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【什么叫挽回】放不下前任,也无法挽回,我该怎么办?

小姐,显然你已经知道自己不能放过前任。人迟早会被废除。所以期待复合的同时,我想“出来”。

但是你没有意识到自己已经走进死胡同,一直在原地打转。你认为自己走过两条路——,努力挽回,努力放下。(威廉莎士比亚,《泰姆派斯特》,《天堂》)然而,你受到自己认识的限制,对这两条道路的认识不够全面,大自然没有使用正确的方法。

事实上,[复合]与[外]不冲突。在某种程度上,你只有[出来]才能打破[复合]、牢不可破的道理。

我以为复合分手了,双方复合就可以了,实际上是因为你们之前没有建立关系,所以要重新建立一次。

复合不是回到男女朋友关系那么简单。你会发现很多人因为爱情而和解,复合后在一起的感觉是不对的。你会发现,两个人都是以克制、不愉快、“要爱就要克服困难”为由勉强在一起的。最终不爱而分手。(大卫亚设)。

从我们心理学【维持关系】的角度来看,复合性不仅仅是没有吸引力,还包括从“对方对你不期待”到“对方对你期待”的过程。

为什么对你没有期待?简而言之,他以前和你交往的时候,你们经历了比让人舒服的事情更多的忧虑,他认为你们好像这样了,不会变好。

如果你想让他对你有期望,就要做可能满足他期望的事。比如你总是和他吵架,他不想,因为你吵架的手,那最好让他先相信,再一起你不会随便和他吵架。

不是让你为了他突然改变自己,而是为了让他看到你之间有好的趋势,你要让他看到希望,他才能开始期待。大卫亚设,Northern Exposure(美国电视剧),他对你有期待,才能听到你的想法和感受,理解你,看到你的奉献。

因此,你要采取的第一步是摆脱失恋,恢复正常状态。

要知道,他曾经喜欢的你现在不是为了失恋而郁郁寡欢、纠缠不休的你。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)如果用消极状态挽回的话,一开始就错了。

摆脱失恋的核心是更新自己的感情,用新的积极感觉代替旧的感情。积极的感觉越来越多,憧憬更好的生活和更广阔的世界,你当然不会被困在现在的小世界里。(伯纳德肖,SOLAN)正因为如此,很多谈论失恋如何出现的文章都鼓励社交,找工作转移注意力。(莎士比亚、温斯顿、失恋、失恋、失恋、失恋、失恋)

但是失恋后拼命工作的一部分人,即使慢慢安排自己的时间,也会因为工作而没有精神,一旦停下来休息,就会发现和前任相关的东西一排一排地涌来。(威廉莎士比亚,温斯顿,离别名言)。

这个过程包含“戒断反应”一词。失恋和减肥一样,也会经历戒断反应。

你用科学的方法调了几天糖,瘦了几斤,本来很开心,想再接再厉,结果突然发生了什么事,让你很难受,经不起大餐,一顿饭的体重又回来了。这还没有达到生理的极限,你因为情绪不稳定而无法控制。

失恋后也一样。答应不打扰对方,删除对方开始了新的生活,结果坚持不了几天,觉得特别需要他,又加上了他的好朋友。/给他发了很多想说的话,重蹈了覆辙。(莎士比亚)。

真正的“走出去”需要一个循序渐进的过程。

不管怎样,请先接受自己的感情和状态。

不要故意“忘记”一个人。这种故意忘记本身就是强化。一开始你最难受。

最放不下的时候,越是逼着自己戒断情绪,越是逼着自己开始新的生活,反而是在提醒自己——我忘不掉他,我放不下他。


分手后觉得难受是每个人都会有的事情,接纳这种状态。当你觉得难受想哭的时候,可以尽情地哭。哭一会也好,哭一整天也好,哭一个星期也好,你总会哭累。


“一鼓作气,再而衰,三而竭。”哭到最后你会发现,想哭都有点哭不出来。负面情绪和能量宣泄得差不多了,这时候才适合真正静下心来思考。

分手前也好,分手后也罢,你以为你在努力爱对方,是对方拒绝你的爱。其实你的喜欢和努力,都是为了让对方来爱你、满足你的需求。


你渴望他爱你,渴望他像别人的男朋友那样陪伴你,渴望他填补你内心的空缺,渴望他救赎你。


你对他投入了这么多,哪怕不要你的自尊死缠烂打,都没有换回对方的回头——他不接受,于是你的内心一股深深的羞耻感油然而生,不想继续这样了,但又控制不住。


说得现实一点,对方跟你在一起过,如果在关系中大多数时候得到了他想要的,他不会跟你分手,因为他需要你。正是因为他跟你在一起过,有过落在实处的感受,他能辨别出什么是自己需要的,什么是自己不需要的,所以现在他没有看到你身上有他需要的东西,一直拒绝你。


如果你总是把自己的付出和委屈放在他的需求之前,即使你不是出自私心,也是没有用对方想要的方式来爱对方的能力。意识不到这种私心,继续延续着之前的习惯,以后也一样挽回不了。

很多人挽回中最难的是,这阵子好好的,能按照自己预期那样来生活,过阵子又绷不住了,跑去对方那里刷存在感。好点的只是发条朋友圈隔空喊话,坏点的,小作文一篇又一篇,对方让她别说了她还是要说,被删除拉黑。


由于戒断反应,中途出现波折很正常。但是想要达到挽回的目的,状态稳定又是必要的,这时候可以用【系统脱敏法】,通过一个科学的人性化的方式,让自己稳定下来。


比如分手后,你还在为对方投入时间精力,关注他的动向,这个时候你直接压抑自己的需求,只会遭到反噬。


  • 聪明一点的做法是慢慢减少投入:
  • 今天先取消关注他的网易云音乐、抖音等社交软件,尽量控制自己不看;
  • 过几天再把他微信设置消息免打扰;
  • 再过几天设置不看他的朋友圈;
  • 然后再尝试一阵子不主动点进他朋友圈;

与此同时,你也可以给自己布置任务,给任务设置一个有点高的目标,做到了给自己一个奖励。当你开始想他,特别难受的时候,可以把这个奖励机会用掉,看他的朋友圈。


一个周期坚持下来,你会发现他在你生活中占的比重降低很多。但一定要避免形成“努力达到目标就为了能关注他/跟他接触”的惯性。


当你的状态真正稳定,面对他的时候能够表现出你的吸引力,才算是有挽回的可能性,而且当你能做到时,挽回的可能性并不低。前提是修正自己的不合理认知,从现在开始真正去做。关于挽回的具体操作,可以看看我之前的文章,多学习了解再去做。


我一直都相信分手后一直挽回不了的人,不是不够好。你们只是还不够成熟,不太会站在对方角度考虑他们的需求,所以走了很多弯路,费尽心思都用来内耗了。


实在不行,你也可以换个角度考虑——我已经做好了我该做的,我尽力了,可以放下了。


你要明白并且接纳,【努力让自己有被喜欢的价值】【提升自己的吸引力】是你的人生课题,而【他喜不喜欢你】是他的人生课题。我们不能越过这个边界去掺和他的课题,越过了也没用。他错过了这么好的你,以后找不到比你更好的人,该后悔该纠结的是他,不该是你。


尽力而为,自己不留遗憾就行。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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