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我20多岁的时候，曾经问过幸福的结婚梅姐姐该和什么样的人结婚，直到现在我还记得她的回答。她对这个问题没有确切的答案。因为每个人适合的对象都不一样。但是她知道有些人不适合结婚。那就是好人。(莎士比亚)。
她说，好人似乎处处不招人讨厌，但伤口是他身边最亲近的人。他在外面憋气咽下声音，气到哪里去了？不仅是他自己，也只是家人，他们很少正面生气，基本上冷暴力，什么也不说，什么也不说，让伴侣用拳头打棉花。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)和好人生活在一起，那种窒息的郁闷感觉，谁知道呢。(莎士比亚)。
因为她爸爸就是这样的好人，她妈妈郁闷了一辈子。
第一，好人做事喜欢“行善”，决不能真正解决别人的困境，也不可能拖累家人。
梅姐姐父亲为人友好，从不拒绝别人。当时他们家住在单位通楼，邻居是邻居和同事，第一个想到谁家有事情的是她爸爸。别人请求帮助，她父亲即使在吃饭，也立刻放下筷子请求帮助。(莎士比亚)。
部门分房，她家有资格。邻居阿姨哭着说自己家有三个儿子，真的不能生活。她家只有一个女儿，相对宽松。这次分房资格能否先给自己。梅姐姐她父亲真的让步了。她母亲生气了，好几天没在家吃饭了。
梅姐爸爸劝她妈妈以后会有失去的机会，这次不着急。但是现实是，工作场所不再有福利室。
据理说，梅姐她父亲让出房子是做了好事，结果正相反。
梅姐姐一家几十年来一直在红砖房里憋气生活，邻居分配到家里的阿姨也因为这间套房无法平静。(莎士比亚)。
邻居家三个儿子本来没什么好争的财产，安然无恙，现在有了一套房子，他们为房地产争得血流成河，兄弟反目成仇。(莎士比亚)。
俗话说“小善等于大恶”。
少先队是不经深思熟虑就容易做的仁慈。
做“少先队”的人往往感性地做事，认为自己的行为是善意的，能力越弱的人，偏偏越爱“少先队”，越能施恩于人。
但事实上，他认为的“善”只是从自己的“要善良”个人出发点来说，往往会带来不好的结果。
像梅姐姐的父亲一样，做好事，只是为了平息自己心中的熊，他实际上没有能力真正解决别人的困境，他把新房让给了邻居，不能帮助邻居摆脱贫困。
这种“小善”虽然也只是暂时的帮助，如果不能真正解决问题，带来新问题的可能性更大，也可以不做。
第二，老人和善良的人决不是真实的，避免承担关系破裂的后果。
梅姐姐父亲应该说愿意支付，其实也不是。他也经常抱怨。每次都是“我也没办法。”的项目。
把房子搬出去，他“没办法”，邻居阿姨真的太难了，又多次出门，怎么能拒绝呢。很多麻烦解决不了，最后甚至抱怨了，他也说了“没办法”，别人都开口了，不可能只帮A不帮B。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，李特)遇事表明态度的时候，他总是很奇怪，他也“无可奈何”，两边都是同事，对谁都不好犯罪。
他在“无奈”中度过了一辈子，处处看似付出，却没有几个真正的朋友。没有人在他哭的时候帮他说话，没有人在需要帮助的时候牵着手，也没有人在和他闲的时候说话。(莎士比亚)。
没有敌人的人不会有朋友。
因为他处事模糊，态度不明确，为人处世，和平至上，发现问题，不愿意解决，和和气气。
很多时候，他就像戴着面具生活，在人际关系中，他们的奉献大多是讨好的诚意，这种态度得不到对方真实的回应。
其本质是他和
不真诚，他害怕暴露自己的内心，没有自我感，因为他无力承担“做自己”的责任。如果他“做自己”，可能会“自私”，要拒绝别人，要站在别人的对立面，可能还会有争执，这些，都是他不想面对的。
他就是个平平无奇的凡人，但他承担不了被人否定的滋味，他害怕别人的批评、反对，做一个没有态度的“好人”，在他看来是安全的。
孟子说，“是非之心，智之端也。”
指的是人要有辨别是非的能力，没有这种能力，一味和稀泥，追求表面和平，还以为自己是好人，其实是没有智慧的表现。
三、不做“老好人”，从“情感的奴隶”，到“生活的主人”
1、从“情感的奴隶”，到“生活的主人”。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，提到了个人心理成长一般会经历3个阶段：
第一阶段，人是“情感的奴隶”。
在这个阶段，很多人相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。
显然，这会伤害到彼此的关系。
第二阶段：“面目可憎”。
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合别人，代价实在很大。而且想到日子过得这么憋屈，很多人会愤怒。
这个阶段，人开始表达自我，但生活可能并不如他的意，甚至发现大家对他有贬损，甚至开始远离他。
第三阶段：“生活的主人”。
经过了一段时间的自我表达之后，我们意识到，我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法对他人负责。
我们帮助别人是出于爱，而不能是恐惧、内疚或愧疚，帮助应该是自由而快乐的行为。
当我们有了这样的意识时，我们能表达自己，也能关心他人，才能真正成为自己生活的主人。
2、给自己时间，习惯性接受之前，停一停。
“老好人”们在面对不愿意接受的请求时，内心其实是抗拒的，可是碍于面子，很多时候都习惯性地接受了。
针对这种情况，不要一口答应，停一停，多问问自己：我愿意吗？
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
观察自己，非常有必要。
很多时候，我们都忽略了自己内心真实的感受，心里明明很不愿意，理智却在压制感受，最后做了心不甘情不愿的事情。
其实大可不必，我们可以把答复的节奏放慢一点，在回答之前先想一想，实在拿不定主意时，我们甚至可以停下来，什么都不说。
3、用“选择做”代替“不得不”。
人要尊重自己的感受，才不至于被人牵着鼻子走，才不会像梅姐爸爸一样“没办法”，总觉得自己不得不那样做。
在《非暴力沟通》中，马歇尔·卢森堡博士提到了一个发掘内在需求的办法，叫用“选择做”代替“不得不”。
第一步，将自己觉得没意思，但不得不做的事情，列在一张纸上。
第二步，向自己坦白：你做这些事情，是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。并且，在自己选择的项目前，加上“我选择做”。
第三步，做出选择之后，来做个填空，以便自我了解为什么要这么做：“我选择做_____，是因为我想要_____”。
通过这样三步，帮我们深入理解自己的行为动机。
现实生活中的“老好人”，往往行为动机是内心不忍，是无法拒绝，是很多的“不得不”，当我们向内更多了解自己的需求，会发现，其实也可以“选择做”。
关于自我表达，有多种方式，可以直接说不，也可以委婉拒绝，但前提要尊重自己的感受，表达自己的意愿。
不做“行小善”的老好人，做个有智慧的自由人。