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巧的是，我年轻的时候曾顽强地打别人，后来又是被别人打得死缠烂打的人。(莎士比亚)。
作为麻烦别人的一方，我的感觉是：
她真是绝妙啊，我这么喜欢她，她为什么不和我在一起，她再也碰不到我这样的傻瓜了。
——慢慢走向绝望，一辈子也回不到过去。
作为被别人束缚的一方，我的感觉是：
她太烦人了，为什么听不懂我的话，我没说清楚吗，怎么才能让她接受现实？
——无法沟通。那就用行动保持距离，全部删除拉黑。
被别人纠缠后才意识到，自己当初对别人有多不懂事，感情的事越强求，对方只能否定你。(莎士比亚)。
所以，还在死缠烂打的人，应该意识到，死缠烂打挽回最终都凉了。没有一个例外。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)即使你好不容易回来，你也不能和ta保持长久的关系。
1、感情不成熟。
每个人都要经历一个过程，感情才会变得不成熟，感情才会变得成熟。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《情感名言》)心理学上的情感成熟是指根据现实生活中的不同情况做出适当积极的反应，对自己的言行负责，适应环境，考虑他人的情感(Alexander，1967年；艾伦，2011年)。
但是感情不成熟的人，由于过去不好的经历，要么固守过去，用不成熟的方式处理问题，要么父母干涉太多，成年后也不能承担责任。(大卫亚设)。
感情不成熟主要有：
答：以自我为中心，自恋。
比较典型的特点是，每十句中有九句都是“我”的开始，只在乎自己想表达什么。
有人认为全世界都要包围自己，满足自己的需要，特别重视自己，遇事的第一反应是自我保护。(莎士比亚，贾书王)。
b:不良情绪管理
几乎没有情绪稳定的时候，爆发就是歇斯底里，情绪化经常发生的时候什么都不顾，感到冷静和对不起。(莎士比亚)。
c:共情难，不改变想法
冷静地听对方的话，也只能捕捉到自己在乎的部分，不站在对方的立场考虑问题，不尊重对方的感情，不尊重现实。
2、性格柔韧性差。
玛格丽特巴德尔提出，心理灵活性是我们在面对外部刺激时保持自我意识和整合自己的能力。人格的灵活性使我们总是处于平衡状态，不要让负面情绪对生活产生太大影响。
小时候，如果养育者能积极关心，能准确识别传递的信号，往往人格的灵活性会比较高，接受能力也会比别人强。(莎士比亚)。
人格稳定性差的人容易出现的问题如下。
a:认知僵化，非黑即白。
>容易受负面情绪负面状态的干扰，做出不够理性的选择，并且认定了自己是对的。这也是为什么有些人。你跟他们说不要死缠烂打，他们还是固执地继续纠缠，认为自己已经特别卑微，总会换来对方的回头。
对方稍微有点缓和的态度，他们就觉得马上能复合，马上去求和。
B：适应能力差
很难适应新的环境，所以分手后很难尊重分手的事实，需要一个比较长的过程来适应分离焦虑。对方不理自己，只能纠缠，不知道该怎么办。
C：不知道怎样对别人的情绪做出正确反馈
因为他们连自己的情绪都无法识别和接纳，所以面对别人的情绪反应，他们也不知道如何做出正确反馈，只能固执地坚持自己的想法。
3、焦虑型依恋
有些什么道理都懂的焦虑型依恋，懂是一回事，做到又是另一回事。
他们容易在恋爱中寄托太多在对方身上，以至于分开的时候，没有办法抽身而退。还是延续之前的模式，不断关注对方，想要证明自己还被爱。
Mary Ainsworth在1978年的研究中发现，依恋类型初步形成后，面对一个新环境，焦虑型依恋的儿童不敢面对新环境，开始不停地哭闹，安全型依恋的儿童一开始也会怕，但很快安静下来，开始融入新环境，而回避型依恋的儿童也会害怕，但仍然保持疏离。
一个焦虑型依恋的人，如果在成长过程中一直没有刻意锻炼自己，走出“哭闹”的舒适区，那么在分手后很容易就做出死缠烂打的事情，即使感情观成熟，也摆脱不了重蹈覆辙。
不是所有的死缠烂打都是为了挽回，有些人死缠烂打只是单纯的活在自己的世界里，想要延续惯性，或者发泄自己的不甘。
对于那些还想挽回的人，我的建议是：
1、先种一个“死缠烂打挽回不了”的心锚
慎重地告诉自己：死缠烂打不能让你挽回。
每当想要去纠缠对方的时候，想办法提醒自己这对挽回没用。
可以多准备几个“纠缠让挽回可能性越来越小”的事例，强行给自己洗脑，或者找人监督。
2、觉察自己固执的原因
只有觉察自己固执的原因，发现这种“我执”对你的生活还有什么消极影响，意识到不客观的思维模式和不合适的爱的方式会让自己走很多弯路，下定决心做出调整。
3、重新复盘这段感情
当你能够冷静理智地看待你们的关系时，重新复盘这段感情，找出分手原因。
分手也好，被分手也好，不一定是你一个人的问题，客观分析两个人分别存在什么问题，找到自己的优势和劣势，做出调整的规划。
4、系统脱敏法慢慢走出失恋
不管是挽回还是走出失恋，都需要一个过程，不要一开始就给自己定一个特别高的目标，把自己的生活安排得满满的。
走出失恋的过程是一个戒断反应，就像你减肥很多天不吃饭，迟早会反弹。过于强制自己走出来，等于不接纳自己的情绪，只会遭到情绪的反噬。
5、多跟旁人交流
一个人呆着很容易让自己的思维走向死循环，在自己的固执中越走越深。多听听旁观者的看法，从旁观者那里得到自己想不到的信息。建议多跟情感成熟度高的人聊，除了聊对方对你的感情的看法，你可以感受和比较你们在观念和处理事情思路上的差异，从中获得很多。
即使你过去做了一些死缠烂打的事情，感到后悔，其实也没关系，谁没有不成熟的时候呢。能及时意识到问题所在，就是一个机遇。最后分享一段不知道在哪里看过的话：
“有些人的一生，要耗费许多时间，来和自己的性格、童年的阴影，或者原生家庭、某段深刻的影响抗衡。所以他们的路，会比其他人走得更慢。”
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C