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分手后他对你很冷淡，很厌烦，你不知道该怎么办。你能想起“断交”吗？
我来告诉你大实话。大多数断交对挽回没用！
联合国大会的概率是逃避问题，所以可以自己制造希望。其实本质上解决不了问题。
一段亲密关系，从热烈到平凡，再到矛盾，是不可能和解的。其实并不是由一个或几个小的组成，而是两个人累积的失望和需求没有累积。如果积极去解决，短时间内可能解决不了问题，更不用说长时间的隔绝了。(我)。
这个世界上大多数感情都是你现在“想”的“想”“看”“看”“看”“看”“看”“看”“看”“看”“看”“看”。(阿尔伯特爱因斯坦)。
我们解释问题时，必须有头脑深思的习惯。但是，如果是可以分手的阶段，怎么会成为一点感情问题。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)在深层次上，培养规则和游戏，是否是亲密关系，对那个人的内心和需求的控制，对自己的需要和亲密依恋状态的理解更多。
首先，我们可以理解这些问题，实行克制、自我提高、自我解释的习惯，然后再与对方沟通。约翰肯尼迪。)也许更好。
所以每次对我说：“挽回的时候要断开连接吗？”问。顾问，我先问他们几个问题。
1)分手后，你们的感情问题能自动解决吗？可以自动解决的那个情感危机是什么？
2)如果不联系对方，对方的负面情绪消失了，为什么再次联系的时候会认为对方的负面情绪不会再来？
3)断开连接后，对方一直不理你，你会怎么办？如何继续挽回？
(4)联合期间如何保证对方不找新欢(不管他是追别人，还是别人追他)？找到后，如何处理感情，如何挽回？
现在，你也可以思考这些问题，还可以重新思考。你中断联盟的原因是什么？
如果是为了挽回，我可以告诉你。
01有助于恢复，永远不会中断连接。
我知道他对你反感，躲着你，或者不能用狠话联系他，所以你想用不联系他的方式来冷却彼此的矛盾。
确实，在发生激烈争吵的矛盾较多的时候，暂时的“冷处理”是减少争吵、缓和彼此感情的好方法。
但是我不认为这个方法适用于恢复。因为“争吵”本身是一种沟通的状态，或者你不停地解释，影响对方的想法，其实也是情感协调的一种状态。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，LAMLET)这两种状态目前可能会让你很难受，但确实是每对情侣必经之路。
断绝是“不沟通”。这样做会对挽回产生很多不利影响。
第一，断绝不能解决你们在感情中存在的矛盾。
断章取义可以暂时避免对方的负面“攻击”(如反感、无视、狠话)，可以缓解受到打击的心情，但不能瓦解对方心中的负面印象，也不能帮助解决感情中出现的问题。(大卫亚设)。
因为冷战、顺利沟通、不能满足彼此的需要、出轨、异地等更现实的问题而分手，是没有帮助的。(大卫亚设)。
不管你断绝了一周还是三个月，这些问题一直存在，对方应该对你仍然感到反感。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女性)你们的核心问题，无论是沟通方式还是相处方式问题，一直没有在哪里得到解决。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)拖了一天，一辈子都拖不动啊！
你直觉上认为断交问题一定会得到解决，但在“断交”期间没有联系他，削弱了问题的发生，因为你感受不到他的反感，你也隐瞒了问题的发生。俗称自己骗自己平安无事，未来可期。
所以我认为，时间可以冲淡愤怒的情绪，但不能冲淡引起愤怒的事件本身。时间可能很弱
化情绪，弱化不了情绪被激起的缘由。断联也一样。第二，断联并不利于重建联系。
很多人认为断联之后，负面情绪被冲淡了，就可以找对方。结果要么估错了冲淡负面情绪所需要的时间，又一次被对方的冷漠击中，白断！或者更惨的，发现断完以后对方连着对自己的情感惯性和情感基础一起断没了，生气是不生气了。但是谈感情也完全不接受了。因为时间久了就陌生了。
