admin 也就是说，在个人能力范围内，需求和动机可以相互转换，有需求，采取一系列行动是正常的过程，甚至可以说是小反馈。一种需求做出行动的反馈是不同的。一种需求甚至可以有多种行为。
在恢复中，你的要求相当于联系对方，希望对方回到你身边。这时你的行为可能良好，也可能从好变成恶性循环。(大卫亚设)。
从我接触到的很多情感恢复案例中，可以看出大多数人，甚至所有人都犯了同样的错误。刚分手的时候，确实想挽回对方，但是异性告诉我要克制自己，自己也知道不能用死缠烂打的方法挽回。(好行为)
但是再强的心态也有崩溃的时候。同样，挽回是悲伤和痛苦的，短期内看不到任何结果的事情。这段时间无时无刻不在考验人的心态。前期的人很容易忍受，时间越来越长，人们的心开始变得孤僻。如果对方和别人出去了怎么办，如果对方是追求者怎么办，又用胡思乱想给对方发消息，从痛苦的等待中改变
越是得不到想要的反馈，越是想不断联系对方获得反馈，这就是挽回当事人需求-动机-行为的模式。
恢复的那一方在目前分手的环境中，彼此的需求是对立的。也就是说，你想要的和Ta想要的完全相反。大家想要的往往是相反的时候，彼此的关系恶化，在有限的感情中不断消耗彼此。(莎士比亚。温斯顿。)
你想让对方回到你身边，但对方拼命想逃离你。你给对方发信息，让他和你聊天，对方却想安静下来。你想哄对方给对方买些礼物。(大卫亚设)。
说点好听的对方就能回来，可对方却认为你在死缠烂打的不断骚扰Ta。挽回与其说是挽回对方的心让对方回来不如说成挽回其实就是一场说服的行为，双方之间都是独立的个体，每个人都有自己的立场、观念、想法，分手就是彼此独立的个体内部出现了矛盾导，而你却想着用你认为合适的方式挽回对方，这怎么可能成功？
挽回就是一场隔空的对话，而我们遇到的第一个问题就是并非是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，这是最本质的问题。
在我咨询的情感案例中，百分之八十之所以挽回失败的根本原因是双方彼此需求是处于矛盾的前提下做出挽回的行为，挽回爱情在我看来算不上多大点的事，原因就在于内外需求、动机的统一才是挽回的关键。
很多人之所以把挽回当成一件大事其主要原因就是把对方看的太重、把这段感情看的太重才导致自己方寸大乱最终失败，这是主要原因。
人是动态发展的，包括一段关系也是具有流动性的，如果做了增进关系的行为那么彼此关系就会进一步发展，而如果有意或无意做了伤害彼此关系的行为，那么关系就会后退甚至破裂。
道理都懂，可是彼此关系仍然会走向破裂，是因为这三个层次出现了问题：认知问题、情绪问题、行为问题。
我们每个人在应对外界环境时都有一套属于自己的程序，从认知、情绪到行为。如果我们困在某一个节点（分手关系恶化）可能就是习惯的应对方式出现了问题。
内外统一的关键是认知、情绪、行为的彼此协调的结果，只有处理好内在世界的关系才有能力和足够的力量应对外界的挑战，攘外必先安内。
关于情绪有两点一定要明白：
- 情绪不是别人强加给你的，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你本身制造了自己的情绪，让自己感受到害怕、愤怒和烦恼，让你产生情绪的只有你自己。
- 产生负面情绪，你面临的就只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。换句话说，再出现强烈情绪时你无法驾驭，你就会成为俘虏。
分手后，我们感受到自己的情绪感觉非常的难受，认为就要失去对方了，想到对方就成为了别人的女朋友，心中就有一种窒息感，让人不土不开，正是因为这种情绪才会做出控制不住自己联系对方死缠烂打的行为。
情绪影响行为
我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机和目的，同时还会加入自己的判断，在这些基础上我们的身体开始对情绪做出了回应。
行为方式模型
你要记住，挽回是双向的行为，换句话说，你的行为会影响到对方的情绪，而对方的情绪同时也会影响到你的行为，这是一个互相影响的过程，挽回成功则是做出了协调，而协调的一方只能是通过自身改变自己的行为来影响到对方。
【行为】关注自身的行为表现
我的行为方式是什么样子的
【感受】确定行为背后的感受
是什么情绪让我自身做出这样的行为
【想法】分析感受背后的想法
产生情绪背后的想法是什么
【见闻】寻找想法背后的事实
这种想法来源于哪里
