admin “挽回一直被拒绝吗？”到底挽回了多少次。
一句话暴露出非常严重的问题，你的恢复可能不准确。面对个人情感问题时，每个人的情况不同，所以也可以选择不同的方向。我们很难说哪个方向对，哪个错。
但是我们说：“我们挽回对方的方向，健康吗？”的项目。“只有充分健康的恢复过程才能取得更好的结果。
意识到充分健康的恢复方向需要充分的理性状态。
大多数人分手后心里委屈，抑郁，接受不了，各种负面情绪爆发，此时你是最不理性的，所以每次面对分手问题，80%以上的人都能闪过健康的复合方式。(大卫亚设)。
那么，首先“不健康”的特征是什么呢？你又中奖了吗？
第一，过于迫切和心急
分手后，由于负面情绪的影响，我们失去了冷静思考问题的能力，此时挽回对方的想法就像救命稻草一样，围绕着我们的一切行动和思考。
大家对挽回对方的事太着急，一分手就想挽回。
有些人无法控制自己，所以我不想离开对方的生活。我不想回到一个人的生活。害怕孤独突然包围我。这种绝望的负面情绪完全吞噬了我。这时复合这件事在我们心中不是渴望，而是“执着”。
“执着”不是好意思。这种执着可能是盲目的。因为当自己的想法混乱的时候，我们完全不知道为什么要挽回对方，挽回对方到底有没有价值。甚至不知道自己是否仍然对彼此有爱。
对方的离开带走了很多东西，两个人在一起的时候，对方的陪伴可以给我们基本需求的满足，包括安全感、占有欲、控制欲、认同感、归属感等。
由于供需不平衡，我们完全不知道我们的真正欲望是什么，盲目地展开了我们的恢复计划。
另一个人倾向于理性。他们要用自己聪明的感觉挽回这件事。趁热打铁。两个人刚刚分手，在一起的时候黏人，相处时间长，或者以前在一起的各种回忆和经历，都可以让我们挽回对方的筹码，所以他们认为挽回这件事一定越快越好。
所以冷静下来，好好想想，分手后不久，会挽救多少成功案例？
真的有！但是你会发现，能成功返回的这些分手问题都属于假性分手。
也许你只是大吵了一架。也许对方以分手为要挟。对方从未真正想过离开你。你们之间没有严重的感情问题。只是暂时的感情冲突。这种情况分手后，你立即去恢复，等于向对方更进一步。
所以严格来说，你没有成功挽回对手。因为对方根本没打算去。
那么，如果真的是有相处问题的真正分手怎么办？
因为刚分手的时候感情吞噬了大脑，我们做的很多事情都是跟着感觉走，更极端。(莎士比亚)。
一哭就闹，割腕，喝药不是新鲜事。
很多人分手后：
或者喝的天昏地暗地践踏自己。就是这样。
在朋友圈中晒自己颓废的状态。
希望这种方式能改变对方的心疼和怜悯。
再不断地寻找对方的理论，挽回对方，说服对方，说服对方，肯定比大学毕业时的论文字数要多。
有人想打情感卡唤起回忆。
还有描述自己努力的道德绑架。
而且，还有各种约定，想象各种未来会给对方画大饼。(莎士比亚)。
当做自己很有毅力，很坚定的表现，感觉自己感动天感动地，这简直就是爱的使者才会有的行为啊。
但事实上，这不过是对对方耐心的消耗，很多情侣就是这样，刚分手的时候还都留着联系方式，还能适当的发一些平常的问候。
最后通过我们的“努力”和“坚持”
终于荣获被对方拉黑和删除的结果。
我们成功的把对方对我们的态度：
从心疼变成了无奈。
把无奈变成了无助。
把无助变成了抵触。
把抵触变成了讨厌。
这不是“作”么。。。
看到这里，你应该明白了吧？
你之前的所谓“挽回”，真的难以称作挽回，甚至把分手后处理感情问题的雷区踩了个遍。
要知道挽回，可不是你提出复合要求的次数，它是一个需要你用心维护的过程，需要去改变，需要去创造价值，需要去重新修复你们两个人的关系，最后才能提出复合。
