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【挽回男友说什么话好】干货警报!挽回前男友的实战技巧

挽回前男友、哀求、哭、挽留都没有用。恢复是实战——掌握分手的核心问题,分析彼此的心理、性格、行为模式,观察目前的状态,掌握时机,设计再次联系的话术。智慧、耐心、恒心,一个都不能少。同时要有感受感情的能力和应对突发情况的心理准备。

挽回的核心是化解感情中的矛盾,重新创造强大的吸引力。稳定有力的心态是挽回的大前提。实战不是一种或几种技术或方法,而是整体战略。

一、实战前的心理构成

“当你全心全意做一件事的时候,整个宇宙都会合作帮助你。”

吸引力法则是告诉我们的。信仰是力量。如果心态乐观,一切都会朝着好的方向发展。(约翰f肯尼迪)。

例如,冷静处理了一段时间后,你主动联系了他,但他无视了你。这个时候,如果你的心崩溃了,就可以轻松地做超出控制范围的事情。大卫亚设。(Northern Exposure)例如,哭着问。“你为什么这么拽,我都来求复合了!”“这样,破罐子破摔的话,所有的东西都被扔掉了。

你知道,他不是你写的男主人,做什么事都要按照你的设想去做。

挽回是一个漫长而痛苦的过程。实战中会有各种问题。一次两次失利并不重要。要纵观全局。心态必须稳定。这是挽回能否成功的大前提。

二、实战阶段

01,解决

面对分手,不对抗,不解释,不打扰

挽回的核心是消除矛盾,重新吸引,发自内心的变化,提高爱的能力。

目前你们最大的矛盾是“他说分手,你不愿意”。这就是要解决的矛盾。如果你现在不断要求和解,不断纠缠,只能火上浇油,把他对你的印象降到谷底。

相反,如果你怀着尊重的心同意分手,在这个时候,你会消除他的部分负面情绪。

这真的不是默认分手,而是为下一步挽回做好心理铺垫。(威廉莎士比亚,分手,分手,分手,分手,分手)。

微笑着流泪,比起歇斯底里的嚎叫,哪个能打动人心?

这样最起码的优点是没有站在他的对立面,而是反思了感情矛盾中自己的问题。怀着感恩的心给予,留下心灵的锚。

02、新鲜感

逆合理化你要好好相处

分手初期,正是他对你的负面情绪爆发期。这种时候要避免那种尖锐,削弱联系。这些我都知道。(莎士比亚)。

这种方法的至少一个优点是,不会变黑。大多数男人分手时都会说:“以后我们还是朋友。”的结束陈述。不要灰心,把这作为挽回的第一步,成为普通朋友。

失恋的痛苦给人成长的力量。这种力量使你吃惊。

沉寂的这段时间,也许以前不知道的事情突然变亮了。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《沉默名言》)以前过分在意的小事并不重要。作为局外人,如果想查看你们的关系,就要找到自己的问题。如果有导致大家分手的缺点或错误行为,请努力改正。对于以前忽略的他的爱好或行为方式,你也可以彻底分析。

总之,再次出现在他面前的是优化版的你。有一段彼此相爱的旧情。这种熟悉的陌生人,冲击力的魅力比一开始喜欢你的瞬间大得多。

分手后我们都打听前任的消息,知道你过得不好,就放心了。

这在心理学上被称为“逆合理化”,简单地说,就是人可以为自己的决定找到合理的理由。

只有知道前任过得不好,才能证明分手的正确性。

如果他认为分手是合理的,你的反应应该是颓废痛苦,朋友圈灰蒙蒙的,看到下雨就伤心哭泣。(莎士比亚)。

相反,分手后虽然不伤心,但很难遮住阳光,让过去抱着过去过去过去,重新塑造对未来的态度,生活安排得生动活泼,状态正在好转。(莎士比亚,温斯顿,离别名言)。

例如,这样的朋友圈:

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片场的工作场景,对谁来说都感觉很好奇,和他之前所了解的你,完全不同,而且还会为你带入一种高级感,谁看到这条朋友圈,都会产生这样的好奇:诶,她怎么去片场了?换工作了?短视频还是广告相关的领域?

逆向合理化在这时就会悄然催化他的心理——和我分手她居然越来越好看/优秀/朝气蓬勃了?是不是我不该分手?


03、初见


隐藏需求 合情合理

从你重新出现在他的视野里,刷第一条朋友圈开始,挽回实战就已经打响了。接下来的每一步都需要你控制情绪,隐藏需求。诸如“我想你”、“有女朋友了吗?”这种明显的肯定不能发,敏感的节日像情人节,也要避开。

恢复联系的第一次,可以选择一些重大节日,比如端午节、中秋节这种,只是像一个普通朋友一样问候一下。他的生日,可以简单说句生日快乐。

信号发出,就等待他的反应。

很有可能他没有任何回应,你不要着急,也不要追上去继续尬聊 。

也有可能他会回一句敷衍了事,你也不要秒回。安静一段时间。


04、好奇


心理学上讲,人与人的关系就像是在博弈,不是我把我的内心世界投射给你,就是你的内心世界投射给我。

心中有光有爱的人,别人会不由自主地接受你的投射。你发出出乎意外的各种信号,主动权就在你手里。

如果前一阶段他对你的问候并没有反应,那么你可以这样引起他的好奇心,比如:

