admin 在回答这个问题之前，纠正一下大多数低端男人的思维盲点。
在追求关系时，即使不使女人无聊，那也不是什么了不起的事。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)让女人不烦你是一个男人追求女人的基本前提。如果你连这个前提都做不到，那真是个大问题。
当你追求关系的时候，如果让女人产生一种非常无聊和厌恶的感情，那只能说明你在感情的世界里还是个小孩子，你的恋爱能力还不够。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
相反，当你只是让女人不厌烦的时候，并不意味着你的恋爱能力有多强，也不意味着你有很大概率能追上那个女人。(大卫亚设)。
海狸今天分享理论。
在感情中，你要做到五个关键因素，才能说追求女人的概率更高。(约翰f肯尼迪)。
这五个要素是：
稳定：矛盾关系
勇敢：肢体升级
细腻：聊天思维
热情：频率上升
冷：降低频率
五个要素，你都要做，才能说你有比较大的把握追上现在的某个女孩子。
回到问题本身，你只是让女生不无聊，做了五大核心要素之一的核心要素“稳定”，你只是在追求关系上做了男生该做的五分之一。(莎士比亚)。
“不厌烦”问题的本质相当于恋爱学的核心要素，其实是“稳定”。男人稳定了，他当然不会让女人反感。
在恋爱学中稳定的时候，不能激怒女人。(爱情)。
要注意，海狸总是说“稳定”，可以让女人不觉得“麻烦”，而不觉得“麻烦”。
因为恋爱学的“稳定”不是你想象的那种绝对的稳定。
在恋爱学中，只有纯粹绝对的稳定，如果不以纯粹绝对的想法烦女人，那么大概率是女人根本感受不到你的心。(爱情)。
你很稳定，但这种绝对的稳定让女人觉得你只是清水，海浪也不平静，甚至让女人误以为你是死水，她自然不会对你有感觉，也不可能爱你。
如果单纯追求绝对稳定，女人不烦你，你最好的办法就是不追她。你不追她，甚至不找她聊天，你们没有交集。你是女人的路人甲。她当然也不会麻烦你。
但是这种绝对的稳定，绝对不麻烦是没有意义的。即使是追求这个前提，失去了也没有价值。
恋爱学中提到的“稳定”其实是相对稳定的。这种稳定意味着追求女人，在关系中开始出击，开始走钢丝，扔鱼钩，钓大鱼的时候，本来就处于不稳定状态，让自己稳定一点。
在恋爱学中，“稳定”其实是男生主动出击，追求女生的状态。这是在本身不稳定的前提下，通过尽可能好的方式变得更加稳定的概念。
在恋爱学中，本质上没有绝对的“稳定”，没有恋爱关系的“稳定”。更多的是荒野的田野，沙漠的北斗，让自己在比较困难的条件下变得更好。就是让自己在迷路的情况下不要那么迷失。有大致方向的稳定
从这个角度来看，其实在追求关系上，让一个女孩子不烦你本身就是个伪命题，是做不到的。
因为你主动出击，追求她，和她好，她给你价值，做你女朋友，甚至说恶俗的话，想睡她这种目的，本身就能给人一种自然“烦”的感觉。
当你开始用实际行动追求女人的时候，女人一定会有点不适应的感觉和烦躁。
比如，你和女孩子聊天的时候，她正好在刷剧，看她最喜欢的欧巴演出。
例如，你和女人约会的时候，她要当宅女营业，要早起化妆。
追求这种关系的自然本质注定了男人追求女人时一定会让女人产生“麻烦的感情”。这其实是恋爱学的原罪。
所以“和女人聊天不烦她”这个问题本身就不合适。如果用更准确的词汇来描述的话，就是“和女人对话不会让她无聊”
“麻烦”这个词比“麻烦”重得多，强烈得多。
在追求关系中，男生应该尽可能地采取相对稳定，这种稳定意味着在一定让女生有点麻烦的前提下，尽量不要让女生的麻烦升级为“厌烦”。(在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来。
意思是男人追求女人时，不要积累女人的“烦”这种自然可能存在的情绪，加深，甚至在量上发生质的变化，爆裂，最终成为“厌烦”，而是以尽可能适当的方式把“烦”这种情绪压抑到可以接受的范围，与你和女人没有关系。