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成功的关键对话指的是相关信息的自由交流，双方愿意公开坦诚地表达自己的看法，分享自己的感受，说出自己的猜测，即使一些话题是充满争议或不受欢迎得，双方仍愿意并积极得和对方讨论分享彼此的观点。
在工作中你和你的老板讨论升职加薪的问题，你的老板认为你没准备好而你却认为早就需要提拔自己了，这时候你们对话就会存在很高的风险。
在感情出现矛盾的时候你想着和对方沟通缓解气氛，可是换来的是你根本不懂我出现了矛盾的升级。
关键对话有三个特征：
- 1.对话双方观点有很大差距（分手一方拼命离开，挽回一方死缠烂打）
- 2.对话存在很高的风险（在挽回过程中出现关系崩掉的可能）
- 3.双方情绪都非常的激烈
在面对对话的时候大家几乎就三种应对反应：
- 逃避现场对话
- 勇敢面对，但处理不当很容易搞砸
- 勇敢面对，处理得当
关键对话失败一大部分原因是因为来源于我们本身的基因。
每当我们面对关键对话时我们会下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式-暴力对抗或转身而逃。
身体开始释放肾上腺素，受这种激素影响你的大脑开始调整任务顺序，血液从从其他器官调离充斥到四肢当中以便做好战斗或逃跑的准备，而这种情况会导致你很紧张更会出现你的大脑因为缺氧而无法正常思考，这时候你的智力跟一只猴子没有什么区别。
很多人在挽回中无法控制自己的情绪变得愤怒，平常我们表现得优雅得体，经历一些事情的时候就会变得无法应对，主要是来源于--棘手的问题、不依不挠得对方、因为紧张导致缺血得大脑和没有正确解决问题得核心思维。
很多时候大家都是搬起石头砸自己的脚包括我在内，我们之所以不成事就是因为在大脑缺血思维混乱的情况下我们选择的对话与策略无法帮助我们实现目的，我们就是自己最大的敌人而且很多事很容易弄巧成拙还不如什么也不做，相反做了之后越来越差
之前文章中提到过的“反人性”就是克制自己的情绪防止进入思维混乱的状态
我们之所以搞砸关键性的对话还有一个原因就是我们很少在现实生活中看到成功进行沟通的行为模式。
有时候我们并不清楚什么是正确的应对方式，或者说从来没见过某些问题的最佳处理方式，只是从身边一些人的方式中模仿学习，还不知道处理的方式的方法对不对。
在感情中双方陷入争吵、敌对、逃避、冷战的状态的时候我们不知道怎么打破这个僵局甚至有的人为了达到目的采用各种压迫手段迫使对方接受我们的观点，就拿分手这件人际关系中的事来说，分手是一个结果是因为大家都倾向于抑制内心的真实想法不断地忍耐，最终做出反抗和快速的远离。
分手后，我们总是把问题想得简单化，认为只要解决了问题，双方关系就会好起来，这是错误的想法，问题的出现代表着你们之间的关系已经出现了裂痕，而这所谓的问题只不过是一种投射。
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大部分人的行为-思维模式是受长期习惯影响形成的，要想改变某些不良习惯必须付出相当大的努力，很多人都会说我就是失个恋有必要这样大动干戈吗？是非常有必要的，在我看来挽回只是你人生中很小的一件事，比起挽回更重要的是你要确保你自己是否是一直处于向上提升的状态。
不要指望看几遍文章就会做出华丽的转变，这是不可能的，因为你必须认真深刻地从审视自我开始。
你并不是你，行走在人世间的只是你的“分身”：潜意识。
我们要做出改变，首先就要从审视自我开始，先给大家来一个审视自我的小技巧。
你要注意到你当下的想法、情绪、意识都不是你，而那个观察者的你才是你，要把这想法、情绪、意识都为你所用，你才能够从枷锁里挣脱出来才能改变自己。
Why：挽回中的关键对话的第一条标准是明确自身的目的和动机，无论什么时候这个目的都不会动摇。
黄金圈法则
大多数情侣分手几乎都是因为吵架爆发性分手，一开始因为一件微不足道的小事争论了起来，随着争论大家的情绪都变得高涨，最后一方提出分手，这是很多人分手经历的类似的情况。
在这个争吵的过程就叫做关键对话，有的人吵着吵着，女朋友没了，就开始非常的后悔为什么要和对方去吵架。
- 在争吵中，我们的内心会出现急转弯甚至会思维短路，忘记了自己的目标从而转变为语言攻击对方、战胜对方。
- 还有一种情况就是保持沉默避免出现令人难堪的对话场景，不想陷入正面冲突中，这种状态会让我们感到非常的不舒服，久而久之就会爆发。
（在语言暴力中控制、贴标签、攻击是最常见的三种形式）
