admin 挽回分手的前任，该不该打断这个话题，几乎每天都有人问我。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
事实上，根据我的经验，断交并不是有用的恢复手段。
断绝的理论基础是，随着时间的推移，负面情绪逐渐平息。这样前任就能以一种平常心对待彼此的问题。
话是有道理的，但如果你能考虑负面情绪的原因，你就会知道这种“时间抚平一切”的想法是多么可笑。
也就是说，你有什么样的认识，面对某事时会产生什么样的感情。
发生分手事件显然是一方对另一方产生了负面认识。(比如“好像认错了这个人”、“我们不合适”、“以前好像都骗过我”等)。
基于这种认识，自然会产生与那个事物相抵触的情感反应。
事实上，引起这种感情的“开关”其实是分手的你。也就是说，前任只要见到你，就会产生抵触感。这种认知情绪是挽回道路的必然障碍。
01那么，这是否意味着永远消除不了抵触感呢？
我们都知道，为了改变认识，事物本身必须有变化，人们才能重新调整自己的判断和标准。
所以，在你能真正改变，让对方看到之前，前任的抵触感是不可能消失的。因此，如果想为了消除对方的矛盾而中断联盟，其实没有任何意义。(莎士比亚)。
当然，在一些罕见的情况下，前任也出现了主动回心转意的情况。但是总而言之，想分手的人能回心转意的情况只有两种。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
第一，你本来是备胎，前任在外面转了一圈，却找不到想要的人。
另一个，前任经历了一些事，重新改变了对你的认识。
你看，不管是什么情况，其实都是很低概率的事。
而且能把你当备胎的人一定有其他备胎。不管经历了什么改变认识的事情，这件事很可能是别人做的，也会对他产生好感。
因此，退出后成功挽回的人只能说运气好。
幸运，本是概率极低的表现
02那么到底该怎么办呢？
真正解决矛盾的方法反而要在准备好后战胜困难。
这个准备不是准备几束花、送几件小礼物、打扮好，而是真的要确定两件事。
1.初期接触时，最好做好多次被拒绝的准备。
不良认知的形成不是一两天的事，要形成良好的认知，既是水密的时间，也需要过程。因此，如果你有不可摧毁的玻璃心，能挽回这件事，还是不要做的好。(大卫亚设)。
2.感情是认知映射，但环境的刺激又会影响感情。
我们都有这样的体验。我们和别人在一起的时候，如果对方让我们心情好，我们当然会认为对方哪里都好。相反，如果对方让我们不开心，我们也会认为不好。
事实上，这种对立情况的原因是对方能看透我们自己隐藏的需求。
在心理学上，这是认知变化的典型例子。
因此，正确掌握对方的需要和取悦对方的方法是改变对方认识的关键因素。
当然，掌握别人的要求并不是一件容易的事，但也不是没有痕迹的。如果你不清楚，可以进行系统的训练，如果不耐心慢慢做，可以直接寻求专家的帮助。(大卫亚设)。
事实上，恢复的核心是准确把握前任隐藏的要求，然后用有针对性的方法影响对方，让对方改变消极的认识。(莎士比亚)。
03挽回时打破对方冷膜的沟通方法
由于篇幅关系，这里主要介绍打破冰块重新开始沟通的方法——的情感平衡。
直不高。
为此，我苦恼万分，甚至自我怀疑。于是，就开始通过总结案例进行反思。
通过访问那些幸福的伴侣，以及跟踪调查那些情侣分手、复合、重建长期关系的过程，我才明白，挽回其实就是要搞清楚对方的需要，然后通过满足对方的需要，去改变对方的情绪，进而影响对方的认知。
也就是说，如果伴侣中的某一方能够深层次的理解另一方，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，双方的亲密感就会从中产生。
这种沟通方法，我称为“情绪平衡”。
对一些伴侣来说，他们早就习惯了用“情绪平衡”的方式去沟通解决问题，但是对其他很多人来说还是一项需要付出努力的挑战。
幸运的是，情绪平衡所包含的技巧几乎所有的人都能学会，或者能学习变得更好。
情绪平衡最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是矛盾产生的时候，负面情绪会导致双方的行为和思想差异变得十分巨大。比如：