其实恋爱学本来就是纠缠不清的学问，相对、两面论证的学问，看起来完全是在挖苦人，但确实有很多有道理的逻辑。(莎士比亚)。
例如，在追求女人的时候，对话要尽量使用女性思维，但在升级关系的节点上，男性要使用男性思维，提高成功率。
例如，男人要故意找女人聊天。因为如果不聊天，就完全没有交集。但是，男人的聊天内容要尽可能地看起来像是无意的。看起来只是闲聊，要保持轻松。(莎士比亚)。
恋爱学中有很多这种双赢的思维。这也是为什么恋爱总是给人一种神秘神秘的感觉的根源。因为在追求恋爱的关系中，本身就有很多行为，很多思考，很多观点，很多实战动作看起来很矛盾。(莎士比亚。)。
这种矛盾的思维在“和女人聊天不累”这一点上也是一样的。
你追求女人的时候，首先其实是烦她。你主动找她聊天，本来会烦她的。但与此同时，如果你不像是在烦她，就让她感到尽可能少的烦人情绪，不会无聊升级。
这种辩证思维的感觉，这种自然的矛盾感，这种男人一会儿要出矛，另一会儿要出盾的方式，就是恋爱学的精髓，是稳定的本质。
所以
，基于这种矛盾思维的本质，并且经过大神大量的实战总结，大神最终总结了恋爱学中和女生聊天的8大矛盾行为。男生只要做到这8大“矛盾”的聊天行为，恰当的把握8个行为上的矛盾关系，你就一定不会在聊天时让女生觉得厌烦。矛盾1：既要主动找女生聊天，又不能过于主动
当你开始追求一个女生时，就需要你主动的找女生聊天。如果你不主动找女生聊天，你们就不可能有交集。
想要女生主动找你聊天，等着天上掉馅饼，可以，但概率不高，很多男生也等不起。
男生要主动联系女生，这是追求女生的基本前提，也就是主动找女生聊天的矛。
当一个男生主动找女生聊天，主动出矛时，就一定会打破和女生之前的相处状态，这时候就自然的会给女生带去不适应新状态的感觉。
这种相处状态的改变，一定会潜在的给女生带去压迫感，从而导致女生产生“烦”的情绪。
这种因状态改变带来的“烦”的结果，就是我之前讲的，恋爱学中的原罪。
原罪不可避免，当你主动追求一个女生时，想要和她产生交集时，你的行为一定会天然带着一定攻击性的，也就是会产生矛的效果。
对于恋爱高手来讲，是很能接受这种矛点的，在接受矛点的同时，他们就会采用非常合理的方式，从实战的角度去给自己的行为增加一个盾，从而尽量降低矛的攻击性，让女生不至于对男生主动的联系升级为“厌烦”的情绪。
这其实就是通常意义上看到的，一个恋爱高手和恋爱小白的差别，恋爱高手懂得控制，而恋爱小白只会傻傻往前冲，伤害到女生的情绪。
很多女生，面对恋爱小白时，往往很容易感受到对方的真诚，但同时又不愿意过多的了解，接受这种真诚，甚至厌烦真诚。
真诚本身没有错，但不懂控制真诚，就会让男女生的关系失控，最终惨败收场。
关于主动联系女生，怎样拿出盾，降低厌烦感呢？这其实就是恋爱学中4大基础知识中（频率调节）的内容。
（频率调节）告诉我们，在追求一个女生的初期，一周一次的主动聊天，主动联系，是最合适不过的。
这种一周的时间界定，也恰恰暗合了人们的生活习惯，情绪波动习惯。
比如我们上班是按周计算的，每周辛苦工作五天，放松两天，一共七天，这是对于工作人情绪上最好的组合。
一周七天，暗含生活的道理，而一周主动联系女生，也是符合恋爱学最佳实践的。
很多恋爱小白总会一上来每天就去找女生聊天，结果往往就是迅速被女生冷淡，甚至被女生厌烦，女生再也不好好回复男生的消息。
这种情况就是男生在找女生聊天时，不懂使用盾，只会出矛，扎伤了女生，自己也被反杀。
当男生追求一个女生时，既要主动找这个女生聊天，又不能过于主动找这个女生聊天。
学会（频率调节）技巧，懂得调节主动聊天的频率，把握和女生聊天时主动联系的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾2：既要深挖聊天，又不能连续提问
