admin 那次经历让我感受到人生最大的痛苦不是外在的混乱，而是内心的痛苦。(莎士比亚)。
然后有一天，我发誓，我绝对不会想要这种痛苦的状态。
02
改变依恋风格
我以为我现在是安全型依恋风格，我打破了过去的自我，重组了。
时间很长，痛苦很严重，但内心得到了平静。
很多人焦虑、想控制的时候没有意识到自己的痛苦，所以他们完全不关心变化。
有一天发现自己的人生错了，日子就没有意义了，只剩下痛苦的时候，就有力量推动内心的变化。(生命)。
如何突然将不安型和回避型改为安全型？
那是不可能的。这是漫长的自我改造工程。就一次感情。
临时的自我觉察和转化。也就是回到自己的内在，觉察和接纳自己的所有情绪。
在我有意识要改变的时候，每次再出现矛盾和冲突，我都不会再和自己对抗，不只是质问自己：
为什么人生会这么痛苦？
而是我会去看这痛苦从何而来？
我的痛苦和他人有关系吗？
看了大量的书，没有钱上各种课程，我就看书，看各种情感文章，而冷爱也是我在那个时期关注的。
解决人生很多问题的主要思路是处理情绪，情绪处理好了，外面的事不管怎么发生都没什么大问题。
现在，就算是我曾经最介意的情况发生了，我也能对处境说：“是的，我接纳！”
为了处理亲密关系，我们发展了很多的套路和招数，但是这些都是建立在有清晰的自我认识的前提下。
很多人想要具体可操作的干货，心理书籍，灵修书籍很多啊，很有用。
但知识要内化，还是离不开在境遇上修行。
如果要把别人的指导变成自己的，还是要靠自身行动。
在这生活慌乱的社会，谁还能静下心来看看自己呢？
四处寻找爱，寻找自己所缺的东西，有没有发现，匮乏就在我们心里呢？
每次有情绪的时候，去观察情绪吧，去写出那些冲动无法遏制，想要说出来的话。
去真正看清念头和情绪的本质，去认识自己，这就是自我重塑的核心。
03
接纳所有
直到我知道我的亲密关系之所以糟糕，是因为和父母的相处模式，在我和伴侣的互动过程中，经常勾起了我不被爱的糟糕体验。
“我不被爱”对每个人来说都是非常痛苦的体验。
尤其是觉得自己的亲人，爱人不爱自己。
觉得他们都要抛弃自己，要离开自己，自己不值得，所以认定自己是垃圾，没有价值。
人一旦陷入这样的思绪和感受中，生命力就开始萎缩。
当她连自我证明的力气都没有的时候。内心虚弱无比，就想着绑架别人，拉他一起沉没。
“我这么痛苦，你也别想好过，我的痛苦都是你造成的。”
那些有受害者情结的人，不过是不愿意为自己的人生负责罢了。
创伤假性愈合，焦虑型也会伴随回避型出现，就是感觉自己很强大。
不需要亲密关系，不需要依赖，别人一靠近就先推开他，假装自己不需要。
害怕建立亲密关系，自由独立变成了舒适区。
谁也别想靠近，但是内心还是很渴求被爱的啊！
不能承认，不能暴露，也患得患失，表面独立，内在无力。
但是回避型起码没有焦虑型那么痛苦，因为他把自己隔绝了。
以为没有亲密，没有分离，就不会有痛苦，痛苦不足，就很难促进改变。
所以，当我们和这类人建立亲密关系时，只能去接纳他的状态。
越是想要改变他，靠近他，他会跑得越快。
无论你处于依恋风格的哪种状态，如果在恋爱时体验到了痛苦的情绪，都可以自我觉察。
比如害怕不被爱，害怕自己没有价值，害怕被抛弃。
所以去讨好，退让，或者去控制，指责。
本质都是想要依赖，依赖而不得，痛苦就产生了。
要做的应该是一步步去看清自己的内在模式，找到各种痛苦的源头，并且接纳在境况当中涌现的所有情绪和感受。
去感受自己的痛苦吧，那内心缺失的爱，不会因为别人而填满。
最终有一天我们会发现能够填满心里缺失的，只有自己的爱。
爱不在别处，在自己身上。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人，以成长为目标，经验为路，真诚为心，活出最大限度自由的人生。