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门|北水
在所有感情中，当一段感情结束的时候，总会在这段感情中给人一种恨不可恨、不恨、心里不愿意的痛苦。(莎士比亚)。
错误的爱情不是因为爱错了人，而是爱了以后才知道那个人被爱情欺骗了。
"我将以第一人称讲述读者的故事."
我和他五年前见过面，当时只是知道他的名字，默默看了他几次侧脸，五年后，我们都已经从单身进入家庭后，没有想过会有什么样的南瓜。(莎士比亚)。
他是我朋友的朋友，只是在朋友的婚礼上见过一次面，可能因为彼此的眼神比较特别，所以对他记忆犹新。
也就是那一面，后来我的心情波动了，但是没有勇气和一个男人靠近，后来没有机会见到他，慢慢的他变成了我偶尔出现在梦里的样子。(大卫亚设)。
然后认识了现在的丈夫。他很好，脾气也很好，努力了。当然对我也很好。恋爱一年后，我们顺利地进入了婚姻殿堂。(大卫亚设)。
结婚的时候，我觉得一切都是幸福和美丽，遇到了会让我痛苦的丈夫，所有的我的生活看起来都那么完美，我很幸福，曾经为我的这份幸福愚蠢地付出过。(莎士比亚)。
结婚后分娩的时候，渐渐能感受到婚姻中可怜的地方。本来再爱自己的人，再美好的婚姻也会有瑕疵。我不能接受丈夫和婆婆的训话。他们总是异口同声地问我孩子的问题，但我才是为孩子受苦的人。(莎士比亚)。
我内心极度的丧失和不满，和婆婆的关系不好，和丈夫的感情也一度下降到冰点。
就在这个时候，我朋友建议我还是出去工作，孩子们适当扔给他们，就能缓和我们的家庭关系。(莎士比亚)。
所以按照朋友的意思，在朋友的帮助下去了某家公司上班，成为了我原来的会计委员。我生了孩子，在家呆了3年多，所以很难找到工作，所以请朋友帮忙。(莎士比亚)。
去了我才知道原来朋友托的朋友是当年在她婚礼上我默默守护的那个人。
叫他M老师吧。重逢后，我心里有了小小的盗窃。对他的感觉我知道我一直没有忘记，他也为我朋友增添了关怀。(莎士比亚，莎士比亚。)。
公司的制度很严格，上班第一个月我就被领导罚了一次，他不知道这件事是怎么知道的，特别是中午吃饭的时候一起约，很细心地哄我开心，正式挫败我，强大才能做得更好。
当时好像开始一起吃午饭了。对他的好感迅速增长。我不记得我们是怎么在微信上热起来的。我记得他以前经常给我朋友称赞圈圈状态。而且，当我送上一点心情的时候，我想我会看到他私下谈论他的感受。(大卫亚设)。
我还是那个中规中矩的女人。所以即使心里对他有好感，也一直藏在心里。然后有一天突然感冒的时候，他在照顾我的过程中坦白了。当时在手机屏幕上看到他说“爱上我了”的时候，我的心情一方面矛盾，一方面开心，一方面复杂。(大卫亚设)。
异性告诉我不能接受，不受异性控制的感情又要做爱。你不是在等他爱你吗？（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
我躲了他一段时间，但他越挫越勇敢，对我加倍好，对我的情况加倍关心，最后我抑制不住对他的好感，答应和他一起去看电影。
走之前我强调了很多次，只是看了电影，他也答应我一起看电影，和心爱的爱人一起看一次电影。
整个电影中，他牵着我的手，他手掌上温暖的肌肤流进了我的心里，我甚至在我心里暗暗地想。如果当初我和他在一起，现在能过上很甜蜜的小日子吗。(莎士比亚，莎士比亚。)。
他把我送到我家附近，我准备提前下车，但他使劲拉着我，紧紧地抱住了我。所有的理智、所有的克制、所有的责任都在爱情到来的那一刻漂走了，心中只有蹦蹦跳跳、完全空荡荡的紧张。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
我还和这个在我心中有好感的人在一起。我们彼此的家人，还有我的朋友，我不想为难我的朋友，但我知道我和M的这段婚外恋已经让我的朋友陷入了尴尬的境地。
m老师是我朋友一个朋友的丈夫，当时他也和自己的女朋友一起去参加婚礼。
但是爱情偶尔会来。就像被洪水冲破闸门一样，我和他无暇估量别人的感受。只是想彼此多爱一点，多在一起一点，多温暖一点。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
这段时间我借着和他一起工作的机会去了一次旅行。在陌生的城市里，我们公开地以情侣的身份牵手拥抱，让我充满了喜悦。回来对丈夫更加冷落。(大卫亚设)。
我认为女人心里只能爱一个人。如果爱这个，就会想
要放弃另一个，所以和我丈夫感情变得不好，我反而没有一点点难过，我甚至和自己赌，如果丈夫和我离婚，那就离婚，都有他的想法走，离婚了我就可以和m在一起了。我和m在一起的第8个月，我偶然约朋友一起逛街，她很八卦的和我说，m的妻子要和m离婚，好像是因为m出轨了。
我紧张的心里乱跳，怕是我们的事被他的妻子发现了，但朋友接下来的话却把我打入了地狱一般痛苦。
朋友说m的妻子和m结婚多年，原本以为他是不错的人，没想到他原来这几年背着妻子出轨好多次，这次被发现的这个女人据说还是m和他妻子都比较熟的一个女同学，所以他妻子决定不再原谅，坚持离婚。
我附和着朋友的话，却心早已乱如麻，虽然我知道m是有家庭的，但是我一直以为我和他的感情是真挚的，以为他和我一样是真的为对方吸引，是唯一的吸引，是出于真心相爱，得知他如此，我觉得我真的是好傻，竟然为了他，抛弃一个女人全部的底线和尊严。
之后我发消息问m这些事，问他对我是不是真爱，他都一一和我承认了，对我只不过是套路，既然我知道了那更好，希望我们就不再联系了，他不想让他的妻子知道还有我这个人存在，我们又有共同的朋友，所以以后不再联系了。
一切从他的嘴里说出来都很轻松，可是我却心里有太多的不甘，明知道该恨他，可是还会不争气的想他，想到他之后又会对他的所作所为而怨愤。
成年人的世界里，动了情，痛苦的就是自己。
我辞了职，去了别的地方工作，我是怕我再遇到他又会犯贱了一样的想他，对于有些不能在一起的人，践踏过自己感情的人，不再见不再贱也许是对自己的解脱。
想想挺可笑的，心里暗暗隐藏了五年的情，爱过，却再也回不到原来那种惦念美好。我付出的真心，得到的只不过是他的逢场作戏。
有些人，可以心动过，但是不能冲动，冲动之后，彼此间的美好就再也回不到过去了，包括自己的爱情，婚姻，和生活一切也都回不到过去了。