admin 几天前，我在后台看到一位读者留言，内容大概是这样的。
我今年快30岁了，谈了几次恋爱，所有的感情都被当成了冷暴力。他们不主动说分手，聊天就能收到，但能感觉到明显没有心。
事实上，这不是我第一次受到冷暴力受害者的诉苦。
他们的感情大部分从无话可说变成了无话可说，回应一开始敷衍了事，最后也懒得吵架了。(莎士比亚)。
但是冷暴力造成的伤害程度不仅会影响感情本身，还会使其他人心理受到伤害。
那么，男女在一起的时候，该如何应对“冷暴力”？
01
作为冷暴力的受害者，通常有一个共同的特征。
他们总是在找到根本原因之前自动把错误归咎于自己，不断道歉和检讨自己。“我做错了什么，是他让我这么讨厌吗？”" "
事实上，没有无缘无故的冷暴力。所有的冷暴力都有痕迹。
一位读者告诉我，她和男朋友在一起两个月后，男生开始冷暴力对待她，说事情不好听。
她不能接受这样冷幕待遇，跑到男生的城市吵闹，甚至为了强迫对方见面，直接去派出所报案。
双方都不愉快地闹了起来，男人认为自己丢脸了，本来是冷幕待遇，直接宣布分手。
她后悔困惑地问我。“我只是觉得他可以温柔地对待我，我做错了什么？”" "
女生根本没有意识到自己本质上做错了，其实这不是关于面子的问题。
恋爱是在双方都愿意的前提下进行的。
女人现在做的事无疑给对方带来了很大的麻烦。如果任何男人改变这种挽回方式，都会因为恐惧而疏远。(莎士比亚)。
要想找回因冷暴力分手的爱情，首先要知道问题的根源。为什么对方采取冷暴力？
在她给我的聊天记录中，其实男生曾经说过：“这不是第一次希望你改变身体的缺点了。”
具体缺点没有明确说明，但从这句话可以看出，这是男生冷暴力的根源。
在沟通过程中，如果多次沟通无效，对方倾向于用冷暴力避免矛盾。
因为作为避难所，一般认为“如果我什么都不听，就不必再说了”。
所以，面对冷暴力的时候，最应该做的就是思考冷暴力的原因，分析对方是否因为需求没有得到满足而以无声的态度面对。
在找到冷暴力的根本原因之前，不要盲目地将对方的冷暴力定义为分手的手段。那么感情只会加速解散。
如果遭受冷暴力时对这段感情还有记忆，那么回顾彼此的争吵和矛盾，就更容易找到问题的根源。(莎士比亚)。
对症下药往往是解决冷暴力的最佳方法。
02
在亲密关系中，一旦拒绝沟通，感情必然破裂，冷暴力是拒绝沟通的最严重情况。
冷暴力施暴者在沟通时往往反应冷淡。因为他们总是尽量减少语言交流。(约翰f肯尼迪)。
但是有这样描述冷暴力：的话。“在冷暴力关系中，两人都在求助。沉默是冷暴力的施暴者无声呼救，拼命往外抓是冷暴力的受害者无声呼救。(萧伯纳。沉默名言。)
有的读者在和丈夫结婚前无话可说，但孩子出生后，除了谈论孩子外，根本没有关于彼此的故事。
一开始她主动聊孩子们的日常，但对方后来连自己的职业、内容、待遇都不和她说话，要求她不要把带孩子的那些心事告诉自己。
慢慢地，她按照对方的意思什么也没说，但她心里积了很多事，问题根本没有解决。
几天前，她试图提出自己的想法，不料得到了对方的回应。“我想沟通，但不知道该怎么说？”" "
因此，与其说冷暴力施暴者拒绝沟通，不如说双方不知道如何沟通。(莎士比亚)。
1.请记住，聊天有两条线索：感情线和逻辑线。
在与伴侣沟通的过程中，不要总是讲道理，要延续感情。
聊天首先要谈感情线，首先要有感情层面的沟通和回应。
例如，女孩们说：“和宝宝在一起，我们的联系只有宝宝。没什么好说的。”的项目。其实这个时候要谈的是自己的感情。
对方说“人生要懂得接受”，这句话包含着无奈的感情。