还有的就是寄予了过高的期望，带着踌躇满志的心情奔赴复联发现天不遂人愿，于是心态再次崩溃，情绪又一次在对方面前失控。
我说的这些并不是口说无凭，而是真实的一次又一次的出现在我的咨询者当中的。所以对断联的期望，并不能帮助你建立一个平和良好的心态，来面对重建联系时，对方情绪的千变万化。
所以，我认为挽回时的联系是需要一定的合理化的，不管是破冰聊天时的自我合理化，还是合理化联系时的负面情绪，都是为了让彼此的联系看起来是正常的，而不是觉得你在纠缠他。
但是，当你断联一段时间后，你会发现很难再找到一个合理化的契机和理由，去和对方建立联系。因为你在断联时说的话（比如：我不会再打扰你，我不会再找你），阻断了再次联系的理由和契机。
第三，断联还会增加挽回的难度。
断联不仅会让你失去合理化联系的理由和契机，还会给感情带来潜在的风险，增加挽回的难度。
比如，断联期间，你无法正确的掌握对方的动向。你没办法主动得知对方最近在干什么，和什么样的人交往；你也没有办法了解对方是否还在反感你，为什么反感你；甚至因为你的断联，还会给其他人有"可乘之机"，提高对方结交新欢的可能性。
我一直觉得，挽回并不是一个人的"独角戏"，也不是光靠自己的努力就能达成的。挽回一定需要及时的了解对方的想法，了解对方目前的情况，了解你们的矛盾点、问题根源。
而这一切一切的了解，都是建立在有交流的基础上。因为只有联系和交流，你才有机会从对方的态度，或者话语中，读取到你需要的信息。
比如：他冷淡的背后是在逃避你带给他的压迫感或伤害？还是在"测试"你会如何回应他的冷淡？
比如：他向你发泄情绪说你很烦说你令人讨厌，是因为他不敢面对你们的矛盾，还是因为他只想跟你发泄情绪，而你刚好听进去了？
再比如：和他走得近的异性，到底跟他是普通朋友？还是他的新欢？
······
你没有办法在断联的时候，准确的获取这些信息，甚至包括你的改变，也很难正确的传递给对方。这其实是不太利于挽回的。
所以啊，我希望你能明白，能帮助你挽回的从来不是"断联"，而是联系！因为只有联系，才有可能让对方看到你，并与你产生链接，你也才有发动挽回的机会。
02 从"曝光效应（exposure effect）"谈挽回：减少负面曝光，不如增加正面曝光
这里的联系，并不是让你一直找对方聊天，跟对方道歉。而是有一定技巧的运用"曝光效应"让对方看到你正面的变化，弱化并减少你们的矛盾，建立一个正常的联系。
"曝光效应（ exposure effect ）"是心理学中的一种心理现象。指的是当一个人或事物，不断的在眼前出现时，自己就越有可能喜欢上这个人或者事物。当然，这是"单纯曝光效应"，是建立在对这个人或事物不熟悉的情况下，才出现的。
还有一种是刺激性的曝光效应，当并不熟悉，或者曾经熟悉的人或事，以新的面貌出现时，产生的刺激感，在短暂的曝光下，会到达顶峰，并且通过断断续续的曝光，也能增加曝光效应。
比如：当我们听到某首喜欢的歌，第一次听会发现超级喜欢，就算偶尔听一听也依然很喜欢。
再比如：当一个人对你的刺激越发平淡，可他某天突然好像变了一个人，打破了你的熟悉感，并出现在你面前，他又开始刺激你的兴趣了。
当然曝光效应也是有反作用的。这些反作用大多体现在：
第一，高频次的曝光引发对方的逆反心理，引起厌烦；
第二，一开始就让人厌烦的人或事物，是无法产生曝光效应的；
第三，彼此之间有冲突且没有得到解决的情况下，曝光度越高越容易扩大冲突。
许多人可能会因为曝光效应的"反作用"选择断联，但我说了，更深层次的解读一定不是这样的维度，而是我们要完美避开曝光效应里负面的一面，利用好正面的一面。
所以我认为对于挽回的人来说，不存在一开始就让对方讨厌的情况，毕竟如果没有吸引，你们也不会在一起。而这个吸引也是持续存在的，只是可能你们彼此把目光都聚焦在彼此的负面表现上，忽视了吸引力的存在。