你还以为这是你小时候哭一场就能换来玩具，衣服，棒棒糖的时候呢？
与其说你一直在挽回，不如说你一直在破坏挽回。
很庆幸的，你现在看到了这边，无论你现在处于哪个阶段？无论你现在分手多久了？无论你是否已经被对方拉黑？
我都建议你先暂且的放一放，先把心放回自己的生活中，先冷静下来，找回自己的生活节奏，千万不要把挽回对方这件事当成自己的生活中心，那样的话，当你回过神来，你会发现你失去了很多。
抽离出来第一也是为了慢慢的找回完整的自己，同样也是让对方得到一个平静的环境冷却心中对你的负面印象。
之前你的一直挽回，已经给了对方持续的“情绪压力”了，与其担心对方生活中会不会出现新的人？时间久不联系，对方会不会忘了你？还不如赶紧把心思放在自己身上，做一点正事。
我并不是让你放弃挽回对方，而是只有你冷静下来，拥有能够面对这种情况的能力，我们才有挽回对方的希望，我们才知道挽回的大方向，我们才知道对方值不值得自己挽回。
如果真的像我说的，其实挽回不过是你，因为负面情绪所产生的执念，那么当你冷静下来，自己就会看开很多，我们需要做的并不是挽回对方来填充自己，而是过好自己的生活，去提升自己的格局，拥有自己给予自己幸福的能力，这样才能遇到更好的人，遇到更适合自己的人。
当然，如果冷静思考之后，你也可能发现自己想挽回对方的原因是因为自己真正深爱着对方，有很多的快乐，是只有他能够给予自己的，所以一定要去挽回，不然会后悔。
有了这样的信念，再去确定自己的挽回方向不迟。
那么话说回来了，不正确的说完了，怎样的挽回方向算是有效的的呢？
挽回的每一个阶段都是循序渐进的，接下来就是纯纯的干货，我们应该通过哪些因素来确定自己挽回对方的健康方向呢？
一、认知自己
知己知彼，百战不殆。
在分析整段感情经历之前，我建议先好好的透析一下自己。
我们在感情中属于一个什么样的人格？
很多人都自以为了解自己，但大部分人都意识不到自己在在社交相处和情感相处中是存在不一样的人格的，比方说：
你的生活中有一个男生，他的社交能力很强，人缘也很好，每个人都觉得他不错，都说如果有女孩能跟他在一起，一定是很幸福的，就是这样一个得到了很多社交公众认可的人，谈了恋爱以后却总是和另一半发生争吵。
看似和善的人对自己的爱人却时常发脾气。
看似自信的人在自己的恋爱经历中却是自卑的。
你的身边一定有这样的例子。
这也说明在感情相处中，我们的人格很可能会因为恋爱的特殊位置改变，有很多人遇到了自己的另一半，变成了依恋型体质，变成了取悦型人格，有些人不懂得怎么去付出爱，有些人不懂得怎么去收获爱。
这就容易导致供需关系的失衡。
褪去所有华丽的外衣，恋爱其实就是我们对于彼此的个人价值的满足与汲取，这项一笔交易也许无法完全公平，但一定在两个人能够接受的范围内，当这层关系失衡了，恋爱自然而然就出现了问题，这可能就是导致你们分手的原因，当然它也可以成为我们挽回对方的突破口。
所以认知自己分析出自己在恋爱中的人格特性，是人为重要的。
二、换位思考
人的情感是不能相通的，我们无法设身处地的站在对方的位置进行思考，原因很简单，就是因为我们不了解对方。
但在恋爱中的两个人只要足够信心是可以做到换位思考的，因为“亲密关系构成的第一个元素”就是“互相了解”。
我们通过日常的陪伴，会参与对方很多的人生节点，甚至要多于对方的父母，对方一皱眉你就知道他的情绪，对方抬起筷子你就知道他要加什么菜，也正是这种了解的程度，让我们成为了对方特殊的人。
所以当我们冷静下来，结合平时对于对方的了解，我们是能够站在对方的位置上，做到换位思考的，而思考的对象就是恋爱中的自己。