这时，要积极回应“是啊，生活似乎确实没有办法”的感情。这是一种情感反应。
再比如，知道对方是渠道管理者，每次都不超过2个月，不停地换工作。
那就要想想对方换了这么多工作，工作时间一次不到两个月，这是什么情况？
对方处于什么样的不安之中？
对方的情绪是什么呢？
可以怎么去回应对方？
这是聊天先聊情绪线的一个重点。
在聊天的过程中不要各说各的，如果没有承接住情绪线，整个聊天便全都是在论战中进行。
2、不要进行批阅式聊天。
什么叫批阅式聊天？
类似老师批改作业一样，将对方的聊天记录截出来，圈个红线又扔回去。
就像上文女生说的“这几个字你自己多读几遍”，这就很像老师跟学生的一种对话。
这种情况会直接造成一个严重后果，会让对方觉得“多说多错，那还不如不说、不如少说，少说还能少犯点错，少被揪出毛病。
批阅式聊天，给对方的感觉就像批斗，只会让两个人之间的聊天越聊越少。
所以，为了增加彼此间的感情，在聊天的过程中，不要搞这种截图圈红线再扔回去的聊天。
聊天不是在找对错，沟通是在连接两个人的主观世界，连接心与心的距离。
03
施暴者在使用冷暴力时，通常是想通过冷暴力来达到自已的目的。
这时，就要认清对方冷暴力的目的：是想逃避问题、逼迫另一方低头认错，还是分手呢？
判断对方冷暴力真实意图的方法，其实就藏在两个人日常的相处过程中。
同样是位女性读者的来信。
这位读者与男朋友通过网络上相识，俩人在第一次见面时就彼此心动，决定进一步发展。
起初对方工作再怎么忙都会抽空联系她，就连去外省学习，一有休息的时间都会与她联系。
然而最近几天，对方却拒绝与她正面沟通，发信息都被对方以“在忙”为理由拒绝。
连续两天想敞开心扉跟对方说说心里话，却被冷暴力对待，致使她在这段感情陷入迷茫的状态。
在她给我看的聊天记录里，我发现这个女生沟通能力很强，懂得恰当地表达情绪，也会适当地询问对方的需求。
那么，为什么这样如此有理有据、有礼貌地和对方进行沟通，还是被拒绝呢？
原因只有两个：
1、过去相处中遗留太多未被解决的情感问题，积怨已久；
2、对方根本不爱了，想通过使用冷暴力分手，减少自身的愧疚感。
在明确原因后，如何判断对方使用的冷暴力就是为了分手呢？
对此，有一个应对的小技巧：可以找机会和对方见面，或者找机会和对方视频沟通一下，总之就是要摊牌聊一聊。
可以直接对对方说：“如果你确定想要离开，我不会怪你，至少我们都希望大家可以越过越好，你是没有任何责任的。”
在无压力的状态下，再看看对方是否会说出真心话，以及是否真的想要结束这段关系。
在得到答案后，不要怀有“不合适干嘛要在一起”的心态。
因为原因很简单：在一起，才知道合适不合适。
很多时候两个人只靠远观是不够的，大家一开始也许都带着一种美丽的面纱，等到真正在一起之后，人家才发现：“哎呦，我的妈呀，原来是这样的人。”
我们的生活，要允许别人有再选择的权利，也允许自己有再选择的权利。
生活是动态的，两个人在一起能天长地久固然好，但是与此同时我们要接受两人在一起发现彼此不合适，各奔前程的决定。
这个世界是多元化、动态的，只有接受人生是允许选择的，才会活得比较容易。
每个人在面对感情矛盾的时候，都会选择不一样的应对方法，而冷暴力其实是最不理智的做法。
在遭遇冷暴力的时候，如果尝试过各种方法仍无法缓解彼此间的关系，对方仍是拒绝沟通、不理不睬的态度，那么就可以选择放手、成全自己解脱。
希望每个人都有应对冷暴力的能力，也有拒绝冷暴力的勇敢。
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