聊天本质上讲，就是男女生的一段交流。既然是交流，肯定是聊的越细致越好，越延伸越好。这也是恋爱学中为什么有（下切技巧）的原因。
（下切技巧）就是让男生在和女生聊天的时候，不断的深挖内容，让聊天变得更细致的。
下切的一种有效方式，就是适当的提问。
比如：
女生：我是个干饭人，喜欢吃
男生：哈哈，你最喜欢吃什么？
既然聊到吃，一定是要先把握女生最喜欢吃的食物，然后通过这个具体食物聊，才会更有质感，更有想象场景和效果。
所以这里男生就适当的针对吃做了提问，寻问女生最爱吃什么。
这种适当的提问，就是深挖聊天，就是聊天中的矛。
但在（不技巧）中，又强调不要连续提问，特别是连续三次提问，约等于三连杀，这个杀，是自杀。
和女生聊天时，不连续提问，就是出盾。
当一个男生连续提问女生时，就会让聊天的压迫感倍增，进而产生一种查户口，甚至被审讯的感觉。
没有一个人喜欢被审讯，更何况女生这种非常敏感的生物，就更不会接受一个男生莫名其妙的审讯了。
比如：
女生：我是个干饭人，喜欢吃
男生：哈哈，你最喜欢吃什么？
女生：喜欢吃小龙虾
男生：你喜欢吃什么味的小龙虾？
女生：麻辣的
男生：麻辣的一定很过瘾吧？
女生：是呀
当女生面对男生通过不停提问进行聊天交流时，就会感受到聊天的压迫感，从而失去耐心，产生厌烦的情绪，觉得聊天很无聊，也就不再愿意继续抒发情绪和男生聊天了。
当男生追求一个女生时，既要深挖聊天，适当提问，但又不能提问过多，甚至是连续提问。
学会（下切技巧）适当提问，同时关顾（不技巧）不进行连续提问，把握和女生聊天时深挖聊天的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾3：既要延续聊天，又不能赖着不结束聊天
和女生聊天，男生一定要尽量做到让聊天不断延续，只有将聊天回合变多，拉长，两人的聊天才可能更多的产生情绪共鸣，升温感情。
所以在（关键字技巧）中就会强调，如果女生的回复信息中，含有有效信息，男生就要尽量的聊下去，就要尽量的根据女生回复的关键信息去延续聊天。
比如：
女生：喜欢吃小龙虾
男生：嗯哪，我也喜欢吃，每次去簋街都会点一盘麻辣小龙虾，特爽。
这里女生回复关键字是“吃小龙虾”，男生就要依托这个关键信息，尽量的去延展聊天，聊关于吃小龙虾的场景和感受。
尽量寻找女生回复内容的关键字去延续聊天，是一个男生聊天时的一个基本思路，也就是和女生聊天的矛。
但是在延续聊天的同时，男生又不能过于勉强延续，给女生一种赖着不走，赖着非要聊天的感觉。
当一个男生过于勉强延续聊天时，就会让女生觉得厌烦，越来越不愿意和男生聊天。
比如：
女生：喜欢吃小龙虾
男生：嗯哪，我也喜欢吃，每次去簋街都会点一盘麻辣小龙虾，特爽
女生：簋街还不错
男生：你也总去簋街吗？
女生：还好
当女生回复“还好”时，其实已经没再给出关键信息了，这时候男生就不要“无中生有”，非要延续话题了，当下的聊天到此为止，就结束了，等下一次继续聊就行了。
当女生的回复信息中没有关键信息，就要自然结束聊天，不要继续聊了，不要赖着不结束聊天，这就是聊天中的盾。
如果男生在女生没有回复关键信息时继续尝试延续话题，继续交流，往往就会陷入尴尬境地，让女生产生厌烦感。
比如
男生：你也总去簋街吗？
女生：还好
男生：簋街一直挺热闹的，很多女生都喜欢去
女生：嗯
这里女生回复“还好”时，其实聊天就已经结束了，因为女生的回复并没有给到有效信息让男生得以继续聊下去。
但是男生为了延续聊天，又继续生硬，毫无准确方向的聊簋街，这时候女生明显就已经没有聊天欲望了。
这种就是赖着不结束聊天，如果男生继续赖着不结束，就会产生更加严重的后果，比如女生的回复越来越冷淡，甚至直接不回复了。
比如：
女生：嗯
男生：你平时喜欢去哪里玩？
女生：宅着
男生：宅着挺好的
女生：哦
男生：我刚去健身了，好久没去了，偶尔去一下还不错
女生直接不回复了