当我分析完自己的人格特性之后，发现这种人格特性的弊端，那么如果我们是对方受到这种弊端的影响，我们会变成什么样的人呢？我们会有什么样的感情体验和看法呢？
这也是我们找到解决方向的一个重要的因素。
其次，对方愿意跟你在一起，肯定不是无缘无故的，你身上一定曾经有过能够强烈吸引对方的个人价值，只不过在长时间的相处和摩擦中这个亮点变得模糊，我们需要认识到这个亮点，然后重新捡起它，并放大它。
恢复我们对于对方曾经的价值吸引。
这容易让对方找回曾经最初那份对我们渴望的感觉。
曾经的我们温文尔雅，分手的时候我们咄咄逼人，对方会觉得他们看错了我们，由此确定了分手这件事的正确性，所以我们需要找回以前的优势，颠覆对方的主观意识。
三、自我提升
解决了问题，减低了对方对于复合的抵触心理。
找回了亮点，颠覆了对方对于我们负面的认知。
那这就够了吗？
做完这些只不过是让我们从“对方所抵触的位置”变化到了一个对方“可以接受的位置”，这并不代表对方有动力和我们复合。
不讨厌不等于喜欢，就是这样的道理。
所以接下来我们需要去创造新的吸引，最容易引起人们渴望的只有两个感觉：新鲜感和颠覆感。
曾经我们的好对方已经体验过了，他们会对我们有一个固有印象，觉得咱们也就是这个样子了，但我们通过自己的努力，提升了个人的价值，可能是更好的外表，可能是更优秀的能力，可能是更精致的生活，这些都是之前对方说没有体验过的新内容。
这些新内容就足够给予对方新鲜感和颠覆感，使对方对我们产生新的渴望，我们就有了去挽回对方的筹码。
四、建立联系
我们准备好了筹码，接下来要做的就是打广告了。
我们的改变需要让对方意识到，才能为复合这件事搭桥，不然一切的提升和努力都只是孤芳自赏。
所以我们需要找到适合回到对方生活中的契机，可以是通过某件事或者某一个请求加回对方的联系方式。
最初我们不谈感情，只是作为一个陌生人，一个很久没有联系的曾经相识的人做一些边缘性的互动相处。
这时候运营自己与对方的公众社交平台就十分重要，无论是线上还是线下。
线上：无非就是自己的微博动态，朋友圈，抖音，等等网络社交平台，通过这些社交平台可以去合理的尽力的展现你的价值提升。
线下：就是你们共同的好友，可以通过他们创造一些见面的机遇，或者可以让他们帮助自己渗透一些，对自己有利的消息。
慢慢的联系变得频繁之后，不要急于修补过去的亲密关系，我们反其道而行之完全斩断曾经支离破碎的亲密关系，去建立一段新的相处模式。可能在以前的相处中，我们给了对方很大的精神压力，包括在分手之后，我们纠缠对方，也让对方持续的产生压力，那么我们可以去建立一段新的更轻松，更舒适的相处环境。
让我再对对方展示我们价值提升的同时，去建立另一种具有粘性的亲密关系。
五、试探和引导
当心的关系慢慢稳定，我们在适当的把对方引入暧昧环境。
这个阶段我们可以适当的提起以前的回忆，甚至可以可以邀约对方单独相处，有意无意地表示出自己对于曾经感情的遗憾。
但记住，千万不要过度暴露自己的需求，因为一旦暴露了需求，此时我们的相处位置和曾经我们塑造的价值就会变得一低再低。
我们需要的状态就是让对方能感觉到我们对于他还有感情存在，但对于挽回这件事，我们的目的又显得那么的模糊，让对方摸不着头脑，最好的状态就是：
我们清楚自己的目的是在挽回，但当前的状态我们自己都感觉不到自己在挽回。
这样的暧昧关系就是为了暗示对方，因为无论如何对方就是曾经残忍离开自己的人，所以面对咱们的感情，对方多是胆怯的，或者是愧疚的，我们需要给对方这个台阶下。
如果是男生的话：适当的试探，得到对方的反馈之后，感觉自己的成功率在90%以上，就可以主动去挽回对方。