这是因为文化、性别和个体差异的强大力量，会让不同人对这些问题给出不同的答案。
事实上，大多数人在面临情感问题，甚至是在分手之后，都会藐视感受，认为它不重要，但感受是人类经验不可分割的一部分。
不管你如何否认它们，它们都会出现。
我们知道至少有7种情绪是普遍性的，根植于我们的大脑中：生气、悲伤、恶心、轻视、恐惧、兴趣和愉悦。在这些剧烈情绪的影响下，来自全世界的人们都会自发地做出同样的行为模式。
这对于我们每个人而言都是如此，无论你的背景、生活方式或者文化根基为何。
这其实也是为什么分手的原因千奇百怪，但分手后的状况都基本相似的原因。
同时，也就意味着，绝大多数人在挽回的时候，虽然方法招数花样百出，但其目的都大同小异而已——要么自我否定，比如自我剖析、辩解、认错、承诺改正；要么试图让前任不再受负面情绪的影响。
根据我的经验，大约有60%以上的人，都会采用前者。不过，基本上毫无效果，即使言归于好，很短时间后也会再次分手，而且让对方觉得“你根本就做不到，只是在骗我！”
而对于后者，又要分两种情况：
第一种情况：有30%的人会试图通过转移注意力、或者劝告爱人“忘了这件事吧”来改变对方的感受，这种做法被我称为“情绪淡化”。
他们在挽回的时候会不停劝说：“别担心，我不是那个意思……别想多了。轻松点。大事化小，继续生活。”
这些挽回者相信他们的前任可以选择自己的情绪。
不过，很遗憾！这无疑是一种火上浇油一样的冒险——有可能让爱情重新升温、也有可能让爱情化为灰烬。
他们以为自己的语言很有支持性，但除非他们的伴侣请求他们如此回应，否则这些信息传达的是：“我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧。”
第二种情况：挽回者把爱人生气、恐惧、悲伤的情绪，看作一种和爱人建立联系的机会，会去帮助爱人理解这些感受，这种做法就是我所说的“情绪平衡”。
这种挽回的方式，有一项非常重要的好处——它是行为导向的，鼓励爱人共同去解决问题，但是如果爱人感到不被理解和支持，那么就很难从中领悟和改变。
实际上，对于挽回者和前任来说，挽回其实就是一个博弈的过程。由于分手时双方的情绪感受是不同的，所以前任一定会试图封闭自己的情绪。
在前任看来，在分手前，TA只是希望你在TA伤心难过时，能够更深情和亲切一些，而不是采取防御的姿态，但是却又相信这是不可能的，所以TA不期待和你的沟通能够带来积极的体验。
而对于你来说，却又急于扭转对方的看法，因此往往会试图去说服对方，从而完全忽略双方的情绪。
这就导致了大多数挽回行为都会失败的根本原因——不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系，因此让彼此更加疏远。
这使得你们之间的表达充满了愤怒和怨恨。
在这种情况下，你们很难建立起沟通的基础——信任。
不过，如果采用情绪平衡的方法，就可以很好地避免双方受到负面情绪干扰的情况。
使用情绪平衡的时候，需要你首先将自己的情绪从杂乱的感受世界中，转换到一个可以接受对方情绪（包括愤怒、悲伤和恐惧）的状态中。
然后，再根据前任的情绪，表达类似的感受或经历，进而帮助前任理解TA的这些感受。
这样做，会获得很好的深入交流、获取信任的时机。
采用这种办法的人，只需要重复操作，往往都会获得很好的结果。
虽说情绪平衡并不复杂，但是成功与否却存在两个非常关键的因素：
其一，是要精准把握对方当时的需求和感觉。
其二，是在使用时，能放弃让自己尽可能地保持理性和平淡。
这两个因素之所以关键，就是因为情绪平衡不是背台词，其目的也不是让前任了解你，而是增进你对伴侣的理解，以及表达接纳和支持。
也就是说，情绪平衡就像“嫁衣神功”，你做的一切事情都是为了满足对方，而不是为了满足你自己。
其实，挽回过程中，无论是打破僵局，还是让感情升温，最简单的方法就是从小处开始进行情绪平衡。
即使对方不理你，主动找到对方也可以产生简单的谈话开局，无疑就提供了大量的修复机会。
这一切，真的很难！
这里是悦心里，情感路上希望可以帮助你。
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