这条朋友圈的意思,好像在说搬家到另一个城市,也可以理解为打包一些东西发给别人。

过个2-3天,你可以发条微信给他说:

这时候不要去回他。

好奇心到这里也足够他开始关注你了。

你知道你最大的凭借是什么吗?是旧情,也是之前潇洒离开的背影。不管是首因效应(第一印象),还是近因效应(最近一次印象),你在他那里得分都不低。

在你气馁的时候,想想他当初是怎么喜欢上你的,何况现在这个升级优化了的你。

说要归还东西,但是不是真的去归还。这件事暂且放到一边。

再过10天左右,你可以这样发:

作为普通朋友的前任,找对方一定要尽量合理化。

咖啡馆遇到旧相识,和他打个招呼也是无可厚非的。而且这里是你们之前一起常去的地方,心锚就发挥了作用。

生活里总有一些东西,比如一件首饰,一首歌,你一接触到就会很开心或者很悲伤。这个就叫心锚。在你们在一起的时候,肯定也有类似咖啡馆这样的地方,想起来的都是开心。这样的心锚才有积极意义。

这段时间,你的社交平台,朋友圈、微博、空间等等,还是需要按照之前说过的方向继续展示。每周1-2次为宜。多了刷屏引起反感,少了则没有存在感。


05、帮忙


接着上次你说整理东西的话题,正常人会有你要搬家的猜测。搬家意味着很多东西,换工作,换城市,有了新男友……

如果他没有来主动问你,可以先请他帮个小忙。

托尔斯泰说:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”这也是心理学上著名的做富兰克林效应——帮你一次的人还会帮你,而且会对你产生好感。喜欢谁就去找他帮忙吧!

帮忙也还是遵循合理化原则。比如:

虽然只是帮个小忙,但是这过程也是潜移默化的付出。

1、他会很自然地想到,你对设置WiFi不是很懂,以前都是在他在管,现在怎么能帮到你呢?

2、账号到底是什么呢?既然是他设置的,那他有责任找到。并且帮你搞定。

这些都是经过了他脑海里无意识的想法,涉及到你的,就无形中投入到了对你感情里。

以帮忙为契机,恢复线下联系。一切顺理成章不突兀。帮忙之后为了表达感谢,顺理成章请他吃饭,拒绝也没关系,你表现得越淡定,他的戒备心就越弱。

06、强化


间歇性强化原则

现在你们是作为普通朋友在交往,不要时刻想着复合的目的,这样你会有很多顾忌,有了估计就会放不开。你的态度则直接影响氛围,他也会变得紧张。

所以学会放松,不要秒回。

你想想如果是普通朋友,你会对他的每条消息都秒回吗?

记得间歇性强化原则。比如你回他的消息,10次里回6次,他发了10次消息,不是每次都不回,也不是每次都回,回消息是随机的。这就是间歇性强化。这个心理效应特别能调动人的积极性,简单点理解就是不能一直持续让他充满希望,那样就会索然无味。

如果他偶尔问你在干吗?你马上回:没事做啊,晚上一起吃饭啊!

这样不仅暴露需求,还会给人一种步步紧逼的感觉,有点压抑。

而是应该像这样,一张一弛的节奏:

给一点,收一点,才能引导他的注意力一点点增加。


07、刺激


利用心理诱发机制

男人的DNA里生来就写着掠夺和占有,这是亿万年前我们人类的生存环境决定的,只有进取,才能占有更多的生产资料。

大部分男人都表示,即使是不喜欢了的前女友找了新男友,他们还是会不爽。

这种占有欲与生俱来。而且越是得不到的东西,占有欲越强烈。

在他已经见过了你的改变,你的好,你们也恢复了联系,正在以普通朋友的身份联系的时候,利用心理诱发机制,催化一下你们的关系。

这些朋友圈昭示着什么呢?新的生活,新的圈子,没有你我也可以过得很好。

相信我,没有男人看到这些会淡定的。

这种时候,本来是风平浪静的状态,等于突然多了一个若有若无的阻力。但凡感情有了外界横加进来阻力,都会让感情更为坚固,乃至到生死不离的程度,梁山伯与祝英台是如此,罗密欧与朱丽叶也是如此。当然这只是个比方,你制造出来的这个“第三方的阻力”,相当于一个催化的作用,让你们的关系产生飞跃。大大推进你的复合进程。

男人决定一件事,不会思前想后。前期你铺垫得差不多了,等他开口就是这么容易,似乎都不敢相信。这时候记得也不要秒回,把握进度,毕竟复合只是第一步,之后的情感经营更为重要。

挽回的实战方法很多,选择也因人而异,两个人的感情状况更是要具体情况具体分析,但是人与人关系的心理学基础却是颠仆不变的,这当中的最大的变量就是你的心态,保持相当的自信和不激进的心态至关重要。挽回无难事,只怕有心人,Good luck!

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1、讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2、TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3、你通常是怀疑的还是信任的 ?

4、TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5、TA的爱好与癖好 。

6、TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7、TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8、你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9、TA喜欢看的书电影的类型。

10、一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11、花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12、距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13、TA平时的闲暇时间的安排。

14、TA朋友的性格。

15、TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16、TA有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17、TA最讨厌的事情 。

18、出去旅游之前TA会做计划吗?

19、通常谁会先跟谁争吵。

20、TA穿衣打扮的风格

21、TA情绪波动的频率。

22、你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23、你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。


我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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