当男生追求一个女生时，既要尽量延续聊天，又不能赖着不结束聊天。
学会（关键字技巧），懂得识别女生回复的关键信息，有就尽量延续，没有就自然结束，把握和女生聊天时延续聊天的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾4：既要表达好感，又不能过多暴露好感，形成需求感
想要追到女生，本质上还是需要男生的一颗真心。
恋爱学中有一句话：
“所有的技巧都要建立在一颗真心的基础上，没有真心的技巧，就真的变成套路了，变成了一种精神层面的控制。”
真心在恋爱学里具体指的是什么呢？其实就是真诚。
所谓真诚无敌，就是在一段追求关系中，你通过适当的表达，让女生恰当的看到你对她的真诚，你就很容易追到她。
其中一种表达真诚的方式，就是恰到好处的表达好感。
好感，就是对女生好的感受，是一种真诚，不浮夸，有根有据，有依托的一种靠谱的赞美。
比如：
男生：和你聊天真的很舒服，发现咱俩有很多地方真的很一致。
比如：
男生：今天和你一起感觉很开心，突然觉得今晚的月亮都亮了很多。
适当表达好感，就是聊天中的矛，这种矛，会让女生更加直观的感受你对她的真诚，真心，对她的认真，带给女生安全感，带给女生自己在你心里是不一样的专属感。
但有些恋爱小白，在表达好感时，就会很过度，这种过度的表达好感，就会显得男生很油腻，很跪舔，甚至形成一种具有压迫性的“需求感”，让女生厌烦。
这种因为表达好感的过度，导致的需求感过份暴露，反而会让女生觉得很有压力，很厌烦，甚至会让女生觉得你恶心。
当男生在对女生表达好感时，在出矛时，也要举起盾，让自己不要过多暴露需求感。
比如一些恋爱小白经常做的动作就要避免：
主动搞暧昧
过度越级关心女生
过度关注女生朋友圈，形成心态上的需求感
1、主动搞暧昧
很多男生在追求女生时，总是误以为让感情升温的秘诀是暧昧，这种观念上的错误，会导致他们在和女生聊天的初期，经常会讲一些故意暧昧的话，形成需求感，让女生厌烦。
比如：
男生：你真是个小可爱
男生：小宝宝，起床了吗？
甚至：
女生：在做什么？
男生：在想你
对于一个刚开始和男生相处的女生，还不是男生女朋友的女生，听到男生很轻易的讲出“小可爱”、“小宝宝”、“想你”这些词汇时，就会马上觉得男生是一个彻底的色胚，是一个非常喜欢撩骚的渣男，非常的不靠谱，进而对男生的主动聊天产生厌烦。
在一段恋爱追求关系初期，可以表达好感，讲一些女生爱听的话，但是这些话不能显得暧昧、显得露骨，因为这些话会极大的暴露男生对女生的需求感，让女生感受到压力。
2、过度越级关心女生
很多男生喜欢一个女生，去追求这个女生时，总是会通过关心的方式，去表达对女生的好感。
有时候，这种关心一旦多了，就会形成关系越级，进而暴露需求感，不仅不会让女生觉得你对她好，反而会让女生厌烦。
比如一个经典案例，女生感冒了：
男生：你感冒好点没？
女生：好一点了
男生：嗯哪，要注意身体哦，记得吃药
女生：好的
男生：可以熬点姜汤喝
女生：知道了
乍一看，这段交流看似没有问题，甚至很好，因为男生在表达对女生的好感，对女生的关心。
但如果这段好感、关心的表达，放在一个男生追求女生的初期，就会显得很不合时宜。
“吃药”、“喝姜汤”是表达一种关心，但这种关心一般会出现在已经有过多次约会的好朋友上，已经形成恋人关系的男女朋友上，从小相处的家人亲属上。
但一个打算追求女生的男生，在初期两个人并不是十分熟的情况下，这种关心就会形成一种越级式的关心，你做了本应该是你们下一段关系才能做的，才显得比较合适的表达好感的动作。
这时候女生不会觉得感动，不会觉得你对她好，反而会觉得有压力，反而觉得你的这种突然的关心让她很不适应，甚至觉得你过于猴急，对你们的关系有了强烈的企图，进而女生产生戒备。
这种越级的关心，越级的好感表达，本质上其实是打破恋爱学中一个很重要的原则（轻松感原则）的。