如果是女生的话：我更推荐多一些引导和时间，在试探对方的同时，可以多暴露一些如果对方挽回自己成功率会很大的提示，这时候只要对方对你还保有感情，很大概率都会主动挽回你的。
（当然，如果对方没有主动挽回你，依旧可以去挽回对方，但是就感情中的相处位置来说“我已经为了我们共同的亲密关系，走了99步，这是我的努力和态度，最后的这一步，需要你去走，这代表了你的态度。”）
所以说，当我们尽力了，如果难得到自己满意的结果，也不必强求自己，学会接受自己的改变和进步，我们有能力去寻求更适合自己的人，不要拘泥于眼前，要珍惜该珍惜的东西，扔了不合脚的鞋。
这才是一个足够健康的大方向。
很多人知道大方向以后却依然不知道如何去挽回对方，就是因为大方向有了但不顾落地，挽回能够成功与否，取决于每一个阶段中的细节，以及当事人的执行能力。
为了能更形象的让大家体验整个挽回过程，跟大家分享一个案例，希望能起到一个参考的作用：
A和B是通过媒人介绍认识的，男生A从事的是保险工作，女生B是一个幼儿园老师。
A比B大两岁，之前有几段恋爱经历但是因为一些原因都分手了，现在的他到了一个大众口中所说的“该成家立业的年纪”了。
B是第一次恋爱，个人素质不错，无论从外表还是从性格上，可能由于B属于一个比较内向的人，对于扩展自己的异性社交圈没有什么经验，恋爱经历比很少。
两个人相处非常愉快，A比较成熟，会做很多让B感动的事，所以女生也放下了心里的防线，真心真意的对男生好，但B总有一种感觉，她清楚对方是爱自己的，但有时就是感觉自己看不透对方，这直接导致B在这段感情中，安全感是比较低的。
两个人互相陪伴了一年半的时间，日子还算安稳，对于双方都很满意，男生就提出了结婚的想法，通过媒人开始接触双方的父母，起初一切都很顺利，直到后来因为女方父母记错了彩礼钱引起了一点争执。
女生也不知道从哪来了，那么大的怨气，看到自己的男朋友没有处理好这件事，对A发了很大的火，最后双方结婚的事情先暂时放一放。
两个人又继续相处了三个月，在这三个月里，女生开始会指责男生不够主动，对她不够好，因为之前女生总是会给男生买很多东西，而男生却比较少的送她礼物，出去的时候女生花钱也比较多，这让B的心里很不平衡，总会旁敲侧击的向A抱怨。
最后是A提出了分手，他表示B不再像以前那般温柔，感觉变化太大了，甚至怀疑自己是不是一开始就看错了B，其实两个人可能并不适合。
一看男生提出分手了，女生心里慌了，也不渴望对方对自己好了，也不想对方送自己礼物了，天天哭闹，求着男生回到自己身边，让自己的父母去找对方的父母，纠缠了一段时间之后。男生实在是受不了删除了B的微信。
B认为自己在这段感情中已经足够的对对方好了，也竭尽全力的去挽回了，是不是这段感情真的已经没有救了呢？
其实造成分手的原因有很多，第一个就是女生对于自己在恋爱中的人格特性不明确，B在感情中属于标准的取悦型人格。
因为是第一次谈恋爱，女生对男生的付出所给予的肯定太过容易了，男生稍微关心的一句话，给与的一个小承诺，就让他觉得对方对自己很好，然后毫无保留的去为对方付出，结果导致用力过猛，是自己的付出价值降低。
而且取悦型人格很容易包装自己：
说你喜欢听的话，做你喜欢看的事，却忽视了自己的想法。
最初女生觉得自己是一心一意，心甘情愿的付出，而且为了让对方看到自己好的一面，会刻意的包装自己，不去暴露出自己的个性和缺点，到后来感情的新鲜感过去了，两个人不再处于甜蜜期，这些缺点会慢慢显现出来，而且对方给予我们的回报不明显，就会产生心理上的不平衡，再加上在这段感情中处于较低的思想高度，不知道如何引导对方，于是硬性地索要回报。
之前我们清楚对方爱自己，却总觉得的对方琢磨不透，就是我们的思维高度低于对方的表现。
