻辑”。
什么意思？
我的理解就是我们每个人都是一个金字塔，我们能意识到的东西，都在塔尖上，但支撑我们整个人的，是最底层的塔基，所以如果要解决问题，就是要从地基开始做起。
关于“处”这件事的“底层逻辑”是什么？
有两种逻辑：
1. 你把女人当妈
2. 你把女人当人
如果你把女人当妈看，妈只有一个，是必须要独占的。
比如双胞胎，妈妈一个乳房奶一个孩子，那这俩孩子肯定会互相打架。
这就是为什么很多人对于兄弟姐妹都有一个压抑的怨念，那就是——你抢走了我的妈。
在这里“妈”是一个物体，不是一个人，她是属于你的，也就是说她就像是玩具一样，没有自我。别人要想拿走你的玩具，你就要疯。
第二个底层逻辑就是你把女人当人。
如果你把女人当人，你就会这么想，哇她有33次性经历，那首先她的性经验比我丰富，她可以和我一起享受更美好的性生活。
还有，她有那么多次性经历，但是还是选择性经验不丰富的我，说明我比之前的那个男人更强。
从另一个角度说，这两个底层逻辑还有另外一层含义：
- 第一个底层逻辑是，我必须要比所有人强，这样我才是男人，所以如果妻子是处女，那么就没有人会打倒我。我就是安全的。
- 第二个底层逻辑是，有人比我强，那太好了，我可以从中学习经验，我可以变得更好，我可以玩更刺激的游戏。
生活在第一个逻辑世界里的人，还没有走出妈妈的世界，是妈宝男。
生活在第二个逻辑世界里的人，其实已经来到了爸爸的世界里，已经是成人了。
妈宝男不一定对妈妈好，我说的是一个婴儿的心态，有婴儿心态的人就是自恋——我要比全世界的人都强，天上地下唯我独尊。
而在爸爸身边的男孩，则会欣然接受他人的强大，同时可以和强大的人一起玩耍，从中学习，让自己变得更强为乐。
前者的逻辑是不是你死，就是我活。
后者的逻辑是我们一起强大，一起玩耍。
由此可见，你虽然都快30岁了，还是个在妈妈怀里的小男孩。
你需要做的，就是睁开眼，发现这个世界有很多比你强大的人，你很渺小。
但你虽然渺小，也有自己的光芒。
所以，就让你继续煎熬一段时间吧。
当你真正做出一番成就以后，你就不会用女人来证明你是不是男人了。
作者
卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，心之助首席情感咨询师；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
文中图片均来自网络，侵权必删
本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究