比如，假设是你当初热情阳光的性格吸引了他，那么这个吸引力是一直存在的。之所以你们会闹矛盾闹分手，不在于他不喜欢你的热情阳光，而在于他感受不到你的热情阳光的性格，只感受到了压抑、抱怨、纠缠不休。同样，他对你的吸引也如此。
如果你们因此断联，那么负面的表现并没有机会被化解，而那些本可以利用起来的吸引力也没法得到好的曝光。
至于分手时的矛盾，也并不会因为你的曝光而触发，只会因为你的负面情绪，或不合理的表达方式而引发。
比如，当你挽回他时，让他反感的不是你的出现，而是你对他的高需求（迫切的希望他理你，不断地给他发消息，去找他堵他），对他的数落（指责他忽视你的付出），不断的展现你的负面情绪（在社交圈表达悲愤、消极、指责等负面内容）······
所以，与其冒着增加挽回难度，以断联的方式来减少负面曝光，倒不如好好利用正面的"高质量"曝光，来唤醒你的吸引力。
03 合理化联系+"高质量"曝光，比断联管用许多
我觉得，人的吸引是从"高质量"的曝光开始的，挽回也一样。只要你能够通过合理化的联系与"高价值"展示，来达成"高质量"的曝光，可以很好的帮助你挽回。
什么是合理化的联系呢？就是让你与他的联系变得正常、合理，而不是你为了跟他联系就没话找话，或者不停地纠缠他。
合理化的联系能够让你很明确的认识到自己是以什么身份，什么目的与对方联系的。这个身份或许是朋友，或许是求助者，又或许是帮其他人传话的身份，而你的目的，也随着联系身份的不同而产生变化。你必须像个变色龙一样扎根于"身份"本身，但是又能根据情况随时发展出不同的态度上的变化。可进可退。可雌可雄。
这样的自我合理化，可以弱化你想挽回对方的需求暴露，减少对方的对你强目的性的反感。但是最重要就是，会让你有一种稳如泰山的心态建设。
比如说；我的一位咨询者在于挽回的对象聊天时，对方总是说她很烦，不希望被她打扰。甚至说这辈子再也不想恋爱了。太痛苦了。遇到这种情况怎么办？？难道告诉他自己很爱他？？一直等他？？ 这么说大概率就进入了黑名单。再或者是自己一个人默默忍受着这种软拒绝，潸然泪下？？？
都不对
我跟这位小伙伴说的方向是；开始合理化之后，她需要内心坚定的遵守"我们是普通朋友，我不会对你产生感情需求。"的信念。并且用这个信念框架思维与对方联系，一遍两遍三遍四遍的不断扎根这种认知，慢慢的对方的负面表达影响不到她了，而她在聊天过程中也得以更好的发挥，从而与对方建立一个平衡的联系模式：
总有人让我帮他们代聊，其实心态把握准了，并不需要，你们自己就可以聊的很好。
如果是在断联的情况下，你很难向她这样打破对方的预想，表现出自己不一样的地方。只有在合理化联系的情况下，才能让我们的"不一样"曝光在对方面前，激发对方的兴趣。
当然，挽回过程中只用合理化的方式联系是远远不够的，想要让对方打破对你的负面印象，你还需要做到展示"高价值"。
什么是高价值呢？"高价值"包括了内在和外在，内在可体现在你的谈吐、生活态度、思维方式、情感认知，以及一些优秀的品质等方面，外在是你的形象管理，比如穿衣打扮，精神状态等等。
当你通过社交圈展示你的"高价值"，一方面与你分手时的哭闹、纠缠，形成高对比的刺激性（打破对方的对你的熟悉印象），将你积极热情，热爱生活，不受分手影响的正面状态曝光在对方面前。
另一方面，这种正面的曝光，也可以影响他的态度。所谓"伸手不打笑脸人"，你的友好与阳光，很难让他将你与"悲伤过度、指责抱怨"的负面形象联系在一起。
只要你不断的将合理化联系，和"高价值"展示曝光给他，那么你们的联系就会趋于正常。
当联系正常了，后面的一切也就水到渠成了，不是吗？
所以，不要轻易的断联，不要将得之不易的"反转"机会放走了。
任何关系都需要有一个人先成熟起来，先开始带着理性和方法解决问题，先开始用一颗强大的心脏去面对那些不理解。这样的恋人值得珍惜，这样的自己也值得珍惜。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。