这些突如其来的改变，就像包着火的纸，突然被燃尽的那一刻，给对方的感觉，像我们一瞬间变了一个人，前后的相处反差太大，对方根本没有时间去适应和包容。
其实仔细分析对方对自己的付出越来越少了，也是因为自己的引导，以前相处的时候，女生一味地对男生好，降低了男生的付出欲望，久而久之，也就习惯了这种相处状态。
所以当感情问题发生的时候，两个人都是不知所措的，而在这个年龄段的男人，他们更懂得及时止损，而且对于事情的判断也更趋于客观，面对没有改变的我们，他们自然不会同意复合。
现在的B意识到了自己身上的问题，并不是因为彩礼出现分歧而出现的裂痕，而是本身B在包装自己的时候，过多的付出就已经积攒了怨气，在这个节点上爆发出来而已。
曾经她一直以较低的位置与对方相处，如果一直纠结于修补曾经的亲密关系，那么我们就无法以相对较高的相处位置是挽回对方。
所以我们需要的就是做到完全的抽离，彻底的斩断已经奄奄一息的亲密关系，去提升个人价值为建立新的亲密关系而做准备。
虽然微信被拉黑了，但是通过媒人依旧还是可以联系到对方的，我让B约A见面，并且明确的表示，自己已经冷静下来了，有些话想要对对方说，联系之后就不会再打扰对方了。
虽然分手了，但是有一定的相处基础，最后见一面对方会接受的几率还是很大的，而见面之后不要谈任何关于挽回的事情，主要的话题已道歉为主。
并不只是对于后期相处给对方带来的不良印象，还有在分手之后不断的纠缠对方，给对方带来持续的相处压力，关系到父母和身边的朋友，打扰到了对方的生活，然后总结出自己的问题，坦然表达自己后期之所以会改变那么大的原因。
简单的祝福之后，可以尝试要回对方的联系方式，话术就不用我多说了，千篇一：
“你真的是一个很好的人，我很欣赏你，哪怕做不了情侣，我也希望身边能有你一个这样的朋友，我不会打扰你，如果我打扰到你的生活，你就可以删除我”类似这样的话就可以。
然后就暂时不要联系了，如果对方不主动跟你说话，就一句话也不要跟对方说，也不需要有意无意的给对方的动态点赞。
因为我们现在还没有和对方重新建立关系的筹码，曾经在恋爱中不高的情商，不懂得维护，让我们吃尽了苦头，所以通过学习提升自己的情商高度是很重要的。
同时也要创造一些更新颖的外部吸引，更好的妆容，更得体的衣品，我们可以按照曾经对方最喜欢的样子去发展我们的风格，提升自己的吸引价值。
然后思考对方需要的是什么？
A这个年纪的男人，他们更需要的是理解和支持，他们需要去承担家庭外部的风险，而我们要成为他家庭内部的后盾，所以当我们生活变得更精致，是可以得到对方认可的。
我们要准备一些能够体现自己生活正在变得精致的内容，可以在朋友圈里分享自己的厨艺，分享精彩的个人爱好，记住照片的内容，一定要足够阳光，因为对于朋友圈没有人愿意做情绪的垃圾桶，那些毒鸡汤真心点赞的没有几个人。
为什么那些女神男神的朋友圈都那么招人待见，就是因为他们所分享的内容，大多数都是让人向往的，都是足够阳光，或者有话题性的，所以我们要学习他们的风格，发类似的内容。
因为有了共同的社交平台，对方偶尔能看到我们所发布的内容，当他意识到了我们的生活正在改变，就会产生对于我们的关注。
等我们准备好了这些筹码，接下来就要创造联系了，无论是让媒人或者共同的朋友创造我们的偶遇，还是寻求对方的帮助，以答谢对方的旅游重新建起联系，我们需要一个比较合适的契机作为回到对方生活中的节点。
这个节点很重要，如果自己没有十足的把握，不要贸然去联系，因为分手之后的第一次复联代表着我们能给对方留下怎样的二次第一印象，会直接影响到我们之后的相处。
