admin 感情上，我们都可能迫切希望我们能遇到灵魂伴侣，爱一辈子。
但是现实生活中经常逆行，反复告诉我们理想是丰满的，现实是刻骨铭心的。(莎士比亚)。
不久前看了克里斯托弗孟的《亲密关系》一书，受益匪浅。那个副标题是“通往灵魂的桥”。
换句话说，在亲密关系中，男人和女人的交往模式就像镜子里的自己一样。只有当我们更了解自己，了解自己的时候，才能得到幸福的爱情。(莎士比亚)。
什么是亲密感？
生活中，我们对周围的人很友好，但有时“亲密关系”的存在不能越过界限，所以时刻提醒我们要懂得保持距离。
心理学家凯利(1983)暗示，关系可以使两个人相互影响，相互依赖。
所以一般夫妻关系、恋人关系、甚至是友好的朋友和闺蜜都被称为亲密关系。
如何经营亲密关系？
两个人第一次在一起的时候，不管多近，相处时间多长，都会因为小事吵架，意见不一致。
还有很多人说，相爱的夫妇一辈子有100次离婚，50次想掐死的冲动。
在这里，我们很容易看出亲密的关系给了我们温暖、甜蜜和理解，同时也给了我们冷幕、争吵和误会。
所以我们要明白，在享受爱情的同时，不能避免受到伤害。
那么，在相处过程中，我们因为什么原因受到了伤害呢？
a:期望值太高了。
随着年龄的增长，我们的择偶要求也不断提高。从郑东一开始，我们就认为只要爱就行了，其他都不是问题。过了很久，我觉得爱情再美好也需要物质基础。
所以很多人在选择自己的另一半时，都会按照“理想情人”的标准去寻找。
一开始过得很愉快，以为彼此在人生中找到了对的人，但第二天渐渐发现对方和自己幻想中的类型不同，于是产生了改造的想法，一般来说很难改造成功。(莎士比亚)。
然后失望的情绪出现，认为对方不是自己的“理想情人”，感情岌岌可危。
事实上，在亲密关系中，大多数人都会经历这四个心理阶段。了解其中的道理，学会运用到生活中，关系就能更好地运作。(大卫亚设)亲密关系。
01、月轮阶段
克里斯托弗孟认为恋人初次见面时会经历心理现象——“月轮现象”。
当我们认为月光美丽，阳光耀眼时，月亮本身并不发光，只是忽略了反射太阳的光这一重要问题。(约翰肯尼迪)美丽。
在这里，我们要明白一个道理：看问题的时候要通过表象看实质。
爱情本身可能有偏见。最终是“情人眼里出西施”。有时候，自己对视的话，就会把对方误认为自己的“理想情人”。
其实，有幻想并不一定是错的，但把幻想带入生活会成为感情的阻力。毕竟人不完美。(莎士比亚)。
02、幻灭阶段
克里斯托夫孟认为，开始和维持亲密关系的真正动机实际上在于需求。
在茫茫人海中寻找伴侣的时候，只希望对方能理解自己，支持自己，给自己温暖和鼓励。……。
但是，很多人在相处过程中暗中形成“主从关系”。一方没有底线，另一方疯狂地要求。
随着时间的推移，关系开始不平等，两个人的矛盾产生，如果不及时处理，就会分手。
s://p26.toutiaoimg.com/large/pgc-image/3f2f7db00f984d598b42f3586d96317c?from=article.detail&_iz=&index=3" width="500" height="750"/>所以，该如何度过这个阶段呢？
建议大家在这个阶段时一定要保持理智，不要糊里糊涂地轻信对方所说的话，要学会思考，想想两个人从前在一起的点点滴滴，然后再甄别这个人是否适合作为终身伴侣。
因为很多情侣进入第二阶段后，就开始慢慢暴露出自己以前所隐藏的缺点。如果有些缺点自己始终无法克服，那么就要学会及时止损。
当然，如果你知道对方身上的缺点后，还想继续走下去，就要试着多理解和包容对方，不要鸡蛋里挑骨头。
03、内省阶段
两个人在相处的过程中，最好的相处好模式无非是：从对方身上能够更清楚的认识自己、了解自己，最终找回自己。
进入内省阶段后，感情或许会进入瓶颈期，当初的激情不再，有的仅仅是平淡生活。所以，我们要学会自省，重新看待自己和对方乃至这段感情。
无论是恋爱还是婚姻我们都需要摒弃一个概念：爱和不爱。
有时候我们或许会因为对方的一个无心举动胡思乱想，认为对方心里没有自己，不爱自己了。
其实在相处的过程中我们需要接纳对方的性格，了解对方的原生家庭，从源头认识自己的伴侣。
要学会把希望寄托在自己身上，自己强大了就会减少对另一半的抱怨。
04、启示阶段
当一段感情进入第四个阶段后，说明你已经找到了爱情的真谛，生活的应该很幸福。
这个时候你或许不会要求伴侣为自己改变多少，因为你已经从心底里接受这个不完美的TA，甚至还非常爱TA。
和TA在一起时，你可以无条件的相信对方，把TA当成自己生命中最重要的人，学会感恩，感谢有TA的陪伴自己的余生才不孤独寂寞。
看完这篇文章后，你觉得你和另一半的亲密关系到哪个阶段了？