一段追求关系的初期，重点应该是轻松交流，带来愉悦感，而不是表达关心，暴露需求。
比如男生面对女生感冒时，适当表达好感，适当关心后，完全可以将话题变得轻松一点：
男生：你感冒好点没？
女生：好一点了
男生：嗯哪，那挺好的
男生：今晚好好睡一觉，相信明天你就又是一条充满干劲的女汉子了
女生：哈哈，我给你的感觉是女汉子吗？
男生：形象上当然不是，但做事气质上确实有点像
男生：上次一起喝咖啡时，你有一个xx的动作让我记忆深刻哦
女生：哈哈，被你看出来了啊
女生：我觉得你正好相反，当时给我的感觉有点文质彬彬
面对感冒这个话题，一个懂得追求女生的男生，一定是蜻蜓点水，关于感冒的话题，关于对女生的关心，一带而过，然后顺势将话题拉入另一个比较轻松的部分。
不在感冒这个沉重话题上持续表达关心，让聊天压力持续，而是巧妙的延伸出有趣的话题，让聊天重新变得轻松，这其实就是我们日常经常说的，男生让女生快乐的能力。
3、过度关注女生朋友圈，形成心态上的需求感
很多男生在追求女生时，总喜欢一直扒女生的朋友圈看，还有通过各种渠道了解女生的动作。
小狸以前分享过了，当一个男生在追求女生时，过度关注女生，就一定会形成心态上的失衡。
试想，女生们的男朋友，都不一定经常关注女生的朋友圈动态，更何论你一个刚开始追求女生的男生呢。
过度关注女生朋友圈，跟踪女生动态，本质上也是越级行为，时间久了，就一定会在内心形成强大的需求感，这种需求感远超女生对男生的需求感，男生的心态就会失衡，甚至崩溃。
男生的心态一旦不稳，崩掉，是一定追不到女生的。
你需要了解的女生的内容，女生和你交流时一定会顺带输出给你的，女生没有输出给你的信息，你也不需要了解，也不需要过份关注。
有些男生在追求女生时，女生发的每一条朋友圈他都看，甚至都会点赞评论。
比如男生点赞女生朋友圈美照，并且评论：
男生：这张很美哦
你说这种过度关注女生朋友圈的表达好感的方式，时间久了，女生能不厌烦吗？
女生一定会觉得男生的这种实时追踪式的表达好感很厌烦，会在心里暗暗吐槽一句“又是一条舔狗”。
当男生追求一个女生时，既要适当表达好感，但又不能过多暴露好感，形成需求感，把握和女生聊天时表达好感的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾5：既要抒发情绪，又不能过多抒发负面情绪
之前讲过，和女生聊天的本质绝对不是刻意搞暧昧，那是什么呢？
在一段男女关系中，真正让彼此感情快速升温的，是情绪共鸣（情绪共鸣原则）。
为了更多的，更大概率的在聊天中与女生产生情绪共鸣，男生在和女生聊天时，就要尽量使用女性思维，尽量多的表达感受，从而抒发更多的情绪，引起更多的共鸣。
（谈感受技巧）就是告诉我们，如何表达感受，进而抒发情绪的。
比如：
女生：我在喝奶茶
男生：我喜欢喝珍珠奶茶，有嚼劲
女生：哈哈
女生：我喜欢喝椰果的，也不错
这里“喜欢”、“有嚼劲”就是男生喝奶茶的感受，也就是男生的情绪，在男生情绪表达时，也勾起了女生表达情绪的欲望，进而女生也抒发了“喜欢”喝奶茶的情绪，从而产生了情绪共鸣，升温了聊天热度。
（谈感受技巧）是一个非常好的技巧，在恋爱学中是除了（关键字技巧）外最重要的一个技巧。
谈感受，抒发情绪，就是男生在与女生聊天时的矛。
但在（谈感受技巧）中又强调，抒发感受时，要尽量抒发正面、轻松的情绪，尽量减少负面的情绪。
只有女生和男生聊天时，感觉快乐、感觉轻松，才可能爱上男生，一段充满负面情绪的聊天，是不会让女生感受到快乐的，也就不会爱上男生（轻松感原则）。
尽量减少负面情绪的抒发，就是和女生聊天中的盾。
比如：
女生：工作好累
男生：一开始不熟悉，确实很累
女生：是呢，很多事还不熟悉
男生：慢慢来，一开始都这样
男生：过一阵就好了
女生：嗯哪，应该是
男生：周末可以多出去放松放松
男生：我一开始工作也不适应，休息的时候就总喜欢出去瞎溜达
女生：哈哈