B就是通过寻求A帮助自己处理一份父母的保单的请求见的面，在我们理性道歉之后，我们就恢复到了朋友的关系，简单的帮助对方拒绝的可能性太小了，作为答谢两个人见面了，一起吃饭，聊了一些分开之后的事。
此时B全新的外表，更理性温柔的谈吐，分开之后，那些新奇的事儿都是对于对方有很大吸引的。
因为对于一个自己曾经了解的不能再了解的人，突然出现的更有价值的心内容，这种老树发新芽的感觉远比新鲜感，给我们带来的吸引要更多。
这次见面之后，A开始会主动跟B做一些日常的问候，每一次我都要求B，不要跟他聊太长时间，可以稍微表现出自己对于沟通这件事并不抵触，而且很有兴趣，但在短暂的沟通之后一定要以高价值结尾退出。
这个时候就可以偶尔主动找对方聊一聊天了，不过一切内容都不要围绕过去的感情，哪怕对方提出了关于曾经感情的事情，要尽力的开启其他话题。
我们需要的是给对方营造反转感：
他觉得我们在分手之后就应该受到很大的打击，需要很久才能重新站起来，但我们给他展示了一个在分手之后反而活的更好的女人的形象。
他觉得他看错了我们，我们就多向对方展示曾经最吸引对方的地方，懂事，温柔，体贴，大方，一改之前他的主观认知。
他觉得以前的相处体验是不佳的，那我们此时就是要给他营造一种更轻松自由的沟通环境，整个过程以舒适为主。
这些举动会给对方带来极大的颠覆感，让他质疑曾经自己的判断，同样也质疑分手这件事的正确性。
当新的亲密关系足够平稳，我们就可以适当的引导对方进入暧昧环境了，好的关系，如果不引入暧昧环境，那永远都只是一段好的关系。
无论如何对方，都站在一个面对我们挽回过很多次，却依旧拒绝我们的位置上，所以此时对方哪怕有复合的想法，也会有一些惭愧和自责，我们需要让对方体验到我们同样对于曾经的感情存在遗憾，以及对于对方的体谅和宽容，这就是引入暧昧环境的原因。
女生的话，我更希望，通过我们的暗示去引导对方重新回到自己的身边，因为此时我们已经拥有吸引对方的筹码，如果复合之后，我们依旧处于较低的相处位置上，那么怨气，又会再一次的积攒我们的生活，依旧不幸福。
所以需要引导对方对于挽回这件事做出表态，我们提出足够的暗示，结合对方的反馈，一步一步的走向复合。
A和B的挽回过程持续了四个月，在这段分离中，两个人都学会了很多，两个人作为恋爱中的过去，对于曾经出现的各种双方家庭的问题，是应该共同解决，而不是站在己方家庭成为对方的对立面，为了赢得对方的好感并不是要包裹自己的缺点，而是真诚相待。
B运营这个挽回计划，花了很多的时间和心思，付出了很多努力和汗水，也曾经质疑过，也曾经灰心过，但最终都坚持下来了。
她发现虽然时间很长，但她从不卑微，而是一个自我提升的过程，即使不挽回对方，这些可能也是她早就应该去做的了，这才是足够健康的。
经历了这么多她才发觉，之前自己自认为的那些努力，自认为的感动天感动地是多么愚蠢和尴尬。
如果当时的自己能够冷静下来，面对这段感情问题，也许他们还能更快的复合。
所以面对分手，我们虽然会存在情绪，但我们也需要清楚，与其放纵自己的情绪把事情弄得更糟，不如先抽离回自己的生活，找到自己的节奏，再去思考是否要挽回以及挽回的方向。
不要桎梏于挽回，不要自以为挽回。
当然，我们是需要执行力的，B之所以能够成功挽回，她的自律性，她的坚持和听话是功不可没的，如果准备和提升的时间太长，哪怕再有缘分，可能也会错过。
如果此时你正处于渴望回到对方身边，却在多次尝试之后，自以为已经非常努力之后，依旧没有结果。
那希望你及时止损，不要继续纠缠，先回到自己的生活中，只有用心于自己才能找到解决问题的方法。
以上。
我是七年深耕心理领域的 @丛鹿 ，希望我的分享能对你有用，如果你不喜欢，那么