在很多初期的吵架分手案例中，很多人初期的目标是解决问题，但当有人提出反对或质疑的声音的时候，就把初始目标忘得一干二净。
上面说到过，在对话的过程中我们受自身激素影响会导致血液充斥到四肢做好了战斗或逃离的准备，而你的大脑是处于混乱的状态失去了理智思考的能力，在这种状态下你要做到的是刹住车。
停止和对方的互动，像上面那审视自我的技巧一样去观察自己，只有内心的目标发生了变化你才会下意识地做出调整不再犯错。
你要思考的一个问题是：我的最终目的是什么？
只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错，对话中或对话失控时可以问自己三个关键问题：
- 我希望为自己实现什么目标，当下的行为显示出我是什么样的动机？
- 我希望为自己、为对方实现什么目标？
- 我希望我们之间的关系实现什么目标？
问完自己之后再问自己一个问题：
- 要想实现这些目标，我要怎么做（How）
如果你不知道怎么挽回，那么就把你知道如何做导致不能挽回前任的做法写下来，那就是你挽回前任的红线。
说到底，审视自我就有两个核心意义。
第一个是明确努力的方向。人们都喜欢争强好胜，这是我们的基因决定的，很容易在对话过程中陷入歧途，导致情况越来越恶劣。
第二个是调整自己的行为。我们受基因影响就会导致我们的身体处于攻击或逃跑的状态，但是这个社会我们遇到的是更多的复杂的社会问题和人际问题，而不是生理上遇到的威胁。
佛教中的相由心生，境由心转，说的其实就是一样的道理，外界的行为皆来源于你内心的投射。
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“怎么好好的一段关系就变成了这个样子了”，这是很多人心中的疑问，就感觉非常的不可思议 ，一个天天腻在一起的情侣说变就变得跟仇人一样，而且还想不通到底是怎么回事，就认为是吵个架的事。
高手吵架是越吵关系越好，普通人吵架则是吵完架关系也完了，关于对话一定要观察对话的内容以及观察对话的气氛，就是要有眼力劲儿。
一定要在安全的对话气氛中对话，这是所有高手密切关注的问题，阻止管带你交流的最大元凶莫过于恐惧感了，问题的关键不在于对话的本身而在于对话的方式和气氛。
当对方失去安全感的时候，对方就会做出战斗或逃跑的低级行为，这时候你要做的就是摆脱这种“傻瓜式选择”，你不要选择逃跑或者战斗，真的太低级了。
傻瓜式选择就是非黑即白，只有两个极端化的选择，无论怎么选都是最低级的解决行为。
战斗：对话进入僵局。逃离：事情越来越糟糕
抵制这种做法，同时把对方的表现当作一种刺激因素，自己对自己说：“原来这是对方缺乏安全感导致的激发了自己的原始技能。”这时候你的心态就会发生变化。
很多人在对话的时候意识到对话出现了危机，但是采用了错误的方式解决问题，比如用说好话的方式掩饰问题，对对方说：“爱你昂，快别生气了，给你买好吃的。”很多人总是通过转移目标或掩饰问题的方式营造虚伪的安全感，这种策略只能躲避问题而不能解决问题。
出现危机的方式可能是和对方发生争执、强迫接受观点
真正的对话高手不会玩这样的花招，要想解决问题必须双方对问题进行讨论沟通，而且不会带有任何掩饰、欺骗、逃避的成分在里面。
关键对话出现错误并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为对方觉得对话内容（哪怕聊天很温和）表明你有不轨的意图，在这种心理情况下你说的每一句话都被对方认为是骚扰。
营造对话安全感的第一点就是-营造共同目的。
自我防御、绵里藏针、无端指责这些都是在挽回对话中经历的，而你经历的这些其实都是你们本身失去了共同目的出现了矛盾导致的。
你可以问自己两个问题：
- 对方是觉得在对话中你有没有关注对方的目的
- 对方是否信任你的对话动机及你的行为
很多人在挽回的时候都是你在和对方讲述你的需求你想挽回，而对方也在和你讲她自己的需求她不想挽回她希望你不要再骚扰她了，就这样的状态你们之间就会出现裂痕。更多的一种情况就是在挽回的时候对方并不信任你对你依然充满防备警惕的心态，认为你是想挽回的，这时对方对你是处于戒备抗拒的状态。
当出现对话危机的时候你要做的就是退出对话，就像在挽回中很多人犯了一个共同的错误，明明对方已经很反感你了，而你却不自知还要硬去挽回，这样是不对的，就像绷紧的琴弦如果不松一松它就会绷断。
关于退出对话一共有三种形式：
- 1.道歉
- 2.对比消除