女生：你都去哪瞎溜达？
男生不要主动开启负面的表达，但当女生进行负面抒发时，男生短暂负面情绪呼应后，也要尽量多减少负面抒发，扭转情绪，进而变成正面情绪抒发。
这本质上，也是一个男生让女生快乐的能力，既不主动表达负面情绪，遇到女生负面情绪，也要在共鸣后，拉女生走出负面情绪，重新让聊天变得轻松，让女生重新快乐起来。
当男生追求一个女生时，既要抒发情绪，又要减少负面情绪的抒发。
学会（谈感受技巧）和（轻松感原则），懂得在聊天中多抒发感受，又有意识减少负面情绪的抒发，把握和女生聊天时抒发情绪的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾6：既要表达歉意，又不能道歉
在和女生的相处过程中，很多男生会因为段位不足，在所难免的，会和女生产生一些不愉快的地方。
比如男生在和女生约会时，会说错话，让对方不开心，很多男生会选择直接道歉的方式：
男生：对不起，我之前不应该那样讲你
很多男生在追求女生初期，会误以为直接讲“对不起”，是一种表达真诚的方式，是一种最能直接哄女生重新开心起来的办法。
其实“对不起”，往往是男女生感情达到一定热度，甚至是已经成为男女朋友时候经常讲的话，但当一个男生追求女生初期，直接对女生说“对不起”，明显是不合适的，是越级的。
一段追求关系初期，男女生的关系要尽量的保持轻松（轻松感原则），男生最好不要说错话，如果实在不小心，说错了话，那在化解这个矛盾点时，也要尽量不让气氛显得过于沉重，比如：
男生：之前和你讲完xx，后来回家我才意识到那样讲不合适，其实当时我真的没有其他意思，就是和你聊天很开心，开心的有点过头了，开始胡言乱语了
这里，男生就巧妙的用一种描述当时细节，加自身感受，并且感受的本质是指向女生，对女生好的感受的方式，对女生表达了一定程度的歉意。
这种方式，明显比“对不起”这种直接打破两人聊天轻松感的方式要高明的多，也更能维系男女生间轻松的氛围，让女生开心。
不道歉，选择表达歉意，除了要保持（轻松感原则），另外一点，也是要满足（关系平衡原则）。
像“对不起”这种话，往往是弱势一方对强势一方的话语，这种极其敏感的词汇，这种直接道歉的方式，很容易就会打破男女生相处的关系平衡，让关系的平衡倾向女生，最终形成跪舔态势。
现实中，很多舔狗的一种表现，就是男女生相处一有点问题，就跑去道歉，就相当于给女生直接跪了。这种舔狗方式的无底线道歉，最终也就是男生一无所获，被女生无情筛选掉。
当男生和女生相处出现问题时，可以适当表达歉意，这就是矛，但不要直白的道歉，这就是盾。
学会（轻松感原则）和（关系平衡原则），懂得在聊天中表达歉意，又不直白道歉，把握和女生聊天时解决问题的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾7：既要借助第三方，又不能专门聊第三方
大神在大量咨询的案例中发现，有一类男生，会习惯性的，经常和女生聊他们共同的朋友。
比如：
男生：刘哥挺逗的，刚才唱歌那一嗓子，太有喜感了
女生：哈哈，是呀，他挺幽默的
男生：是的，我之前和他是同学，在学校里，他就很放的开了
女生：嗯哪，那他性格没变呢，我认识他的时候就是这样
男生：是的，性格很棒，上学那会他还算一颗校草哦
女生：是吗？那挺有意思的
很多时候，男生会借由第三方，也就是两人共同的好友，进行一些交流，以试图让聊天热络起来。
这种借由第三方，打开聊天的方式，本身也是可以的。
但有些男生，却不懂控制，会觉得和女生聊第三方很热闹，就一直聊下去。
如果你和女生只是单纯的朋友，自然可以一直聊下去，但如果你想追求女生，就不能一直聊第三方了，因为你的聊天跑偏了。
我们经常听到一句话：
“感情是两个人的事情”
这里两个人，是指在一段追求关系中，是不能掺杂其他人的，一旦过多掺杂第三方，也就相当于感情中多了一个人。
