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【说什么话挽回爱情】如何与恢复对象聊天

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门| wego _徐玲

很多人在挽回的时候不知道怎么和挽回对象聊天。怕冷,怕得罪人。说得少,感觉谈不上感情,说得多,会厌烦的。

好不容易找机会搭讪,才聊了几句就发现对方兴趣不足,半天就说了一句话,哀婉的字如金。(莎士比亚)。

“嗯”

(没关系)

(有点忙)

聊天陷入无尽的尴尬。你想寻找新的话题,鼓起勇气假装感情高涨,但即便如此,也不能点燃ta的热情。(莎士比亚)。

找借口生气结束对话,下次再联系的话不知道要等到什么时候,有没有机会,继续主动会不会更尴尬。

挽回的时候聊天过程自然做不到,总是不顺。事实上,你们对彼此的关系是由于不同的定位和期待值的差异造成的。(莎士比亚)。

在陈进成分手的情况下,对方不想复合。为了不给不必要的希望,自然在对话中被拒绝的天然气田被暴露和释放,都是负面信号。

敏锐地注意到对方很冷漠,但想挽回的心占优势,知道要推进关系,就要自己主动。(莎士比亚)。

关系谈得很深,反之谈得多,关系会不会更深?

抱着一丝期待,你努力振作精神,调整心态,绞尽脑汁,讨好,迎合话题。(莎士比亚)。

但是不管怎么用力,关系都不在原位。大家的角色定位仍然是彼此前任。说得越多,对方越感到浪费时间,甚至边境也受到侵犯。(大卫亚设)。

有时候会拉得这么黑。如果不需要坚决和干脆对话,就用行动表明态度。是你。

聊天的频率、话题的内容等不能脱离现有的关系水平,需要保持相应的克制。

男女之间一般的关系水平可以简单地分为认识关系、朋友关系、暧昧关系和亲密关系。

但是经历恋爱和分手后的关系会很特别。

有些介于认识朋友之间。

有些处于暧昧和亲密之间。

另一个是在朋友手下,在敌对和认识之间。

想要挽回爱情的一方对现有的关系水平不满,竭尽全力升级,积极寻找话题聊天是主要手段。但是,关系能否突破,并不是由单方面的意志决定的,甚至大部分主动权都掌握在对方手里。

通俗地说,如果ta想让你保持某种距离,你只能暂时在场。

复原者们经常把突破关系水平的努力称为考试,但在对方眼里,这可能是过分的干涉。包括但不限于关心、显示、寒冷的温暖等。

如果对方发现目前定义的关系水平不能让你清醒,还在不断挑衅关系的界限,那么下一步可能就是删除朋友,拉黑。(莎士比亚)。

所以挽回时不能急切地探询对方的状态和想法,更不能轻率地提出复合,整体原则要保持对话的内容和深度在对方允许的范围内,要以门槛的形式一点一点地升级,放松,给对方适应的空间。

从这个角度来看,恢复是反人性的。想要得到的时候要求耐心,把对方的感情放在自己的感情面前一样,和前面提到的延迟满足一样,你不伸手就要拿走那块棉花糖。(莎士比亚)。

那么,在挽回感情的阶段,具体该怎么聊天呢?

——要学习“华轮技术”,坚持平等原则。

华轮(turn)是美国社会学家Sacks提出的理论概念,指绘画中说话的人和听话的人的角。

色的不断相互变换,每个人在自己的轮次里面连续表达。


聊天的时候要掌握话轮技术,知道什么时候该说话,说多少,在哪里停顿,怎样结束话题。在节奏上把握好就能带动对方,而过程中要坚持的就是对等原则。


所谓对等就是将自我和对方放在同一平面上,不去迎合讨好,也不刻意生硬地找寻话题,在聊天时尽量保持字数、回复时长、表情运用、注意力投入等都在差不多的水平。


展开来说,有三点要注意。


1.不卑不亢。


面对前任态度要得体、自然,不自卑也不高傲。


聊天就是两个人的正常对话,不要看得太重,为了讨好对方把自己的姿态放得太低是不可取的。


适当的谦卑是礼貌,过度谦卑就成跪舔了,刻意逢迎会留下坏印象,损害吸引力,对方察觉到你有所求的目的,也会筑起防备心理。


2.表达和倾听最好是五五开。


虽然有种观点是多听少说,引导对方说话,但是大部分人的情况是,没有掌握高级的对话技巧,暂时还学不会引导,对方也没有太多的表达意愿,结果都是一味地逼自己多说,避免冷场。


在真实的对话情境中,即使自己是作为想要挽回的一方,其实也不必刻意去追求多说、或者少说,最好让对话维持在五五开,或者四六开的平衡。


如果你已经抛出了话题,对方不肯接,变成单方面的自说自话怎么办?


答案是先停下来,反思是话题本身的问题,还是关系层级未到位。下次挑选符合现有关系层级的话题再开始,不用怕尴尬,聊好了有推进关系的可能,对方不愿意聊也没有损失,关键是要识趣,不能冒犯。


需提醒的是,在对方有充分表达意愿的情况下,不用刻意为了保持对话的平衡而打断。有时候在分手的阶段对方积累了大量的委屈,需要找到发泄出口时,作为挽回一方是要接住这些情绪的。情绪释放过后会雨过天晴,特殊情况要懂得灵活应对。


3.学会引导投入。


要让话轮转动起来,首先需要往里加力,作为聊天的发起人最初是要保证高投入的,你抛出了话题,对方才有可能根据你的话题来回应。


在话题中加入观点可以激发情绪,即使激发出的未必是好情绪,但不管认同与否,至少你们完成了交流的过程。


就算是吵架,甚至单方面地被指责,总比冷漠和沉默要好。两个人之间有情绪流动,关系就有由坏转好的可能。


对方给到你的反馈会让话轮继续深入,能聊下去,引导对方进行更多的投入,其过程中就会有增进亲密机会的出现。最初建立的话轮多是脆弱的,但只要不陷入尬聊,保持双方注意力投入相当,逐步去引导对方增加投入,话题就能自己转起来。有些类似作家先给角色做好人物设定,后面随着剧情推进,角色就会自己“动”起来了。


在挽回过程中面对前任,无论如何都要记得做自己,别太卑微,立场保持对等,尊重对方的边界,慢慢地再去引导对方打开状态。你们的关系可以由好变坏,自然也能由坏,一点点好起来。


再怎么喜欢也不要丢掉自己的框架,技巧重要,但开放、平等和尊重的姿态更重要。


作者介绍:

徐玲,情感咨询师,擅长从本质揭示问题并解决,咨询风格循循善诱,偶尔必要时会直击痛点。


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责任编辑: 鲁达

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