- 3.重新建立共同目的
当你伤害到对方或者让对方对你特别反感的时候，你要做的是退出来向对方道歉，这种道歉不是单纯口头上的道歉，而是真诚的向对方道歉，改变自己的目的动机，在挽回中有的人死缠烂打过头对方真的厌烦了，这时候一般我会让咨询我的朋友向对方道歉并不在纠缠对方，道歉更重要的是向对方给出一个明确的态度。
对比消除和道歉并不是一回事，对比这种方式并不是用来收回之前说的那些伤害对方的话，而是确保我们说的不会让对方产生误会。
利用对比法消除误会，当对方误解你的目的或意图时，你应当立刻停止争执，可以利用对比法重新建立安全感，对比法是一种非型陈述，包括两个部分组成：
- 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分），消除误解更重要
- 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）
举个例子：
我不希望因为我的行为让咱们之间的关系成为仇人，不可否认因为我的行为给你带来了很大的困扰，甚至生活中也带来了很大影响，这些是我的问题才成为了今天这个局面，我是有很大一部分责任的。（否定）
在这段感情中我看到了你的付出，更看到了一个被我伤害过的心是如何血淋淋的被我再次伤害，我希望给我一个缓冲给大家一个缓冲，一路走来不容易，我不想把你对我的付出白白的辜负掉。（肯定）
上面只是简单的举一个例子，这个例子中也确实帮很多人在要分手的时候成功的挽回了前任，当然具体情况具体来，不要生搬硬套，容易出问题。
在挽回中我们期望的是对方回到我们的身边，而对方希望实现的是分手，这种矛盾是看似无法调和的，然而要想挽回前任一定要学会伪装，或者说，人活在世上要学会伪装，把自己的需求藏起来，表面上和对方的需求一致才能解决问题。
实际上，期望目标只是我们的最终结果，而挽回中的策略带来的结果则是实际结果，换句话说，我们把最终结果=实际结果，这是问题的所在。
这个共同目的可以是一个大家都可以接受的身份，就像我的一个咨询者在挽回快要成功的时候，女方说你不是我的男朋友，这时候任何对话都可能会翻车，我给出的定位是，男朋友这个关系太庸俗了，咱们可是最铁的“战友”关系。
这就是大家共同接受的身份，它可以给你带来很大的掩护，所以说大家遇事不要想着硬刚，硬刚就意味着有损失。
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不说废话，直接给大家上公式，可以应对各种对话问题，总称为“综合陈述法”
- 分享事实经过
- 说出你的想法
- 征询对方观点
- 做出试探表达
- 鼓励做出尝试
从事实谈起可以为你的对话提供安全的出发点，具备高度的客观性也是最不会引起争议的内容，这也叫做事实的实际情况，但是在交谈中我们大多数人都是用最后得出的结论和对方沟通，结论是思维的产物，具有高度的争议性，表达起来没有很大的安全性。
在对话中，我们是要和对方交流彼此的看法和观点的，这是带有主观判断的，这就可能会产生激烈的争执，而事实是最有说服力的内容，事实是构成信念的基础，不要在对话初期就抛出自己的想法，在事实的基础上展开对话。
举个例子观察哪句话具有说服力：
“你可不可以别再纠缠我了，这样有意思吗”
“分手以后你经常的给我发信息、买礼物、去工作的地方堵我，请问你这是想?”
不要以主观判断为基础展开对话是因为你的想法很容易让对方感到厌烦和吃惊，一疏忽就会让对话变得危险。
当我们错误的用令人反感或震惊的结论为基础展开对话，这就会让对方产生和你分手是一件正确的事，就会感觉原来你是这样的人，继而，不断合理化自己的行为。
事实本身往往不值得提及，事实＋个人观点才能构成面对面沟通的基础：
自从分手之后，和你聊天你都非常的冷淡甚至有的时候不回信息，是不是最近工作比较忙【罗列事实】
我不知道我想得对不对，但是我总感觉分手之后你把我当成了仇人，总感觉分手就当仇人真的没必要吧？【提出看法】
这里面有一个要注意的：当你从事实过渡到个人想法时对方是有可能表现出抵触的情绪，再提出自己的想法的时候，你应该留意是否会出现安全感遭到破坏的信号。
【征询对方观点】要想了解对方对你们问题的看法的时候，你应该引导他们陈述自己观察到的事实、想法及感受，聆听他们表达的内容，同时必须在主观上放弃或改变自己的错误想法。
前三步是非常重要的，后两步通过字面意思就能知道大概是怎么回事。
（这篇文章看似是挽回沟通的文章更是一篇应对各种对话危机都能用得到的文章）