比如刚才的男生如果不仅仅是聊天中聊第三方，后续和女生相处时，还是夹带着第三方，就会让男生追求女生的难度直线上升。
因为一旦第三方过多的介入男女生的追求关系中，即使第三方对女生或者男生没有喜欢的感情，也会在关系中自然的给两个人的感情增加难度。
本来是两个人的游戏，现在变成三个人的游戏了，如果想玩好这个游戏，就要比两人游戏花更大的精力，难度变得更大，男生追求女生的成功率也自然就变低了。
这也是为什么现实生活中，父母给孩子相亲很难成的最本质原因。因为一段可能的男女关系，掺杂了男生、女生、男生父母、女生父母，至少6个人，你说这段感情还怎么谈？怎么谈都太难了。
另外一点，男女生的相处，本来就是要借由一次次交流，尽量将男生表达、表现给女生，给女生产生一个优质的印象，进而让女生爱上男生（优势面展示原则）。
但如果男女生聊天时，过多的关注第三方，就会消耗两人的聊天机会，让男生展现自我的机会变少，追求女生的成功率也自然就会降低。
男生可以适当借助第三方聊天，但又不能专门聊第三方，而是要适可而止，及时切回两个的交流，只是关注彼此的交流。
比如：
男生：刘哥挺逗的，刚才唱歌那一嗓子，太有喜感了
女生：哈哈，是呀，他挺幽默的
男生：是的，有他在气氛就很活跃
男生：你平时喜欢这种聚会活动吗？
女生：还好啦，我一般就出去逛逛街，还是不要太吵
这里男生通过询问女生是否喜欢聚会活动，自然的将关注点转到女生身上，就不在第三方“刘哥”处纠缠了，从而将交流限制在“你和我”，男生和女生两人间，避免话题跑偏，浪费情感交流的机会。
学会（优势面展示原则），懂得在聊天时借助第三方活络氛围，但又不专门聊第三方，避免话题跑偏，把握和女生聊天时借助第三方的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
矛盾8：既要互动，又不能打压
在恋爱学中，有一个非常实用的技巧（互联技巧）。
（互联技巧）就是将女生和男生联系起来，形成互动，互动这种形式的本身，就是一种情绪共鸣的表现，当男女生形成互动时，就会非常快速的升温感情。
比如之前总讲的一个案例：
女生：你怎么变得这么甜？
男生：因为你是一只小蜜蜂，发现了我的甜
“你”发现了“我”的甜，这种巧妙的关联，就在男女生的交流中形成了一种语言上的互动，女生的情绪就会马上被调动起来，觉得和这个男生交流起来非常有意思，聊得来。
多和女生形成互动，就是和女生聊天的矛。
但是有一部分恋爱小白，在互动时，总喜欢进行一种打压式的互动。
这种打压式互动的形成，往往是因为在现实生活中，男生和朋友聚会时，经常喜欢用这种打压的方式增进友情。这种打压式的互动，也就是我们日常经常说的“调侃”。
比如：
女生：你怎么变得这么甜？
男生：呦，一看你就对我这个朋友不关心，我一直都这么甜，好吧！
这种打压式的调侃，很容易出现在男生和朋友相处的时候，而且从效果上讲，确实很容易增进朋友感情。
但这种打压式的互动交流方式，往往也造就了男生总是和女生处成好朋友，但很难发展成恋人关系。
本质上问题就出现在这种打压式的互动，很难让男女生间产生正面情绪的情绪共鸣（情绪共鸣原则），即使有情绪共鸣，也是夹杂了负面情绪的情绪共鸣，效果大打折扣。
这种夹杂负面情绪的共鸣，看起来聊的热闹，互动感很强，但在感情的世界里，却很难让女生产生和这个男生聊天怎么这么顺畅、开心、聊得来的感觉，也就很难让女生对男生产生一些关于爱的独特情愫，比如觉得这个男生很真诚，对我感觉不一样、有种被专属宠爱的感觉。
当男生与女生聊天互动时，不要进行打压，就是和女生聊天的盾。
学会（互联技巧）和（情绪共鸣原则），懂得在聊天时与女生进行互动，但又不同时打压女生，把握和女生聊天时互动的矛与盾，就会让女生觉得不厌烦。
综上：
当一个男生和女生聊天时，只要掌握8个矛盾，学会掌控聊天中的矛盾关系，男生就不可能和女生聊天时，让她觉得厌烦，女生也就自然会在不厌烦的基础上，慢慢习惯你，爱上你。